HUMOUR KIL TE FAUT - LEMECKILTEFAUT™ | L'homme idéal n'existe pas, Son BLOG Oui.

Mercredi 8 juillet 2009

LA BONNE CONSCIENCE KIL TE FAUT

Tu conduis ta voiture dans une nuit de tempête terrible. La visibilité est presque nulle, les vents sont atroces. Tu passes devant un arrêt d'autobus, isolé, où attendent trois personnes:

1. Une dame âgée en sérieux danger de mort.
2. Un vieil ami qui t'avait déjà sauvé la vie.
3. La femme (ou l'homme) de tes rêves, ton partenaire idéal.

QUESTION: Tu ne pourrais prendre qu'un seul passager à bord, qui prendrais-tu?

...

Penses-y bien avant de continuer à lire...

...

Ceci est un dilemme moral et éthique qui a été utilisé en entretien d'embauche :

- Tu pourrais prendre la vieille dame, car elle est en danger de mort, et il serait logique d'essayer de la sauver en premier.

- Ou tu pourrais prendre ton vieil ami, puisqu'il t'a sauvé la vie, ce serait une bonne occasion de lui rendre un service à la hauteur.

- Cependant, tu ne rencontreras peut-être plus jamais le partenaire idéal...

...

Penses-y bien avant de continuer à lire...

...

La personne qui a été embauchée (parmi 200 candidats) n'a pas hésité à donner sa réponse.

J'adore cette réponse ! QU'EST-CE QU'IL A DIT?

Pour lire la réponse, veuillez surligner ci-dessous:

=> Tout simplement:

"Je donnerais les clés de la voiture à mon vieil ami, et je le laisserais prendre la vieille dame pour l'emmener à l'hôpital.

Moi, je resterais là pour attendre l'autobus avec la femme de ma vie." <=

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Mercredi 24 juin 2009

AVANT ET APRES LE MARIAGE

Pour tous ceux qui ne connaissent pas encore:

--- Avant Le mariage ---

Elle : Salut !

Lui : Ah, depuis Le temps que j'attends ça !

Elle : Tu veux que je parte ?

Lui : Non. Je n'ose même pas y penser.

Elle : Tu m'aimes ?

Lui : Bien sûr ! Énormément !

Elle : Tu m'as déjà trompée ?

Lui : Non ! Pourquoi demandes-TU ça ?

Elle : Tu veux m'embrasser ?

Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion

Elle : Tu me battras un jour ?

Lui : Tu es folle ? Jamais de la vie

Elle : Je peux te faire confiance ?

Lui : Oui

Elle : Chéri !

--- Après Le mariage ---

Relire Le même texte de bas en haut...

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Lundi 22 juin 2009

LA POLICE KIL TE FAUT?

Comment appeler la police quand vous êtes vieux et que vous n'êtes plus très mobile ?

Georges PHILLIPS, un homme d'un certain âge vivant à VANCOUVER au Canada allait se coucher quand sa femme lui dit qu'il avait laissé la lumière dans l'abri de jardin qu'elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre. Georges ouvrit la porte arrière pour éteindre, mais il vit qu'il y avait des personnes dans l'abri en train de voler du matériel.

Il appela la police qui lui demanda :
- Quelqu'un s'est-il introduit chez vous ?
- Non, mais des gens sont en train de me voler après s'être introduits dans ma cabane de jardin
La police répondit :
- Toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer , et un officier passera dès qu'il sera libre.

Georges dit "O.K" puis il raccrocha, et attendit 30 secondes et rappela la police: "Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin... Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tué", puis il raccrocha.

Dans les cinq minutes 6 voitures de police une équipe de tireurs un hélicoptère deux camions de pompiers une ambulance et le samu local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.

Un policier lui dit : "Je croyais que vous les aviez tués... "

Georges répondit : " Je croyais que vous m' aviez dit que vous n'aviez personne de disponible ..."

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Mardi 16 juin 2009

60 TRUCS A FAIRE POUR S'OCCUPER DANS LE METRO

1. Lorsque les portes se referment, hurlez de toutes vos forces comme si vous aviez coincé votre bras dans la porte, puis quand tout le monde se retourne pour voir si vous allez bien, dites : "nan, je déconne !" puis asseyez vous en riant.

2. Entrez d'un air affolé et cachez vous en dessous d'un siège.

3. Criez le nom de la station à chaque arrêt.

4. Quand quelqu'un s'assoie a coté de vous dites lui de partir, que votre ami imaginaire Theopole est assis a côté de vous.

5. Jouez de l'harmonica.

6. Essayez tous les sièges.

7. Quand la personne a coté de vous s'en va, pleurez et dites lui qu'il va vous manquez et que vous l'appellerez des que vous arrivez.

8. Des que les portes se ferment, tapez les et hurlez « nooon !!! pas encore !!Laissez-nous sortir bande de salauds !!! »

9. Faites un strip-tease avec les poteaux en métal.

10. Des qu'il démarre, hurlez « Capitaine ! Cap vers la galaxie Expon III, vitesse lumière ! ».

11. Appelez l'hôtesse, énervez vous que personne ne vienne, sortez en disant que vous allez vous plaindre.

12. Lisez toutes les pubs a voix haute.

13. Quand vous achetez vos tickets, montrez votre passeport, demandez quelle est la salle d'embarquement pour le vol 3354, et a quelle heure decolle le prochain métro.

