Facebook devrait mettre une limite sur le nombre de fois où les gens changent leur statut de relation (célibataire, en couple, en relation libre, etc...)
Au delà de 3 fois ils devraient mettre par défaut "Instable" :)



Top Chef, The Artist et The Voice cartonnent. Ma femme et moi on est tendance: elle cuisine en fermant sa gueule, et moi je ne la regarde pas.



Mark Zuckerberg a acheté Instagram 1 000 000 000$ ? - wah le teubé! Il aurait pu le telecharger gratuitement sur l'Appstore...



Une pensée pour nos ancêtres qui ont fait la guerre pour nous offrir des jours fériés.



Rien de plus rapide que la vitesse de la lumière? Faux.
Je crois que la science ne s'est pas encore penché sur la vitesse de "détagage" d'une fille sur une photo facebook qui n'est pas à son avantage...



Il y a deux éléments clés pour réussir dans la vie: 1) Ne pas dévoiler entièrement tout ce que vous savez.



Il n'y AUCUNE raison valable pour que tu mettes "j'aime" à ton propre statut.



Mission impossible: ne pas toucher une seule frite sur le chemin entre le Drive et chez toi.



Blackberry, la marque qui depense de l'argent pour une pub qui au lieu de te donner envie d'acheter un Blackberry te donner envie d'avoir un velo fluorescent.



Ne pas pardonner et se nourrir de rancoeur, c'est comme te nourrir toi même d'un poison, et espérer que ce soit l'autre qui en meurs.



Tu ranges soigneusement quelque chose en lieu sûr pour être certain de ne pas le perdre. Et tu oublies où etait ce "lieu sûr" ...



Pourquoi on appel t-on ça les ALCOOLIQUES ANONYMES alors que la première chose qu'il font c'est de se lever chacun leur tour et de commencer par "Bonjour, je m'appelle Chantal et je suis une alcoolique..."



Si je gagne au Loto, j'offre une nouvelle maison au SDF en bas de chez moi. Le carton de mon écran plasma 120 cm.



Le temps que tu comprenne que ta mère/ou ton père avait raison, tu auras une fille/ou un fils qui pensera que tu as tort.



Si je n'avais ni portable, ni ordinateur, chaque soir je m'endormirais en moyenne 2h plus tôt.



J'ai toujours dis que les étudiants en école d'art étaient imaginatifs. Par exemple, croire qu'ils vont trouver un emploi après.



Un pauvre mec mettra un code pour verrouiller son téléphone. Un vrai homme te diras "chérie j'ai reçu un message, tu peux le lire pour moi s'il te plait".



Ce qui est écrit au tableau: 2•54/57(7+5/6)²•ab-c³
Ce que le prof voit: 2+2=4
Ce que tu vois: すきうせちし
Ce que tu retiens:



Les smartphones sont de plus en plus minces et intelligents, quand l'Homme devient de plus en plus gros et con.



Comment Le Médecin écrit : ﹏﹏ ﹏﹏﹏﹏
Comment je le vois : @&*}£ €§€$%₩}|
Comment Le Pharmacien le voit : Doliprane 500mg Matin Midi et Soir.



Quand j'ignore volontairement un appel, j'ai l'impression que mon telephone sonne beaucoup plus longtemps que d'habitude...



Materialisme: acheter des choses dont nous n'avons pas besoin avec de l'argent que nous n'avons pas pour impressionner des gens qui n'en ont rien à foutre.



J'adore le fait que les Tortues Ninja portent des masques. Bonne façon d'être discret et de cacher son identité, c'est pas du tout comme si t'etais une tortue géante, non...



S'excuser ne veut pas toujours dire qu'on a forcement tort. C'est juste parfois accorder plus de valeur à notre relation qu'à notre propre ego.



Quand j'me regarde dans le miroir, j'me dit que la nature est bien faite ...



Tant que le coeur conserve des souvenirs, l'esprit garde des illusions. [Chateaubriand]



Ce moment magique lorsque tu attends la réponse à un message mais tu réalise alors que c'est toi qui n'a pas répondu...



