Mercredi 27 janvier 2010
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Incontestablement la meilleure réponse au débat sur l'identité nationale.
Par LEMECKILTEFAUT ®
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Lundi 25 janvier 2010
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Changez votre fond d'écran pour celui ci...ça défoule!
Le fond d'écran que tout le monde s'arrache.
Un détail: on peut changer la trajectoire du bonhomme en cliquant sur la souris. Lorsqu'il est coincé, il faut le 'tirer' à l'aide de la souris .. Relâcher la souris pour qu'il continue à tomber.
Vous pouvez le faire ... tourbillonner !!!
Amusez-vous bien !
Par LEMECKILTEFAUT ®
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Mercredi 20 janvier 2010
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Par LEMECKILTEFAUT ®
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Vendredi 15 janvier 2010
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NP demande solennellement à ses amis journalistes de relever le niveau
des médias. S'il-vous-plaît.
NP va sûrement en vexer plus d'un en disant qu'elle trouve ridicules ceux qui aiment leurs propres publications, ceux qui disent "hihihi" et
ceux qui PUBLIENT des PRIVATE statuts. Ben tant pis.
NP commence à trouver bizarre le fait que Cupidon passe sous un tunnel à chaque fois qu'elle essaie de l'contacter.
NP "Mais toi c'est pas pareil.",
Mytho Man.
NP vend psychopathes. Stock apparemment inépuisable.
NP a atteint le point de
retour.
NP Point à la ligne. Alinéa. Je t'emmerde. Cordialement. Y a pas de PS.
NP est maintenant fan des mannequins masculins dans les pubs Hugo Boss.
NP Faites un geste pour la chanson française : tuez Singuila.
NP G.NEW.IN
NP Bras, chocolat. Et merde...!
NP Humphrey, Kamini, Jena Lee, Lylah, Sheryfa Luna et Singuila pré-nominés aux Victoires de la Musique 2010 dans la catégorie "Meilleur album de
musique urbaine". Ahah la grosse blague.
NP 2010 ou l'occasion de pouvoir se rattraper pour tout ce qu'on a raté en 2009. Johnny Hallyday, Silvio Berlusconi, Benoît XVI, par
exemple.
NP a fait le calcul : si chacun de ses amis Faceboook lui donnait 10€, elle pourrait réaliser l'un de ses rêves. Comme quoi, ça tient à pas grand
chose.
NP RIP la langue française. Facebook l'a "tuer".
NP n'a définitivement rien à répondre aux gens qui lui disent "Il fait froid, hein?" quand il fait froid.
NP Tomber dans les escaliers : 0€, traverser Créteil verglacé en talons aiguilles pour aller voir un artiste qui n'est pas là : 0€, rêver qu'un camion
écrase son MacBook puis marcher dessus en se levant : 0€, recevoir un sms destiné à son ex : 0€. Etre constamment en mode VDM, ça n'a pas d'prix non plus.
NP en a marre de se faire draguer par des mecs tellement moches qu'on dirait qu'ils sont en basse déf'.
Par LEMECKILTEFAUT ®
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Mardi 12 janvier 2010
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- Il a au minimum deux portables :
- Un pour tout le monde (dont sa copine)
- Un pour toutES les autres.
- Il te trouve toujours plus belle que les autres
- Il te dit toujours que t'es la seule.
- Mais se retourne dans la rue sur toutes les passantes.
- Il est capable de passer 3h devant telefoot,
- une nuit entière devant sa play 3 xbox wii
- une semaine avec ses potes
- mais n'as pas 5 minutes pour t'écouter parler de tes soucis.
- Il te dit que t'es la femme de sa vie au bout de deux jours
- Il veux se marier avec toi au bout de deux semaine.
- Te largue après UNE nuit.
- Il veut :
- que tu sois à sa disposition
- que tu ai toujours envie de lui
- qu'il puisse faire ce qu'il ne veux pas que TOI tu fasse.
- Il peux se faire insulter sans rien dire.
- Mais frappe sa femme... et se prend pour un homme.
- Il aime les femmes à demi nues, qui se dandine en marchant, et attire tous les regards.
- Il aime les femmes qui ne posent pas trop de questions.
- Il aime les femmes-objets quoi.
- Il hurle comme un gorille devant un match de foot.
- S'excite tout seul comme un con devant une console de jeux.
- S'énerve contre son pc.
- Il lit tes magazines people tout le temps...
- Mais te dit que ça n'a aucun intérêt et qu'il ne comprend pas comment tu peux lire ça.