14. Demandez ou se trouve le wagon-bar.

15. Quand un controleur vous demande votre ticket, dites : Non merci.

16. Chantez tout haut avec votre mp3 dans les oreilles, des chansons d'enfant par préférence.

17. Quelqu'un s'approche de vous, grognez.

18. Entrez et saluez tout le monde.

19. Demandez aux gens: vous n'auriez pas un mouchoir ou une guitare électrique s'il vous plait ?

20. Jetez une pièce sur les rails ça fait des étincelles.

21. Faites des percussions sur toutes les surfaces solides.

22. Empêchez les gens de sortir.

23. Empêchez les gens de rentrer.

24. Demandez des informations a quelqu'un, montrez lui un plan de New York, et demandez lui de vous montrez comment se conduire a Wall Street.

25. Demandez à conduire le train.

26. Passez l'aspirateur.

27. Faites une fête. Mais une vraie, amenez une chaîne hi-fi portable, et plein de potes. Quand c'est réussi, c'est super.

28. Quand un clochard viens demander de l'argent, faites lui un cheque, demandez s'il accepte les cartes de crédit.

29. Faites du cerf-volant.

30. Pensez a voix haute.

31. Mettez un long manteau qui cache tout votre corps, faites comme si vous n'aviez rien en dessous (et mettez votre slip par-dessus votre pantalon ou une connerie comme ça), puis flashez les gens.

32. Mettez vous au bout du quai avec un panneau " Suicide : 25euros ".

33. Mettez vous a coté de quelqu'un qui lit un livre, et lisez le a voix haute.

34. Faites un spectacle de claquettes.

35. Défi : jeu très populaire, des que les portes du métro s'ouvrent, faire les plus d'allez retours entre les portes et le mur du quai. Personne n'a jamais réussi a faire plus de cinq.

36. Essayez tous les sièges.

37. Si quelqu'un avec une écharpe s'apprête a sortir, attendez juste avant que les portes se ferment et tirez sur l'écharpe (attention au timing...). Rigolo, et en plus vous gagnez une écharpe.

38. Quand le conducteur parle au haut-parleur, criez « mais d'où vient cette voix ».

39. Criez d'un air inquiet que vous n'avez pas de ceinture.

40. Concours de pasteque.

41. Jouez de la harpe.

42. Expérience difficile, a essayer a plusieurs : rentrez séparément dans un wagon ou il y a pas mal de monde, et au bout d'un moment, mettez vous a crier ! Les personnes dans le wagon auront alors un reflex bizarre : ils vont tous se mettre a crier aussi !!!

43. Dansez la carioca, et demandez au gens si ils veulent danser avec vous (ça a marché une fois...).

44. Surfez.

45. Quand le métro est bondé et que vous vous retrouvez tout serré, dites « je crois que je vais vomirr » ou encore « je pete quand y'a du monde... ».

46. Déclenchez un fou rire (a plusieurs, il suffit de commencer a rigoler pour de faux, et peu après, tout le monde est mort de rire !)

47. Levez vous et dites « nous arrivons dans 0050minutes, quand nous touchons la cote, prenez vos armes, nous nous retrouverons au point « Charlie red 5 », ne laissez rien derrière vous, faites attention a l'artillerie ennemie, et soyez au RDV a 0400heures, bonne chance camarades, et vive le roi! ».

48. En cas d'affluence, déclenchez un pogo.

49. Incrustez vous dans les conversations des gens.

50. Arrivé a une station quelquonque, dites "station Châtelet, on y va!" alors que ce n'est pas du tout la ou vous etes, mais vous verez plusieurs personnes jeter des coups d'oeils terrifiés pour en fait se rendre compte que vous disiez nimportequoi.

51. Coussin péteur. Quoi, vous voulez des détails ?!

52. Faites du Tai-Chi.

53. A chaque station, sortez et re-rentrez en disant « non c'est pas celle-la ! ». Devient très drôle au bout de plusieurs stations.

54. En sortant, allez voir le conducteur et demandez lui combien vous lui devez.

55. Faites vous passer pour un controleur.

56. Vous voyez quelqu'un sur le quai qui s'apprête à rentrer dans le wagon, puis criez " Monsieur, attendez !!! ", courez vers lui, et finalement dites " ça va ? ". Il aura raté son métro pour rien.

57. Faites comme si vous alliez vomir, puis dites « naaan, jrigole!!! ».

58. Faites une partie de pétanque.

59. Chantez des chansons traditionelles Ouzbeks accompagné d'un accordeon et faites tourner un chapeau en demandant des pieces.

60. Faites la caricature de la personne en face de vous et vendez lui.

source: nimporte-qui.skyrock.com

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Dimanche 14 juin 2009

UN PUTAIN DE MEC

Un mec entre dans une banque et dis à la guichetière :

- Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque..

- Pardon ? dis la dame

- T'es bouchée ou quoi, je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta
putain de banque !

- Mais enfin, Monsieur, restez correct !

- K'ess t'as, tu veux mon poing dans la gueule ?

- Ecoutez monsieur, je vais appeler le directeur...

- C'est ça, poufiasse, appelle ton putain de directeur !