Hollande c'est un vrai chevalier, il a vengé sa meuf 5 ans après.



Si vous vous garez sur une place d'handicapé et qu'un flic vous attend devant, répondez : "J'ai le syndrome de La Tourette, fils de pute !"



Tous les jours tu penses à lui envoyer un message en premiere. Puis tu te dis "si il veut vraiment me parler il m'ecrira en premier".



Y'a une fille en face de moi au bar qui a un corps qui irait super bien avec ma chambre d'hotel.



Dans le passé quand tu t'embrouillais avec quelqu'un tu te battais avec. Aujourd'hui, tu le supprime de ton facebook...



Tu as 14 Ans ? Ton copain en a 21 et c'est bientôt son anniversaire ? Tu ne sais pas quoi lui offrir ?... Offre lui le Code pénal !



Grattez ici ▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒ pour découvrir mon statut du jour.



"Entrez votre mot de passe" "Mot de passe incorrecte" "Entrez votre mot de passe de nouveau" "Mot de passe incorrecte" BORDEL ILS SE FOUTENT DE MOI JE CONNAIS QUAND MEME MON... Ooooh Touche Maj verrouillée ^ ^



C'est bizarre cette étrange impression d'être suivi quand je suis sur Twitter...



Quand je te réponds "c'est une longue histoire", ça ne veut pas dire que c'est VRAIMENT une longue histoire. Ça veut juste dire que j'ai pas envie de t'en parler! #teubé



Est-ce que vous réalisez que dans environ 40 ans, nous aurons des milliers de vieilles qui se baladeront avec des tatouages...



Une célébrité c'est quelqu'un qui taf dur toute sa vie pour devenir connue et qui ensuite porte des lunettes de soleil noires pour pas qu'on la reconnaisse dans la rue.



Mais pourquoi as t-on tous ce reflexe débile consistant à appuyer plus fort sur les boutons de la telecommande quand les piles sont faibles?



Les femmes sont comme les routes: plus elles ont de courbes, plus elles sont dangereuses.



Les amis ça peut venir et partir, alors que les ennemis ça s'accumule.



Ne jamais sous-estimer la capacité d'un mec à retourner les situations pour rejeter toutes les fautes sur toi.
Surtout les siennes.



L'erreur est humaine. Par contre savoir les faire porter sur les autres prouve de réelles capacités de management.



Le progrès a été inventé par quelqu'un de fainéant qui recherchait un moyen plus rapide de faire des choses.



Tu sais que vous avez une vraie amitié à partir du moment où le silence entre vous ne vous gêne pas.



Si eLLe EcRiT TouJouRS KoM SA C keL eST TroP JeuNe Pr Toa Mon pOTE.



Après avoir lu ce statut tu réaliseras que le le cerveau ne reconnait pas qu'il y a un deuxieme "le".



Pékin Express en Corée, Paris Dakar en Argentine, Hollande président de la France. Je vais porter plainte contre mon ancien prof de Géo.



Logiquement un flamby tu tire sur la languette et il se barre . Manque plus qu'à trouver cette languette ...

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Beaucoup de femmes mangent 5 fruits et légumes par jour sans le savoir ! Car les hommes leur racontent des salades, pour leur mettre des carottes. La plupart du temps ces mecs s'inventent une vie alors qu'ils n'ont pas un radis... Tout ça pour pouvoir utiliser leur banane. Et ils prennent les femmes pour des poires. Sur ce, gardez la pêche.



Se demande si c'est normal qu'il fasse meilleur chez Picard que dehors.



"Site de rencontre pour célibataires exigeants" déjà que t'es célibataire, évite d'être exigeant.



Shrek c'est un peu bizarre.. Le personnage principale est un ogre, d'accord. Mais un âne qui fait des enfants avec un dragon.
What the fuck ?!



Je découvre que les paroles de Free from desire de Gala ne sont PAS: "My love has got no money, he's got a trampoline".