- Il te parle avec une voix douce et tendre au téléphone...
- Mais change de voix et ne t'appel plus « ma puce » dès qu'il est avec ses potes.
- Il t'accoste même si tu n'en a pas envie.
- Il t'accoste même si tu lui montre que tu es prise.
- Il t'accoste même si tu lui met des stops, l'esquive du regard, mets tes écouteurs sur les oreilles...
- Il envoi la même vieille phrase de drague copier/coller à toute les filles sur le net.
- Il te lache son msn, son num, sans que tu lui demande rien.
- Il te dit que t'es ravissante alors que ya aucune photo de toi nul part...
- Il pense que plus il en met, plus il en a...
Le mec de l'an 2000, j'suis sûr que tu pourrais encore rajouter plein de
trucs toi aussi sur son compte, mais une chose est sûre CE N'EST PAS LE MEC KIL TE FAUT.
Bien sur c'est une CARICATURE
Bien sur c'est de l'HUMOUR.
Et ça ne concerne que ceux qui SE SENTENT VISéES.
Article écrit par moi même.
Par LEMECKILTEFAUT ®
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Lundi 11 janvier 2010
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- elle ne couche pas le premier soir
- elle attend le lendemain de la rencontre pour coucher
- elle attend minuit, parce qu'à minuit on est le lendemain de la rencontre et on n'est plus le premier soir..
- elle aime les mecs en slim, tee-shirt moulant, grand bras maigres, sac à main..
- elle aime les tarlouzes quoi
- elle aime les filles en fait.
- elle rencontre son mec (fille) sur sky ou meetic
- fait sa connaissance sur msn
- le largue par sms
- mais ne l'a jamais vu de sa vie...
- elle ne se lave pas le visage avec un seul savon le matin mais...
- elle a besoin de 6 tubes nivea young :
- le Gel nettoyant extra-purifiant clean deeper
- le Tonique purifiant stay clear
- le Gel crème hydratant matifiant control shine
- la Crème gommante peel soft
- le Gel nettoyant wash off
- le Soin hydratant teinté be beautiful
- ce qu'elle n'aimait pas hier, elle le kiffe aujourd'hui
- ce qu'elle kiffait hier, elle ne l'aime plus aujourd'hui
- elle n'aime pas ce qu'elle aimera demain
- elle kiffe ce ki est à la mode, elle dekiffe ce qui ne l'est plus, même si ça a toujours été aussi moche.
- elle ne sait pas qui est le premier ministre
- elle pense que la tectonique des plaques est une variante de la danse électro
- mais elle sait avec qui sort Justin Timberlake et quelle est la dernière boite branché de paname.
- elle pense que :
- plus t'es maigre plus t'es belle
- plus t'es connue plus t'es heureuse
- plus tu t'écarte les jambes plus ta des chances de rencontrer ton prince charmant
- son but dans la vie c'est d'avoir 3000 commentaires sur son blog
- sa dépression c'est parce qu'elle n'a pas trouvé le petit haut qui allait bien avec ses chaussures
- son cauchemar c'est 1kilo en trop
- ce qui la tourmente la nuit c'est de ne pas avoir demandé de numéro de Kevin.
- ce qui l'angoisse c'est comment rentrer dans la boite la plus branchée de paname.
- dans la rue elle a pas le temps, même si elle fait rien
- dans le bus elle t'a pas vue, même si ta grillé qu'elle t'observe dans le reflet des vitres
- elle ne parle plus à ses parents...
- mais discute avec 7354 personnes du monde entier sur internet.
La meuf de l'an 2000, j'suis sûr que tu
pourrais encore rajouter plein de trucs toi aussi sur son compte, mais une chose est sûre CE N'EST PAS LA MEUF KIL TE
FAUT.
Bien sur c'est une CARICATURE.
Bien sur c'est de l'HUMOUR.
Et ça ne concerne que celles qui SE SENTENT VISéES.
A SUIVRE: LE MEC DE L'AN 2010
Article écrit par moi-même. Voir mon commentaire de cet article dans la section commentaire ci-dessous.
Par LEMECKILTEFAUT ®
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Mardi 17 novembre 2009
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• Dans une maison hantée, les femmes recherchent l'origine des bruits étranges en portant leurs plus beaux sous-vêtements.
• Tous les lits ont des draps spéciaux qui s'arrêtent au niveau des aisselles de la femme mais seulement au niveau de la taille de l’homme allongé à
ses côtés.
• N'importe qui peut facilement faire décoller un avion, pourvu qu'il y ait quelqu'un dans la tour de contrôle pour lui donner l'autorisation de
partir.