Le directeur arrive :

- Monsieur, il y a un petit problème

- J'en sais rien, je veux ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque parce que j'ai touché un putain d'héritage d'un milliard

Et le directeur répond :

- Et cette connasse elle te fait chier ?

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Mercredi 10 juin 2009

L'HOROSCOPE KIL TE FAUT

Voici enfin un VRAI horoscope, qui se vérifiera dans votre vie!

VERSEAU (20 Janv.-18 Fev.)

C'est certainement parce que vous êtes un signe d'eau que vous sentez le poisson mort.

Vous avez aussi l'habitude de vous gratter le derrière en public et de partir à la recherche de vos crottes de nez où que vous soyez, ce qui est une des raisons pour lesquelles vous avez du mal à garder vos amis.

L'autre raison pour laquelle tout le monde vous délaisse, c'est parce que vous êtes un naze total.

POISSONS (19 Fevr.-20 Mars)

Les gens pensent que votre réticence à prendre vos décisions rapidement est un signe d'intense réflexion.

En fait, vous êtes un psychopathe paranoïaque qui manque totalement de confiance en soi.

La plupart des poissons sont des bisexuels refoulés.

Vous finirez probablement votre vie comme clochard professionnel.

BELIER (23 Mars-19 Avril)

Vous êtes du genre élitiste et dominateur.

A l'école, vous étiez certainement considéré comme la terreur de la classe.

Dans les fêtes, vous pensez être le plus intéressant, mais vous n'êtes qu'un pince-sans-rire dénué d'intérêt.

Par ailleurs, vous avez toutes les chances d'être zoophile.

TAUREAU (20 Avril-20 Mai)

Vous avez un côté obstiné et avez la réputation de travailler dur.

Les gens vous admirent pour votre capacité à vous concentrer sur un projet, mais c'est parce qu'en fait, vous être trop bête pour faire quoi que ce soit d'autre.

C'est quand vous vous faites avoir que vous vous sentez le plus en sécurité.

Les Taureaux font de bons vendeurs de chaussures et d'excellentes dame-pipi.

GEMEAUX (21 Mai -20 Juin)

Vous avez un esprit vif et pouvez rapidement vous adapter à toutes les situations.

Ca signifie que vous êtes un sale parasite.

Les Gémeaux gravitent souvent dans le milieu de la finance et des affaires où ils exploitent au mieux leurs dons pour l'escroquerie et la malhonnêteté.

Si vous êtes Gémeaux, les impôts ont certainement un dossier épais comme ça sur vous!

CANCER (21 Juin-22 Juil.)

Vous êtes mou et vous êtes faible.

Vous pensez que les gens vous aiment parce que vous êtes accommodant ou pour vos goûts artistiques, mais tout ce que les gens veulent, c'est vous rouler et prendre tout votre fric.

Les Cancers sont des alcooliques chroniques et ne finissent jamais ce qu'ils ont commencé.

Ils ne sont bons à rien.

LION (23 Juil.-22 Aout)

Lion Vous aimez à vous considérer comme un meneur, un leader naturel.

Mais vous n'êtes arrivés là où vous êtes qu'en marchant sur les autres et en les roulant dans la boue.

Vous êtes arrogant et vaniteux, et encore ce ne sont ici que vos qualités.

Pour les défauts, je ne préfère pas en parler.

La plupart des Lions finissent en prison ou bien ils sont assassinés par des ex-employés.

VIERGE (23 Aout-22 Sept.)

Vous êtes méthodique et pratique.

C'est pourquoi le monde entier vous hait.

Vous avez la chaleur d'un boa mort et faire de la peine à votre entourage est votre pain quotidien.

Les Vierges font d'excellent(e)s gardien(ne)s de prison.

BALANCE (23 Sep.-22 Oct.)

Vous adorez la vie d'artiste. Si vous êtes une femme, vous devez être une prostituée.

Si vous êtes un homme, vous devez être proxénète.

Les Balance ont autant de savoir-vivre qu'un gigolo et trimbalent autant de maladies vénériennes.

La plupart des Balances finissent leur vie abandonnés de tous, sous les ponts.

SCORPION (23 Oct.-21 Nov.)

Vous excellez dans les affaires et vous vous délectez de la misère et de l'humiliation que vous pouvez infliger à ceux qui sont autour de vous.

Vous n'avez aucune morale, aucun scrupule, mais si vous êtes comme ca, c'est uniquement par respect de vos ancêtres qui étaient tous des brigands ou des criminels.

On trouve beaucoup de Scorpions parmi les escrocs et les hétérosexuels à partenaires multiples.

SAGITTAIRE (22 Nov.-21 Dec.)

Vous êtes un éternel optimiste, ce qui est une bonne chose pour tous ceux que vous croiserez et qui seront ravis de pouvoir vous rouler.

Vous êtes le premier maillon de la chaîne alimentaire et semblez avoir été créés sur terre pour que les autres se foutent de vous.

La plupart des rats de laboratoire sont des Sagittaires.

CAPRICORNE (22 Dec.-19 Jan.)

Vous êtes une petite crotte insignifiante qui meurt de peur qu'on la remarque.

C'est pourquoi tout le monde vous ignore et vous traite comme si vous aviez le choléra.

Dans toute l'histoire de l'humanité, il n'est jamais rien sorti de valable d'un Capricorne.

D'ailleurs, on retrouve beaucoup de Capricornes dans les hôpitaux psychiatriques...