Aimerait bien Google arrete de se comporter comme les meufs.
Nous laisser finir nos phrases avant de nous faire des suggestions...



J'aime me la péter, montrer que j'ai de l'argent, que les gens parlent sur moi, qu'ils m'envient même...
donc parfois je vais mettre de l'essence.



En riposte à la loi contre le Niqab en France Al Qaida a encore frappé et a lancé cette semaine une attaque redoutable pour forcer toutes les femmes, les enfants et même les hommes à adopter la tenue islamiste en ne laissant que leurs yeux visibles: le FROID.



Dit à une fille qu'elle est belle un milliers de fois, jamais elle ne te croiras.
Dit lui une seule petite fois pour rigoler qu'elle est moche, jamais elle ne l'oubliera!



N'empeche quand tu réfléchis bien on est drolement bien fait quand même: on éternue de la bouche et on pète du cul.
Et pas l'inverse.

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Si une fille me dit "cheri" il n'y a qu'une seule possibilité. C'est qu'elle me parle en verlant.




J'ai failli laisser 2€ de pourboire au serveur dans un café mais heureusement j'me suis ravisé. Attend c'est un mois de forfait quand même!
#Free




Il n'y a pas d'amour sans risques. Mais il est difficile de décider pour les autres comment ils doivent aimer.




Chuck Norris est un acteur de merde, si il était si fort il serait là et me frapperait la tête sur le clavifdsijfksjjfgkjkgfjkgjkfgjfkgdfjkl




Une femme c'est comme l'électricité.
Si tu sais comment faire, elle illuminera ta vie.
Si tu joues avec, tu finiras par te brûler.
Si tu la trompe, tu te feras court-circuiter.
Et si tu l'énerves, elle peut disjoncter!
Voilà, maintenant vous êtes au courant...




N'oublie jamais que celui qui t'as donné la vue, Te voit.




Fait attention à tes pensées, car elles deviendront tes paroles.
Fait attention à tes paroles, car elles deviendront tes actes.
Fait attention à tes actes, car ils deviendront tes habitudes.
Fait attention à tes habitudes, car elles deviendront ton mode de vie.
Fait attention à ton mode de vie, car il deviendra ton Destin.




Selon un proverbe persan: "Si tu m'as fait du mal et que je te le rend en faisant pareil alors quelle est la difference entre toi et moi".




Après "Qui suis-je?", puis "Suis-je le gardien de mon frère?" et "Oui je le suis."

Qu'est ce que Sefyu va encore trouver comme titre pour son prochain album?

"Non en finalement je ne le suis pas", "Laisse tomber en fait je suis le gardien de ma soeur" ou encore "En fait je sais pas trop je suis perdu".




Si tu téléphone à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche...




Le meilleur ami de l'homme: Mets ta femme et ton chien dans le coffre de ta voiture. Ouvre 1 h après. Qui est vraiment content de te voir ?



J'ai changé mon nom sur Facebook, j'ai mis "PERSONNE" comme ça quand j'essaierai d'ajouter quelqu'un, ça mettra "PERSONNE VEUX ÊTRE TON AMI"



Hey mais...SI Pinocchio dit : "mon nez va grandir"...qu'est ce qui se passe ?



Je suis une charmante fille de 12 ans qui cherche un gentil pervers de 50 ans. Contact : sexylolita@gendarmerienationale.fr

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Statuts à la con:

http://statusalacon.tribords.com/index.php

Amusez vous ;)

Une fille de 17 ans a 3 mères et 2 pères. Elle est mariée a 2 filles et 1 mec. Elle a 35 frères et soeurs, ainsi que 7 enfants...
Grâce a Mark Zuckerberg tout devient possible.



C'est mignon quand tu veux supprimer une application sur iPhone, elles se mettent toute à trembler "noooon pas moi" :D



Bon allez j'me met au boulot serieusement, j'suis prêt là, je m'y met à fond ... ooh ça alors, une notification!



J'ai un problème avec la drogue : son prix.