• Le système de
ventilation de n'importe quel bâtiment est le parfait endroit pour se cacher. Là, personne ne pensera à vous trouver et en plus vous pourrez accéder a toutes les pièces de l'édifice sans aucun
problème.
• Tu survivras très
probablement à toutes les guerres à moins que tu ne commettes la fatale erreur de montrer à quelqu'un la photo de ta bien- aimée qui t'attend sagement à la maison.
• Un homme se prendra
les plus terribles coups sans broncher, mais sursautera quand une femme tentera de nettoyer ses blessures.
• Le chef de la police
est toujours Noir.
• Au moment de payer
le taxi, ne regardes jamais dans ton portefeuille pour sortir un billet : prends un billet un au hasard et tends-le : C'est toujours le prix exact.
• Les cuisines ne sont
pas équipées de lumières. Quand vous pénétrez dans une cuisine en pleine nuit, ouvrez le frigo et utilisez sa lumière à la place.
• Pendant une enquête
de police il faut forcément passer au moins une fois dans un club de strip-tease.
• Une simple allumette
suffit pour éclairer une pièce de la taille d'un terrain de foot.
• Même si vous
conduisez sur une avenue parfaitement droite, il est nécessaire de tourner vigoureusement le volant de droite à gauche de temps en temps.
• Un homme visé par 20
hommes a plus de chance de s'en sortir que 20 hommes visés par un seul.
• La majorité des gens
gardent un album rempli de coupures de journaux ; particulièrement si un membre de leur famille est mort dans un étrange accident de bateau.
• Ne vous tracassez
pas si vous êtes en nette infériorité numérique dans un combat d'arts martiaux: vos ennemis attendent patiemment de vous attaquer un par un, en dansant d'une manière menaçante autour de vous,
jusqu’ 'à ce que leur prédécesseur soit au sol.
• Lors d'une
conversation très émouvante, au lieu de parler en regardant votre interlocuteur, placez-vous derrière lui et parlez à son dos.
• S'il y a un malade
mental psychopathe en fuite, cela coïncide en général avec un orage qui coupe le courant et les communications téléphoniques dans les parages.
• Toutes les bombes
sont connectées à un chronomètre à gros affichage rouge, afin que tu puisses savoir exactement quand elle va exploser.
• On peut toujours se
garer en bas de l'immeuble ou l'on veut aller.
• Tous les sacs à
provision contiennent au moins une baguette de pain française.
• Une fois appliqué,
le rouge à lèvres ne part pas, même en faisant de la plongée sous marine.
• Pour se faire passer
pour un Officier allemand il est inutile de savoir parler la langue. L’accent allemand suffit.
• La Tour Eiffel est
visible depuis toutes les fenêtres de Paris.
• Les gens à la télé
ne finissent jamais leur verre. Ils ne ferment jamais les portes de voiture à clef.
• Si tu perds une
main, le moignon de ton bras grandit automatiquement de 10 centimètres.
• Les mères de famille
cuisinent tous les matins des oeufs, du bacon et des gaufres pour leur petite famille, même si le mari et les enfants n’ont jamais le temps de prendre le petit déjeuner.
• Une voiture ou un
camion accidenté s'enflamme systématiquement.
• Porter un gilet
pare-balles vous rend invulnérable.
• Si un assassin rôde
dans ta maison, c’est facile de le trouver. Calme-toi et fais couler un bain, même si c’est en plein milieu de l’après-midi.
• Les paysans du
Moyen-Age ont une dentition parfaite.
• Toutes les femmes
célibataires ont un chat.
• N’importe quelle
personne qui se réveille d’un cauchemar se met droite comme un piquet et halète.
• Si votre ligne
téléphonique est coupée, la communication peut-être rétablie en tapant frénétiquement sur le combiné et en disant ‘Allô!?, Allô!?’.
• Quand vous éteignez
la lumière pour vous coucher, tous les objets de votre chambre sont parfaitement visibles. Juste un peu bleuis.
• Les chiens savent
toujours qui est le méchant et aboieront tout naturellement dessus.
• Les bureaux de
police font passer à tous leurs officiers des tests de personnalité afin d’être sûr de leur imposer un partenaire diamétralement opposé.
• Quand ils sont entre
eux les étrangers préfèrent se parler en Anglais.
• Les héros des films
d’action ne sont jamais traînés en justice pour homicides involontaires bien qu’ils laissent en général les villes à feu et à sang.