C'est un signe...

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Lundi 8 juin 2009

MOI AUSSI CA M'ENERVE...

Helmut Fritz, ça l'énerve...

Mais moi aussi, ça m'énerve:

• les filles de 12 ans qui marquent qu'elles sont "Célib" sur internet

• la queue à la Poste et à la SNCF

• les retraités qui font leur courses le samedi en même temps que tout le monde, ça m'énerve

• la caissière qui te demande si t'as la carte de fidélité Carrefour

• les gens qui portent du faux Vuitton, Dior, Dolce Gabana etcetera

• Christine Albanel et la loi Hadopi, ça m'énerve

• TF1 qui fait des pubs sur les autres chaînes pour se redonner une bonne image

• les débats pour savoir si le KFC est halal ou pas

• les unes des magazines de mode chaque année pour maigrir, ça m'énerve

• ceux qui pensent qu'il vont pouvoir savoir qui regarde leur profil en rejoignant un groupe sur Facebook

• Eric zemmour qui dit que "le rap est une sous culture" et que les gens trouvent intelligent parce qu'il a lu beaucoup de littérature.

• les imitations du look de Camélia Jordana alias Nana Mouskouri, ça m'énerve

• les mecs qui mettent une chaîne par dessus un col roulé

• ceux qui disent qu'ils sont en couple, et qui rajoutent 2 min après... "mais en ce moment ça se passe pas très bien"

• les roumaines qui se déguisent en femmes voilés musulmane pour faire la manche, ça m'énerve

• les gens qui te bloquent à un carrefour et qui évitent ton regard

• Super Nany n'assume pas son arabité, teinte en blonde, elle se fait appeler Cathy.

• "Fe soir f'est réservé aux habitués, rangez vous sur le côté f'il vous plait", ça m'énerve

• au théatre de Jamel, le Comedy Club, sa trie sur le volet et sa refoule.

• les femmes qui veulent l'égalité avec les mecs, mais qui veulent continuer à être toujours invité au resto

• 4 mecs contre 1 dans un bus, et ça se prend pour des bonhommes, ça m'énerve

• ils pensent que tous les arabes mangent du couscous en écoutant du raï

• elle en a marre que les mecs la prenne pour une conne, elle tchatche sur Meetic

• ils t'ajoutent sur Msn et te demandent "t'es qui?", ça m'énerve

• "c'est haram" / "c'est pas haram"

• une fille "halal", parce que ça ne veux rien dire (= une fille égorgée selon le rite islamique)

• lemecquiltefaut avec "qu" sur Google ça m'énerve

• le steack haché ou le fish décalé dans le Burger

Et toi qu'est ce qui t'énerve?

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Jeudi 4 juin 2009

ON NE DIT PAS

• On ne dit pas : "Adéquation ", mais : "y a-t-il des questions."

• On ne dit pas : "Alarmé ", mais : "a pleuré."

• On ne dit pas : "A l'ouest rien de nouveau ", mais : "alouette c'est pareil"

• On ne dit pas : "Barbecue ", mais : "poils aux fesses."

• On ne dit pas : "CD Rom ", mais : "ce sont des gens du voyage."

• On ne dit pas : "C'est alligator ", mais : "c'est Mouloud qui a raison."

• On ne dit pas : "C'est homogène ", mais : "cet inverti dérange."

• On ne dit pas : "Conserver ", mais : " servir un idiot"

• On ne dit pas : "Dégâts des eaux ", mais : "des marins."

• On ne dit pas : "Des lieux propices ", mais : "des WC."

• On ne dit pas : "Deux microbes ", mais : " un crobe entier"

• On ne dit pas : "Elle a un potager ", mais : "il y a une grande différence d'âge entre eux."

• On ne dit pas : "Entériner ", mais : "foutre la pâtée."

• On ne dit pas : "Faire semblant ", mais : "apartheid."

• On ne dit pas : "Festif ", mais : "poils de cul."

• On ne dit pas : "Il a un cerf-volant ", mais : "il est long à la détente."

• On ne dit pas : "Il manque de calcium ", mais : "il a un dégât des os."

• On ne dit pas : "Immobilier ", mais : " mobilier informatique"

• On ne dit pas : "Impecable ", mais : " deux pécables"

• On ne dit pas : "Incarcéré ", mais : "un bus bondé."

• On ne dit pas : "Javellisé ", mais : "j'ai lu."

• On ne dit pas : "Je pagaie ", mais : "je pas homo."

• On ne dit pas : "Je suis halluciné ", mais : "je suis allé au cinématographe."

• On ne dit pas : "Je suis paniquée ", mais : "je cherche un mec."

• On ne dit pas : "Je suppute ", mais : "je suis péripatéticienne."

• On ne dit pas : "Je tripote ", mais : "j'ai trois amis."

• On ne dit pas : "Jerrican ", mais : "je m'bidonne."

• On ne dit pas : "J'obtempère ", mais : " ton papa travaille dans quoi"

• On ne dit pas : "La bonne douche ", mais : "une femme de ménage dans la salle de bains."

• On ne dit pas : "La mer est belle ", mais : "ma belle mère"

• On ne dit pas : "La rade de Brest ", mais : "l'immigré du Finistère."

• On ne dit pas : "Le Congolais ", mais : "l'abruti gardait les buts."