Les femmes plutôt qu'être intelligentes préfèrent être belles.
Car chez les hommes il y a beaucoup plus d'idiots que d'aveugles.



"Ne comptez pas trop sur quelqu'un d'autre dans ce bas monde. Car même votre propre ombre vous quitte quand vous êtes dans l'obscurité" Ibn Taymiya.



Rien à foutre des tapis rouges et des projecteurs, je suis de ceux qui préferent l'ombre et les tapis de prière.



Pour s'endormir, un mouton ne peut compter que sur lui même.



Il y a des jours ma page d'Actualités Facebook c'est Confession intimes.



Moi ma femme elle sera du genre MMA.
"Zero tracas, zero blabla!"



La femme s'engage dans une relation avec un homme en se disant qu'il va changer avec le temps. Et il ne change pas.

Alors que l'homme, en s'engageant avec une femme pense qu'elle ne changera pas...



“Le plus beau, avec Facebook, c’est qu’on peut faire des citations et
en inventer la source.” George Washington.



Celui qui dit que le Papier gagne face à la Pierre est un idiot. La prochaine fois que quelqu'un me dit ça, je lui jette une pierre pendant qu'il tient une feuille de papier.



Les filles attendent plein de choses d'un seul garçon. A l'inverse, les garçons attendent une seule chose de plein de filles.



se demande : les fantômes ne devraient-ils pas tous être à poil ? Ce n`est pas comme si les vêtements mouraient également...

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Préfère une personne à la parole dure et au coeur doux, qu'une personne à la parole mielleuse et au coeur dur.



Certaines portent plus de maquillage que de vetements...



Les grands esprits discutent des idées, les esprits moyens discutent des evenements, les petits esprits discutent des gens.



se demande si un jour, ils vont sortir un coffret intégrale de U2. Et qu'ils apelleront "Tout tout U2"...



Moi au moins, dans ma vie j'ai déjà égorgé un ourson sans pitié, décapité un crocodile à main nues, et même sucé un schtroumpf. Et ouai mon pote...
Merci Haribo.



L'amour rend fou. Il n'y a que la guerre qui Rambo.



A trop baigner dans le haram on fini par nager à contre Coran.



Savez-vous comment reconnaître lorsque un homme va dire quelque chose d'intelligent?

Sa phrase commence par "Ma femme m'a dit que..."



L'apéritif a été inventé par l'homme pour que la femme ait le temps de mettre la table.



Harry Potter : Le seul film où l'on verra des mecs se servir d'un balais.



Les femmes qui ont la beauté exterieure servent de modèle, celles qui ont la beauté intérieure servent d'exemple.



Les hommes se sociabilisent en s'insultant, mais ne le pensent pas vraiment.

Alors que les femmes se sociabilisent en se complimentant, mais elles ne le pensent pas vraiment non plus...



Depuis que j'ai arreté l'alcool ma femme me saoule.



Dans ma chambre, j'ai trouvé la réponse à la question: "Quelle est la clé de la réussite?"
Le plafond me dit: l'ambition est haute.
La fenêtre me dit: regarde le monde.
L'horloge me dit: le temps est en or.
Le miroir me dit: ne juge jamais sur les apparences.
La porte me dit: pousse fort pour atteindre ton but.
Et enfin, le sol me dit: reste modeste, tu n'es qu'une créature.



FLASH INFO. Un concours géant de sosie a été organisé en Chine. Tout le monde a gagné.

T'es comme un appareil photo t'es canon alors nikon...

"Amely n'a que 2 ans et elle attend une dent, ses amis et ses parents lui conseillent la brosse a dents. Elle n'est pas d'accord et voit les choses autrement, elle dit qu'elle se sent prete pour un freedent."

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Obama a annoncé que les draps de Dominique Strauss Kahn ont immédiatement été jetés en mer pour "respecter la tradition hotelière".



On dit que les meilleurs partent en premier. Du coup, j'ai peur pour moi.



Je resume: il faut choisir entre un mec qui trompe sa femme, et un mec qui trompe les français.