• Peu importent les
dégâts subits par un vaisseau spatial: le système interne de gravité n’est jamais touché.
• Tu trouveras
toujours une scie à métaux quand tu en auras besoin.
• Au lieu de gaspiller
des balles, les mégalos préfèrent tuer leur ennemi héréditaire en utilisant une machinerie complexe qui comprend des fusibles, des poulies, des gaz mortels, des lasers et même des requins mangeurs
d’hommes, ce qui laissera 20 bonnes minutes au captif pour s’échapper.
• On peut jouer de la
plupart des instruments de musique-surtout les instruments à vent et les accordéons-sans avoir à bouger les doigts.
• Un détective résout
une affaire seulement quand il a été suspendu.
• Le héros a toujours 48h pour sauver le monde ou résoudre l'affaire.
• Quand on veut
arrêter une bombe, ne pas paniquer, on y arrive toujours pendant les deux dernières secondes.
• L’arme a feu du
héros possède toujours une balle de plus que celle de son ultime adversaire.
• Quand tu poursuis
quelqu’un en ville, les autres automobilistes le comprennent et se mettent automatiquement en quinconce.
• les ascenseurs sont
toujours à vitesse variable pour arriver au bon étage pile poil au moment où la conversation se termine
• Le dernier méchant
du film ne meurt jamais comme les autres, par exemple d'une simple balle. Il doit passer dans les pales d'un hélicoptère, se faire arracher la tête par un panneau (ex : Speed), tomber d'un immeuble
(Die Hard), et autres morts toutes plus violentes les unes que les autres.
• Les héros des films
ont toujours des problèmes avec leur femme / leur gamin mais les événements du film font qu'ils se réconcilient toujours à la fin
• Dès qu'il y a
"cyber" dans le titre du film, c'est soit une daube infâme, soit un film x.
• Les appareils
électroniques et surtout les ordinateurs sont utilisables par des enfants de 3 ans attardés, il suffit de cliquer sur un bouton pour pirater des BDD monstrueuses, graver un CD et tout effacer, ce
dans une interface avec des fenêtres aussi discrètes que les témoins des bombes et des bruits de Gameboy.
• la sauvegarde se
termine toujours 1 seconde avant que le garde arrive (le temps de se cacher quoi !!)
• tout est écrit en
caractères énormes et vert :"copy file 50%"
• Pour distraire un
ennemi suffit de lancer un caillou
• Les munitions sont
illimité sauf dans le combat final contre le méchant ou tout va se régler a la manière ninja
• les munitions du
gentil se vident tjrs au même moment que celles du méchant, voire quelques secondes AVANT! Pour pouvoir voir le visage décomposé du gentil et le sourire cruel et sans pitié du méchant qui SAIT
qu'il lui reste UNE balle
• vous pouvez toujours
discuter en conduisant, et ce sans regarder la route ...
• les femmes moches n'ont jamais de premier
rôle.
• Quand un criminel en
cavale se refugie dans un bar il se voit toujours aux infos
• et bien souvent
personne ne le reconnait, du coup il se casse en douce et tombe sur quelqu'un qui le reconnait sans forcément avoir vu le flash info en question
• Dès que quelqu'un
possède un chien dans un film, ce dernier à 95% de mourir dans les 10 secondes qui suivent sa sortie de l'écran (parce qu'il a entendu du bruit) ... et tjs d'un petit couinement qui fend le
cœur
• Le héros ne pisse
jamais. S'il le fait c'est qu'un méchant l'attend dans les toilettes
• Si le méchant est un
militaire, c'est un russe
• Les héros se
déplacent partout dans le monde en quelques minutes et sans subir les effets du décalages horaires .
• Les gens au
téléphone passent leur temps à répéter ce qu'on leur dit à l'autre bout du tel !
• Tous les agents du
FBI ou de la CIA ont une oreillette 24h/24, des lunettes noires, un costume noir et une chemise blanche
• Vous aurez toujours
de la place dans le métro quelle que soit l'heure
• Si vous êtes flic
vous pouvez réquisitionner n'importe quel véhicule et le propriétaire vous laissera faire
• Quand ils se lavent
les dents, ils se les brossent et ne se rincent jamais la bouche après (ils avalent le dentifrice)
• Les gens se réveille
tout de suite frais et dispo, jamais la tête dans le Q
• Dans les films d'angoisse, le fantôme ou le
méchant apparaît toujours en réflexion dans la glace pendant que l'acteur est dans la salle de bains
• Les ado dans les
films ont toujours des gueules de 30 ans, plein de fric, ne fume pas, sont turbo bonasses et on des parents qui possèdes des énormes maison pour faire des fiesta monstrueuse avec des millier de
personnes
• Et pourtant c'est
toujours dans ces fêtes monstrueuses avec des milliers de personnes que quelqu'un va se faire buter par le tueur en série du coin sans que personne ne s'en rende compte
• Tu ne verras jamais
un beau sortir avec une moche ou inversement
• Il pleut toujours
lors d'un enterrement, et il fait toujours super beau lors d'un mariage.