• On ne dit pas : "Le lac leman ", mais : " la douce note"

• On ne dit pas : "Le processus de paix est enclenché ", mais : "je vais lâcher une caisse."

• On ne dit pas : "Le restaurant ", mais : " il a vomit son repas de midi"

• On ne dit pas : "Le regiment ", mais : " maigrir fait grossir"

• On ne dit pas : "L'empire des sens ", mais : "un émirat."

• On ne dit pas : "Les avantages abolis ", mais : "les couilles de Basile."

• On ne dit pas : "L'habitat urbain ", mais : "la quéquette à Urbain."

• On ne dit pas : "L'idole des jeunes ", mais : "Johnny trempe sa tartine."

• On ne dit pas : "Medecin ", mais : " ma poitrine"

• On ne dit pas : "Mes corps au pied ", mais : " médor, vient ici"

• On ne dit pas : "Paques au balcon ", mais : " sur la terrasse aussi"

• On ne dit pas : "Qu'est ce qu'il conçoit !", mais : "Qu'il est con!"

• On ne dit pas : "Sortir sa dulcinée ", mais : " quitter le cinéma"

• On ne dit pas : "Scrutin ", mais : "cet imbécile."

• On ne dit pas : "Un beefsteack ", mais : "deux morceaux de viande"

• On ne dit pas : "Un chalumeau ", mais : "dromaludaire à deux bosses."

• On ne dit pas : "Un bon coup ", mais : "un coussin."

• On ne dit pas : "Un chavirage ", mais : "un minet qui tourne."

• On ne dit pas : "Un chihuahua ", mais : "une crotte de chien."

• On ne dit pas : "Un égocentrique ", mais : "un homme de couleur émasculé."

• On ne dit pas : "Un homme hors pair ", mais : "un eunuque."

• On ne dit pas : "Un incompétent ", mais : "un idiot de petite taille ayant des flatulences."

• On ne dit pas : "Un malappris ", mais : " je l'ai su"

• On ne dit pas : "Un paquet de p'tits beurres ", mais : "la bande à Mouloud."

• On ne dit pas : "Un soupire", mais : "le cours de l'euro a baissé."

• On ne dit pas : "Un tapis de souris ", mais : " une rizière en plants"

• On ne dit pas : "un turbo compressé ", mais : "un imbécile qui va vite"

• On ne dit pas : "Un pinailleur ", mais : "un mari infidèle."

• On ne dit pas : "Une biroute ", mais : "une route à deux voies."

• On ne dit pas : "Une bonne paella ", mais : "la bonne espagnole est absente.

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Mardi 2 juin 2009

LES BLAGUES KIL TE FAUT

Un grand classique, à relire pour tous ceux qui conaissent, à découvrir absolument pour les autres. Les Blagues des Elephants.

En combien de mouvements met on un éléphant dans un
frigo?

En 3 mouvements:

- On ouvre le frigo
- On met l'éléphant dans le frigo.
- On referme la porte.

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En combien de mouvements met on une girafe dans un
frigo?

En 4 mouvements:

- On ouvre le frigo.
- On enlève l'éléphant.
- On met la girafe.
- On referme la porte.

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Comment sait-on qu'un éléphant est entré dans un frigo ?

- On regarde s'il a laissé des traces dans le beurre !

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C'est l'anniversaire du Lion, tous les animaux sont là,
car ils ont tous peur de lui, mais un seul animal a osé défier
le Lion et n'ai pas venu à son anniv.
LEQUEL???

- La girafe, elle était dans le frigo.

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Comment fait un éléphant pour se cacher dans un champ de
fraises ?
- Il se peint les ongles en rouge !

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Pourquoi les éléphants sont-ils gris ?
- Pour qu'on ne les confonde pas avec des fraises des
bois.

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Avez-vous déjà vu des éléphants dans un champ de fraise
?
- Non, parce qu'ils sont bien cachés !

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Quels sont les éléphants qui ont quand même peur d'être
pris pour des fraises des bois ?
- Ceux avec des yeux rouges.

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Comment font les éléphants aux yeux rouges pour se
cacher des cueilleurs de fraises ?
- Ils montent dans des cerisiers.

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Quelle différence y a-t-il entre un éléphant d'Inde et
un éléphant d'Afrique ?
- 3000 kilomètres.

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Comment fait-on rentrer 4 éléphants dans une
Deux-chevaux ?
- 2 devant et 2 derrière.

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Et qui conduit?
- L'éléphant qui a son permis

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Qu'y-a-t'il de plus difficile que de mettre une
éléphante enceinte dans une 2CV ?
- Mettre enceinte une éléphante dans une 2CV.

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Pourquoi les éléphants se promènent en Deux-chevaux et
non pas en vélo ?
- Parce qu'ils n'ont pas de petit doigt pour utiliser la
sonnette.

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Comment fait-on pour savoir s'il y a des éléphants dans
une boite de nuit?
- La Deux-chevaux est garée devant !

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Comment fait un éléphant pour traverser un étang ?
- Il retire ses chaussures et saute de nénuphar en
nénuphar !

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Comme fait un éléphant pour monter dans un arbre ?
- Il met des chaussons de gymnastique !

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Comment fait un éléphant pour descendre d'un arbre ?
- Il se met sur une feuille et il attend l'automne !