Dire à un aveugle qu'il est roux.



Si il y a 200 "J'aime" sur ce statut je mettrais une photo dont j'ai honte, d'un dossier sur moi.



Les hommes tombent amoureux de ce qu'ils voient, et les femmes de ce qu'elles entendent. C'est pourquoi ils mentent, et elles, se maquillent...



Pauvres concombres, leur presomption d'innocence n'a pas été respectée...



Le bonheur n'est pas un gros diamant, c'est une mosaïque de petites pierres harmonieusement équilibrées!



"J'prefere vivre pauvre avec mon âme que de vivre riche avec la leur..." Ridan.

est tellement belle que lorsque elle va au Supermarché les portes s'ouvrent toute seule.

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La vraie force c'est de reussir a casser 4 carré de chocolat... et de n'en manger qu'un.

Quand on se suicide on le regrette toute sa vie.

Qu'est ce que la diplomatie? C'est de dire "gentil le chien" jusqu'a ce que vous ramassiez une pierre.

Fraude a la journee de la femme: une trentaine de bresiliens interpellés au bois de boulogne.

Journee d'la femme, journee d'la femme... Journee de l'infâme oui.

Si c'était vraiment la journée de la femme tout serait à -50% chez Zara.

Est ce qu'il y a un moment où il ne nous reste plus de larmes?

Heureusement qu'il y a Facebook... Faaaaacebook!

"Ce n'est pas parce que les choses sont impossibles que tu n'oses pas, c'est parce que tun'oses pas qu'elles sont impossibles" Seneque


"Si je devais recommencer ma vie, je n'y voudrais rien changer ; seulement j'ouvrirais un peu plus grand les yeux. Parce que tout ce que j'ai vécu, tout ce qui c'est passé dans ma vie y compris mes fautes, mes erreurs de jugements, mes mauvais choix ... tout ça a fait la personne que je suis maintenant consciente de ces faux pas et qui fera tout son possible afin de ne jamais refaire pareil."

Un vrai poto deboule a 3h du mat' avec une pelle sans s'poser de questions.

On m'a parlé d'un truc: la fidélité. Faudra que t'essaye.

Même le silence a des choses a dire.

C'est ce que nous montrons de nous qui compte dans le regard des gens, pas ce que nous sommes. C'est ce que nous sommes qui compte dans le coeur des gens, pas ce que nous montrons.

Celui qui ment ne sais pas que là où il s'aventure il devra avoir de la mémoire et inventer mille mensonges pour soutenir le premier.

Vu dans un bar: "Ceux qui boivent pour oublier sont priés de payer d'avance, merci".

Il y a forcément un mec qui se lève plus tôt que moi. Et un autre lec qui se lève plus tôt que lui. Du coup, j'en suis arrivé à me demander qui est le gars qui se lève le plus tôt au monde?

ne comprend pas pourquoi dans le S.A.V des Emissions, Omar & Fred ont 6 téléphones alors que c'est toujours le même qui sonne...

est content de s'être procuré le dictionnaire des synonymes, satisfait d'avoir acquis le glossaire des équivalences et égalemnt réjouit de s'être offert le lexique des similitudes.

Comme on ne peut pas compter le nombre d'étoiles de l'univers car elles sont trop nombreuses, on pourrait toujours en compter la moitié, puis multiplier par deux, non?

n'a jamais vu un homme dire en arrivant dans une soirée: "Oh mon Dieu! Je ne sais plus où me mettre. Il y a un homme qui porte les mêmes fringues que moi!"

Le gars qui a dit que seul les imbéciles ne changeaient pas d'avis n'était pas un imbécile; Alors donc, il a changé d'avis, et à aussitôt pretendu que seuls les imbéciles changeaient d'avis, et comme ce n'était toujours pas un imbécile, il n'a plus jamais changé d'avis.

Moins cher que le divorce, un coup de pelle et un trou dans le jardin.

Perdre un être aimé est terrible. Mais le pire serait de ne l'avoir jamais rencontré.

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