• Le père ou la mère
de famille embrasse fréquemment son rejeton d'adolescent en lui disant "je t'aime" et il lui répond de la même manière en lui disant "moi aussi je t'aime". (surtout s'ils sont coincés dans une tour
en flammes et dans un ascenseur en panne dont le câble se défait à vue d'œil).
• Les flics trouvent
en 3 minutes sur ordinateur tout votre CV, le relevé de vos courses à la supérette du coin et où votre chien a enterré son os dans le jardin. Fastoche non!
• Les personnages
connaissent tous les numéros par cœurs, jamais besoin de consulter les pages jaunes ou un calepin avant d'appeler.
• Les voitures qui
tombent dans le vide retombent toujours sur leurs pattes et poursuivent tranquillement leur course, avec juste un peu de tôle froissée. Si elles foncent droit sur des voitures immobilisées, elles
n'ont qu'à sauter par-dessus, comme un cheval en plein jumping, avec grâce et élégance.
• Les femmes dans les
films se réveillent le matin brushinguée, eye liner sur les yeux et mascara, fards a joue et gloss sur les lèvres.
• On voit jamais quelqu'un se faire plaquer par texto .
• Ils ont toujours
plein de forfait pour appeler quand ils veulent, toi tu es hors forfait dès le 2ème jour après avoir à nouveau du forfait.
• Après le resto , ils
n'ont jamais un truc coincé entre les dents, toi tu as tout le diner entres les dents : salade, graines de pavot et haleine de chèvre chaud…
• Ils passent jamais
au toilettes, ils ne font jamais caca.
• Quand ils font leur
jogging , ils peuvent en faire pendant une heure, toujours sans transpiré, leur coiffure ne bouge pas.
• Dans tous les films
d'action, les méchants essaient de tirer sur le héros mais rien à faire, même à 3 mètres de la cible les balles dévient.
• Les protagonistes laisse toujours la fenêtre de leur voiture ouverte alors que toi si t’as le malheur de le faire on te vole ton siège bébé.
• Quand une voiture
est en feu, elle explose toujours après avoir libérer la victime.
• Le méchant il a
toujours une cicatrice au visage pour pas que tu te trompe par contre le gentil il porte toujours un tee-shirt bien moulant
Par LEMECKILTEFAUT ®
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Lundi 9 novembre 2009
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Pas beaucoup de temps pour écrire des articles en ce moment, mais toujours le temps de remarquer quelques
trucs:
Il n'y a qu'ici que les gens commandent des menus XL, Double cheese avec grande frites, et un Coca Light...
Il n'y a qu'ici que les banques laissent leurs portes ouvertes mais leurs stylos accrochés à des chaines sur leurs comptoirs.
Il n'y a que là que les gens garent leur voiture qui valent des milliers d'euros devant chez eux et entassent des ordures dans leur garage.
Il n'y a qu'ici que les claviers des distributeurs automatiques ont des claviers en braille pour les aveugles.
Il n'y a que nous pour acheter des sacs pour nos courses alors que nous en accumulons des dizaines inutilement dans un placard chez nous.
Je me suis aussi demandé:
Pourquoi le Soleil éclaircit nos cheveux mais fonce notre peau?
Pourquoi les jus de citrons sont fait avec des arômes artificiels, et le liquide vaisselle avec du vrai jus de citron?
Pourquoi il n'y a pas de nourriture pour chat au goût "souris" ?
Pourquoi Noé a fait monter sur son arche ces deux put*** de moustiques?
Pourquoi la Boite noire est faite avec des matériaux indestructibles et pas l'avion pour notre sécurité?
Par LEMECKILTEFAUT ®
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Dimanche 25 octobre 2009
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L'amour ce n'est pas que des mots, c'est surtout des actes. Aimer c'est
Aimer l'autre plus que soit même. Voilà dans l'histoire ci-dessous une vraie preuve d'amour de la part d'une femme pour son mari victime d'un accident et qui est tombé dans le coma plusieurs
semaines. De quoi méditer pour tous les hommes.
Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps et son épouse était à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla.
Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota :
- Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés
- Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi,
- Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu,
- Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi,
- Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes cotés. Tu sais quoi ?
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
- Quoi donc, mon chéri ? Chuchota-t-elle.
- Je crois que tu me portes la poisse, connasse.
Par LEMECKILTEFAUT ®
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Mardi 20 octobre 2009
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T'as deux phones. Tu crois qu'on n'a pas grillé que ta un numéro officiel et un numéro pour tout ce que tu cache.
T'as une tonne de fond de tein. Tu crois qu'on n'a pas grillé que c'est pour cacher tes spots.
Dès que tu rencontre quelqu'un tu raconte qu'en ce moment ça va pas trop dans ton couple. Tu crois qu'on n'a pas grillé que ça veut dire "je suis en couple... mais j'suis open".
Tu ne donne jamais de nouvelles et envoi deux fois par ans de longs et beaux messages sur la foi ou l'amitié. Tu crois qu'on n'a pas grillé que c'est des chaînes.
Tu as des connaissances dans les quatres coins de la France, mais on ne sais jamais trop d'où tu les connais. Tu crois qu'on n'a pas grillé que t'es un squatteur du net.
Tu mets ton portable en silencieux dès que tu es avec ta femme. Tu crois qu'on n'a pas grillé que ta des choses a cacher.
Tu as oublié ton portefeuille au moment de l'addition. Tu crois qu'on n'a pas grillé que t'es fauché.
Tu as le regard dans le vide dirigé vers la vitre dans le bus. Tu crois qu'on n'a pas grillé que tu mates dans le reflet de la vitre.
Tu t'amuse à l'embeter et a le taper tout le temps. Tu crois qu'on n'a pas grillé qu'il te plait.
Par LEMECKILTEFAUT ®
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Mardi 13 octobre 2009
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Quelques graphes pour faire parler les chiffres et pour chiffrer les paroles:
Par LEMECKILTEFAUT ®
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Samedi 3 octobre 2009
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Dans la série des articles "Etre un
homme", deuxième article:
Les règles à respecter pour paraître un homme aux yeux des filles :
-
1- Ne l'appelez pas. JAMAIS.
-
-
2- Si une fille ne vous plaît pas, ne lui dites pas. C'est plus marrant si elle s'en rend compte par
elle-même.
-
Mentez.
-
-
3- Donnez un nom à votre truc.
Choisissez quelque chose de bien narcissique et de bien vantard comme "méga-engin".
-
-
4- Si vous avez perdu ou détruit quelque chose qu'on vous avait prêté, dites-lui que vous l'avez
expédié par la poste, ou bien que vous lui avez déjà rendu.
-
-
5- Pétez bruyamment aussi souvent que possible. Parlez-en à tout le monde.
-
-
6- Soyez aussi ambigu que possible. Si vous ne voulez pas répondre, un grognement
suffira.
-
Souvenez-vous toujours que vous êtes un homme.
Par conséquent, quelque soit le problème, ce n'est pas de votre faute.
-
-
7- Mentez.
-
-
8- Les filles sont folles des mecs qui prennent plus de filles que de bains.
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-
9- Ne demandez jamais d'aide.
Même si vous en avez grandement besoin n'en demandez pas :
les gens penseraient que vous n'avez pas de zizi.
-
-
10- Les femmes aiment qu'on les ignore, ça les stimule.
-
-
11- Si vous devez parler à une fille au téléphone, utilisez seulement des mots d'une syllabe et des
bruits divers. TOUS les bruits naturels sont tolérés.
-
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12- Jurez et crachez. C'est aussi ça un homme.
-
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13- Une façon imparable de faire qu'une fille vous aime, c'est d'entreprendre sa meilleure amie.
- Elle verra alors ce qu'elle perd et elle vous aimera pour ne l'avoir pas abandonnée.
-
-
14- Dites-lui que vous l'appellerez. Puis référez vous à la règle numéro 1.
-
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15- Ne portez pas de vêtements assortis avec goût.
Les gens croiraient que c'est votre petite amie qui choisit vos fringues.
-
-
16- Mentez.
-
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17- Niez tout. Vraiment tout.
-
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18- Si vous avez envie d'une fille, parlez-en à toutes les filles que vous connaissez, et surtout aux
filles qui ont des vues sur vous (certainement toutes d'ailleurs) : Elles ont vraiment envie de savoir.
-
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19- Faites celui qui ne sait pas.
-
Si vous savez, prétendez l'inverse et ne tenez aucun compte de ce qu'on vous dit.