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Pourquoi les crocodiles sont-ils plats ?
- Parce qu'ils passent souvent sous les arbres en
automne.

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Pourquoi les éléphants ont-ils des chaussettes roses ?
- Pour pas qu'on les voie dans les cerisiers en fleurs.

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Pourquoi les éléphants grimpent-ils aux cerisiers ?
- Pour manger les cerises.

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Comment les éléphants se camouflent-ils dans un cerisier
en été ?
- Ils se peignent les testicules en rouge.

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Comment chasser les éléphants qui se sont peints les
testicules en rouge ?
- Avec un fusil pour éléphants à testicules rouges.

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Comment chasser les éléphants bleus ?
- On leur lit des blagues osées, leurs testicules
rougissent, puis voir ci-dessus.

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Comment chasser les éléphants blancs ?
- En les étranglant, ils deviennent tout bleus, après tu
sais quoi faire...

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Comment chasser les éléphants noirs ?
- Il suffit de leur faire peur, ils en pâlissent, et les
éléphants blancs...

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Comment chasser les éléphants verts ?
- On leur paye un pot, bourrés ils sont noirs, c'est
alors tout simple...

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Comment chasser les éléphants rieurs ?
- Leur montrer son engin, ils ont horreur de la
comparaison et en deviennent verts...

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Et les éléphants jaunes ?
- Il n'y a qu'à leur dire qu'on a un engin plus gros que
le leur, ça les fait marrer, après on...

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Comment chasser les éléphants à rayures ?
- Sérieusement, t'as déjà vu des éléphants à rayures ?

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Pourquoi les éléphants amènent-ils leur raquettes sur la
plage ?
- Pour pas s'enfoncer dans le sable.

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Pourquoi les autruches mettent-elles la tête dans le
sable ?
- Pour discuter avec les éléphants aux raquettes de
mauvaise qualité.

____________________________________________________________

Comment fait un éléphant pour monter sur un arbre de 20m
?
- Il grimpe sur un arbre de 30m et il saute.

____________________________________________________________

Pourquoi les canards ont-ils les pattes si larges ?
- Pour éteindre les buissons enflammés.

____________________________________________________________

Pourquoi les éléphants ont-ils les pattes si larges ?
- Pour éteindre les canards enflammés.

____________________________________________________________

Pourquoi l'éléphant du Zoo de Vincennes met-il des
chaussettes vertes ces temps-ci?
- Parce que les bleues sont sales.

____________________________________________________________

Comment s'aperçoit-on qu'on a un éléphant dans son lit ?

- Il a un 'E' brodé sur son pyjama

____________________________________________________________

Qu'a dit Tarzan en voyant arriver les éléphants ?
- Oh, voila les éléphants.

____________________________________________________________

Qu'a dit Tarzan en voyant arriver les éléphants avec des
lunettes noires ?
- Rien, car ils ne les a pas reconnus.

____________________________________________________________

Pourquoi les éléphants se peignent-ils le ventre en bleu
ciel ?
- Pour ne pas se faire repérer quand ils volent.

____________________________________________________________

De quoi a besoin un éléphant avec la diarrhée ?
- De beaucoup d'espace.

____________________________________________________________

Les souris disputent un match de rugby avec les
éléphants. Les éléphants gagnent le match. Pendant la
troisième mi-temps, le capitaine éléphant dit :
- Désolé d'avoir écrasé pas mal de vos joueurs...
- C'est pas grave, nous aussi on a joué à la dure.

____________________________________________________________

C'est un jour, papa éléphant, maman éléphant et bébé
éléphant qui se promènent dans la jungle. Sur leur
chemin se trouve une rivière, il faut la traverser.
Alors papa éléphant prend son élan et HOP, saute par
dessus la rivière et atterrit de l'autre côté, puis
maman éléphant fait de même. C'est au tour de bébé
éléphant de sauter. Il prend son élan, il saute et une
fois de l'autre côté il dit : "on a bien sauté tous les
quatre, hein ?". Pourquoi ?
- Parce que les bébés éléphants ne savent pas très bien
compter.

____________________________________________________________

Je suis tellement fort que je peux soulever un éléphant
avec une seule main.
Le plus dur est de trouver un éléphant qui n'a qu'une
seule main.

Par LEMECKILTEFAUT ® - Publié dans : HUMOUR KIL TE FAUT
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Lundi 1 juin 2009

LA LETTRE KIL TE FAUT

Lettre d'une maman blonde à son fils.

Cher fils,

Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre, c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas, tu me préviens pour que je te la renvoie. Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.

L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin. La maison est superbe; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon. Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.

A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.

Nous avons enfin enterré ton grand-père; nous avons trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné en jouant à cache-cache.

Je te raconte que l'autre jour, il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de la maison; quelle émotion! c'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années.

Le médecin est venu à la maison pour voir si nous étions bien et il m'a mis un tube en verre dans la bouche. Il m'a dit de la fermer pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube.

Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, il en est fier, il travaille au-dessus d'à peu près 500 personnes. Il l'ont pris pour couper le gazon dans le cimetière.

Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante.

Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà; mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il était d'elle. Lucie lui a dit que oui. Quelle fille solide, quelle fierté, tel père telle fille.

Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge.

Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière.

Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt.

Mais ton frère Jeannot, c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.

Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait, la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile. Si tu vois Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.

Ta mère qui t'adore

Antoinette

P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe.

Par LEMECKILTEFAUT ® - Publié dans : HUMOUR KIL TE FAUT
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Lundi 1 juin 2009

COMMENT PRENDRE SA DOUCHE COMME UNE FEMME ?

1. Retirez vos vêtements et placez les dans les paniers
à linge sale correspondant (le blanc avec le blanc, les
couleurs avec les couleurs)

2. Allez jusqu'à la salle de bains en portant votre
peignoir. Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami
au passage, recouvrez chaque partie de chair visible
d'un geste nerveux et courez jusqu'à la salle de bains

3. Regardez-vous dans la glace, et sortez votre ventre
pour que vous puissiez vous plaindre et pleurnicher
parce que vous prenez du ventre.

4. Allez sous la douche. Cherchez le gant de toilettes
pour le visage, le gant de toilettes pour les bras, le
gant de toilettes pour les jambes, la grande éponge et
la pierre ponce.

5. Lavez vos cheveux une première fois avec le
shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux
83 vitamines.

6. Relavez vos cheveux une première fois avec le
shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux
83 vitamines.

7. Utilisez l'après-shampooing à l'huile de Jojoba et de
glande anale de castor des laboratoires Garoniais.
Laissez l'après-shampooing pendant 15 minutes sur vos
cheveux

8. Frottez-vous le visage avec un masque fait d'oeufs
mélangés à de la purée d'abricots. Frottez pendant dix
minutes ou jusqu'à l'obtention d'une sensation de forte
irritation.

9. Rincez l'après-shampooing (cette opération doit
prendre au moins 15 minutes pour être bien sûr que les
cheveux soient bien rincés).

10. Rasez-vous les aisselles et les jambes. Hésitez à
vous raser "le maillot" mais optez finalement pour une
épilation à la cire

11. Hurlez tout ce que vous pouvez, le plus fort
possible lorsque votre mari ou votre petit-ami se met à
tirer la chasse ou fait couler de l'eau quelque part.

12. Coupez l'eau de la douche

13. Epongez toutes les surfaces mouillées de la douche.
Passez un coup de spray anti-moisissures sur les joints
du bac de douche

14. Sortez de la douche. Séchez-vous avec un drap de
bains grand comme deux fois la France. Enveloppez vos
cheveux dans une deuxième serviette de bains.

15. Inspectez la moindre partie de votre corps à la
recherche d'un bouton. Attaquez-le avec les ongles ou
une pince à épiler si nécessaire.

16. Retournez dans la chambre enveloppée dans votre
peignoir et avec votre serviette dans les cheveux

17. Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au
passage, recouvrez chaque partie de chair visible d'un
geste nerveux et courez jusqu'à la salle de bains où
vous passerez une heure et demie à vous habiller.

Par LEMECKILTEFAUT ® - Publié dans : HUMOUR KIL TE FAUT
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Lundi 1 juin 2009

COMMENT PRENDRE SA DOUCHE COMME UN HOMME ?

1. Retirez tous vos vêtements en vous asseyant sur le
bord du lit. Mettez vos vêtements en tas.

2. Allez jusqu'à la salle de bain, tout nu. Si vous
croisez votre femme ou votre petite-amie en chemin,
n'oubliez pas d'agiter votre bassin de façon suggestive
devant elle pour lui montrer que vous êtes fier de votre
engin.

3. Regardez votre superbe physique masculin dans le
miroir et rentrez votre ventre pour voir si vous avez
des abdos (réponse non). Admirez la taille de votre
bidule, grattez vous les testicules et prenez une
dernière bouffée d'odeurs mâles en vous humant les
doigts.

4. Passez sous la douche

5. Ne cherchez pas de gants de toilettes (vous n'en
utilisez pas)

6. Lavez-vous le visage

7. Lavez-vous les aisselles

8. Pétez bruyamment et étonnez-vous des capacités de
résonance formidables de la cabine de douche.

9. Lavez-vous les parties et la zone alentours

10. Lavez-vous le derrière, en laissant bien entendu des
poils de cul collés au savon.

11. Prenez un shampooing (n'importe lequel) et
lavez-vous les cheveux

12. Ouvrez le rideau de douche et regardez-vous dans le
miroir avec toute cette mousse sur les cheveux. Refermez
ensuite le rideau

13. N'oubliez pas de faire votre pipi

14. Rincez-vous

15. Sortez de la douche. Ne remarquez pas toute l'eau
qui s'est répandue sur le sol parce que vous aviez mal
placé le rideau de douche.

16. Séchez-vous partiellement. Bien sûr vous aurez
laissé le rideau de douche s'égoutter sur le sol et non
pas dans la douche.

17. Regardez-vous dans le miroir. Bandez vos muscles,
rentrez votre ventre, admirez la taille monstrueuse de
votre bidule, etc.

18. Ne rincez pas le bac de douche

19. Laissez le chauffage de la salle de bain et la
lumière allumés

20. Retournez près de votre pile de vêtements dans la
chambre, simplement vêtu d'une serviette autour de la
taille. Si vous croisez votre femme ou votre
petite-amie, ouvrez votre serviette et exhibez votre
copain le pénis avec un beau déhanchement du bassin
couplé à un petit cri du genre "Waow t'as vu la bête !"