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20- Non signifie oui.
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21- Oui veut dire non.
-
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22- Si les fille sne font pas tout ce que vous désirez, vos coucougnettes vont se ratatiner, et vous
tomberez malade. Vous risquez même de mourir. Cette règle est une des plus importantes.
-
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23- Si on vous le demande, OUI, vous l'avez déjà fait dans n'importe quel endroit. Même si vous ne
savez pas de quoi on vous parle.
-
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24- Des sentiments ? Quels sentiments ?
-
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25- La vie n'est qu'une grande compétition: Si quelqu'un vous dit qu'il est meilleur que vous pour
quelque chose, ou bien vous lui dites qu'il ment, ou bien vous lui en collez une.
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26- Mentez je vous dis !!!
-
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27- Ne prenez aucune décision sur votre vie sentimentale.
Si on vous presse de prendre une décision, gagnez du temps.
Et si vraiment on insiste, tirez-vous en avec une pirouette. Exemple :
Question: "Chéri, quand m'invites-tu pour un dîner en amoureux ?"
Réponse: "Quand tu auras besoin de grossir."
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28- A chaque occasion, faites remarquer comme les choses peuvent évoquer les organes sexuels (si, par
chance, vous avez de la pâte à modeler, faites donc une réplique de votre pénis mais en prenant soin d'exagérer les dimensions d'un bon 25%).
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29- Mentez.
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30- "Amour" n'est pas un mot de votre vocabulaire. Ne pensez même pas à
l'utiliser.
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31- Une règle générale: Si quelque chose ne vous satisfait pas complètement en 5 minutes, ça ne vaut
vraiment pas la peine de continuer.
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32- Larguez votre petite amie. Demandez lui pardon et dites que vous vous en voulez. Larguez la
encore.
Répétez le cycle. Ca évite la routine dans le couple.
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33- Mentez.
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34- Excusez-vous à chaque fois qu'on attend ça de vous, mais ne le pensez jamais.
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35- Essayez d'avoir de la mémoire. Mais ce n'est pas grave si vous oubliez des choses triviales comme
l'anniversaire de votre copine ou la couleur de ses yeux.
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36- L'ignorance résout les problèmes: Si vous ne pouvez pas les voir, ils ne pourront pas vous voir
non plus.
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37- Ce n'est pas un devoir d'être responsable de vos actes.
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38- Jouez avec la bouffe seulement si vous êtes dans un endroit public avec des gens que vous
connaissez.
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39- Jouez avec votre zizi surtout si vous êtes dans un endroit public avec des gens que vous ne
connaissez pas.
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40- Si les gens expriment un dégoût extrême sur ce que vous faites, N'ARRETEZ PAS car c'est justement
ce qu'ils attendent de vous.
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41- Vous N'ETES PAS vierge. Les mâles naissent sans leur virginité d'ailleurs.
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Vous êtes un mâle. Donc vous êtes supérieur.
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42- Emploi du temps pour une soirée masculine typique:
Acheter de la bière. La boire . Regarder "des nenettes" à la télé. Allez se coucher en se grattant.
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43- Ne remarquez jamais un quelconque changement chez une femme.
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44- Si vous sortez avec une fille, mais qu'en réalité vous en aimez une autre, ne lui en parlez
pas.
Attendez que la fille avec qui vous sortez tombe amoureuse de vous, et à ce moment là, dites-lui.
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45- Règle fondamentale pour les rendez-vous: La quantité, pas la qualité.
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46- Règle fondamentale pour manger: La quantité c'est la qualité.
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47- Mentez.
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48-Si vous mentez à une fille, et que personne ne s'en rend compte, alors techniquement, vous n'avez
rien fait de mal.
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49- Pleurer, ce n'est pas pour les hommes. Et plus encore :
Si vous êtes un homme, pour quoi pouvez-vous pleurer de toute façon ?
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50- Si la question commence par "Pourquoi" alors la réponse est
"Je ne sais pas".
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51- Souvenez-vous : Chaque fille encore vierge n'a gardé sa virginité que pour
VOUS.
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52- Si quelqu'un vous demande une faveur :
a) insistez sur le fait que ça va être très dur pour vous de la réaliser,
b) rappelez-lui ensuite toutes les 5 minutes et pour le reste de sa vie l'énoooorme faveur que vous lui avez faite.
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53- La meilleure position pour dormir: c'est vous couché, et.. 200 filles autour.
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54- Si on vous demande de faire quelque chose que vous NE VOULEZ VRAIMENT PAS FAIRE, d'abord faites de
votre mieux pour éviter d'avoir à le faire.
Si ça ne marche pas, faites ce qu'on vous demande, mais plaignez-vous en disant que vous ne savez pas le faire et posez continuellement des questions sur la façon dont la chose doit se
faire.
Et si, malgré tout, personne ne vient vous remplacer pour faire le travail à votre place, finissez le travail en le bâclant du mieux que vous pouvez et dites alors: "Tu VOIS ??? Je te l'avais
dit que je ne savais pas le faire".
Grâce à cette méthode, rapidement plus personne ne viendra vous demander de l'aide.
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55- Pensez à boire votre bière
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56- Mentez
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57- Et hurlez comme un animal en regardant le foot à la télé.
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58- Faites de promesses. Les femmes aiment les hommes qui savent les faire rêver.
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Mais n'en tenez aucune. Vous n'êtes pas un faible.
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Voilà vous êtes un Homme, un Vrai, avec un grand H.
Si vous avez d'autres règles
n'hésitez pas à les laisser en commentaire.
Par LEMECKILTEFAUT ®
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Publié dans : HUMOUR KIL TE FAUT
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Jeudi 1 octobre 2009
4
01
/10
/2009
00:00
Par LEMECKILTEFAUT ®
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Publié dans : HUMOUR KIL TE FAUT
5
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Jeudi 24 septembre 2009
4
24
/09
/2009
00:00
Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.
Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé?
J'ai répondu : De la poussière.
C'est là que la dispute a commencé ...
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Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire.
Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 200 en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.
C'est là que la dispute a commencé ...
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Lorsque notre tondeuse à gazon ne voulait plus fonctionner, ma femme n'arrêtait pas de me rappeler que je devrais la faire réparer.
Mais, d'une façon, j'ai toujours eu d'autres priorités à considérer en premier lieu: ma camionnette, la voiture, le golf... Il y a toujours quelque chose qui me semble plus important.
Finalement, elle a imaginé une meilleure façon d'imposer son idée. Un jour, à mon retour à la maison, je l'ai trouvée assise sur la longue pelouse, occupée à la couper avec des petits ciseaux de
couture.
Je l'ai observée silencieusement pendant un moment, puis je suis entré dans la maison. Je suis resté là pendant une minute, puis je suis sorti de nouveau avec une brosse à dents.
Je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourrais balayer l'entrée.
C'est là que la dispute a commencé ...
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Une femme se regardait, nue, dans un miroir.
Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait et dit à son mari, Je me sens horrible; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne
!
Son mari lui répondit : Ben au moins, ta vision est excellente !
C'est là que la dispute a commencé ...
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J'ai amené ma femme au restaurant.
Le serveur, pour quelque raison que ce soit, décide de prendre ma commande en premier.
« Je vais prendre un steak médium saignant, s.v.p. »
Le serveur me répond alors : « N'avez-vous pas peur de la vache folle? »
« Non, elle est capable de commander elle-même! »
C'est là que la dispute a commencé ...
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En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir dans un endroit cher.
Je l'ai amenée à la station-service.
C'est là que la dispute a commencé ...
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À l'épicerie, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25euros.
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème,
C'est là que la dispute a commencé ...
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L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire. Ça m'a fait chaud au coeur de voir son visage s'illuminer
d'appréciation.
Elle me répond alors "Quelque part que ça fait longtemps que je ne suis pas allée »
Donc, je lui ai offert d'aller dans la cuisine.
C'est là que la dispute a commencé ...
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Samedi matin, je me suis levé tôt, je me suis habillé sans faire de bruit, me suis fait un lunch, ai pris le chien et suis allé dans le garage.
J'ai attaché le bateau à mon pick-up, et ai commencé à reculer dans une averse torrentielle.
Le vent soufflait à 100 km/h, la pluie battait et la température était froide alors, j'ai avancé dans le garage, et j'ai ouvert la radio pour entendre que c'était la température prévue pour toute
la journée.
Je suis retourné dans la maison. Je me suis déshabillé sans faire de bruit et je me suis recouché.
Je me suis collé sur ma femme, avec une autre idée en tête et je lui ai soufflé à l'oreille « Il ne fait vraiment pas beau dehors »
Ma charmante femme, qui partage ma vie depuis 10 ans, me répond « Et peux-tu croire que mon stupide mari est parti pêcher dans cette température? »
C'est là que la dispute a commencé ...
Par LEMECKILTEFAUT ®
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Lundi 24 août 2009
1
24
/08
/2009
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Par LEMECKILTEFAUT ®
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