21. Jetez la serviette humide sur le lit. Habillez-vous
avec vos vêtements "sales" en deux minutes

Par LEMECKILTEFAUT ® - Publié dans : HUMOUR KIL TE FAUT
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Lundi 1 juin 2009

N'EST PAS PHOTOGRAPHE QUI VEUT...

Photo réelle. Réalisée sans trucage.

Cherchez le détail qui tue...

Par LEMECKILTEFAUT ® - Publié dans : HUMOUR KIL TE FAUT
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Lundi 1 juin 2009

LE DICTIONNAIRE KIL TE FAUT

■ Aide au tiers-monde
Aide payée par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres.

■ Amour
Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.

■ Autobus
Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on est dedans.

■ Avocat
Seule personne qui écrit un document de 10 000 mots et l'intitule 'Sommaire'.

■ Baby Sitter
Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

■ Bagnole
Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio

■ Banquier
Homme qui te prête un parapluie par beau temps et qui te le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir.

■ Capitalisme
Régime dans lequel l'homme exploite l'homme. En régime socialiste c'est l'inverse.

■ Chandail
Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.

■ Confiance
Liberté que l'on accorde à une personne pour qu'elle fasse des bêtises.

■ Consultant
Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer le service.

■ Danse
Expression verticale d'un désir horizontal.

■ Démocratie
Régime où tout le monde a le droit de dire que l'on est en dictature.

■ Désillusion
Sentiment ressenti lorsque le superbe postérieur ne coïncide pas avec le visage qui se retourne.

■ Dictature
Régime où tout le monde doit dire que l'on est en démocratie.

■ Diplomate
Celui qui te dit d'aller te faire foutre d'une telle façon que tu as très envie de commencer le voyage .

■ Economiste
Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

■ Facile
Se dit d'une femme qui a la même morale que les hommes.

■ Frais de tenue de compte
Frais facturés par un banquier pour lui permettre de rémunérer au jour le jour, les dépots des comptes à vue de leurs clients

■ Penderie
Endroit où pendent les vêtements quand il n'y a plus de poignées de porte et de chaises disponibles.

■ Jury populaire
Groupe de douze personnes, réunies par tirage au sort, pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat.

■ Mariage
Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'elles n'auraient pas eu besoin de supporter si elles étaient restées seules.

■ Misère
Situation économique qui a l'avantage de supprimer la crainte des voleurs.

■ Parents
Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de s'asseoir et de fermer sa gueule.

■ Peter
Éternuer dans ses sous-vêtements.

■ Poisson
Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.

■ Programmeur
Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas.

■ Psychiatre
Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.

■ Richesse
Seul moyen d'échapper à la misère.

■ Sang-Froid
Chose facile à avoir au mois de décembre.

■ Subprime
Avant la crise, les pauvres payent leurs emprunts. Après la crise, les pauvres payent les dettes des riches.

■ Tourisme
Activité consistant à transporter des gens qui seraient mieux chez eux dans des endroits qui seraient mieux sans eux .

■ Trader
Ancien opérateur de marché financier, capable, sous commission, de scier la branche sur laquelle il est assis.

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Lundi 1 juin 2009

LE SEXE KIL TE FAUT

Voila pourquoi c merveilleux d'etre un homme:

-les conversations au telephone durent 30 secondes.

-tu connais plein de choses sur les avions, les voitures, et les motos

-des vacances de 7 jours requièrent une seule valise

-tes vieux potes s'en fichent si tu as gagné ou perdu du poids

-tu ne dois pas trimballer partout un sac plein de conneries

-tu gardes ton nom de famille

-tu peux te doucher et te préparer en 10 minutes

-tes sous vêtements coûtent max 30€ le pack de trois

-aucun de tes collègues de travail n'est capable de te faire pleurer

-tu ne dois pas te raser des pieds au cou

-si tu as 34 ans et que tu es célibataire, tout le monde s'en fout!

-tu peux enlever ton t-shirt quand il fait chaud

-les garagistes ne te mentent pas

-tu t'en fiches si on remarque ou pas ta nouvelle coupe de cheveux

-tu peux t'assoir les jambes écartées sans penser à ce que tu portes

-pour le même travail..., tu gagne plus!!!

-tu peux garder les cheveux blancs et les rides

-tu es seul maître de la télécommande

-personne ne regarde ta poitrine pendant que tu parles

-un jour tu pourras être un vieux dégueulasse

-si quelqu'un se présente à une fête avec le même pull que le tiens, tu peux t'en faire un ami

-tu n'as pas mal avec des chaussures neuves

T'en a surement d'autres?

Par LEMECKILTEFAUT ® - Publié dans : HUMOUR KIL TE FAUT
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LA BONNE CONSCIENCE KIL TE FAUT

AVANT ET APRES LE MARIAGE

LA POLICE KIL TE FAUT?

60 TRUCS A FAIRE POUR S'OCCUPER DANS LE METRO

UN PUTAIN DE MEC

L'HOROSCOPE KIL TE FAUT

MOI AUSSI CA M'ENERVE...

ON NE DIT PAS

LES BLAGUES KIL TE FAUT

LA LETTRE KIL TE FAUT

COMMENT PRENDRE SA DOUCHE COMME UNE FEMME ?

COMMENT PRENDRE SA DOUCHE COMME UN HOMME ?

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