17 Nov

CE QUE J'AI APPRIS GRACE AUX FILMS

Publié par LEMECKILTEFAUT ®  - Catégories :  #HUMOUR KIL TE FAUT





• 
Dans une maison hantée, les femmes recherchent l'origine des bruits étranges en portant leurs plus beaux sous-vêtements.

•   Tous les lits ont des draps spéciaux qui s'arrêtent au niveau des aisselles de la femme mais seulement au niveau de la taille de l’homme allongé à ses côtés.

•  N'importe qui peut facilement faire décoller un avion, pourvu qu'il y ait quelqu'un dans la tour de contrôle pour lui donner l'autorisation de partir.

•  Le système de ventilation de n'importe quel bâtiment est le parfait endroit pour se cacher. Là, personne ne pensera à vous trouver et en plus vous pourrez accéder a toutes les pièces de l'édifice sans aucun problème.

•  Tu survivras très probablement à toutes les guerres à moins que tu ne commettes la fatale erreur de montrer à quelqu'un la photo de ta bien- aimée qui t'attend sagement à la maison.

•  Un homme se prendra les plus terribles coups sans broncher, mais sursautera quand une femme tentera de nettoyer ses blessures.

•  Le chef de la police est toujours Noir.

•  Au moment de payer le taxi, ne regardes jamais dans ton portefeuille pour sortir un billet : prends un billet un au hasard et tends-le : C'est toujours le prix exact.

•  Les cuisines ne sont pas équipées de lumières. Quand vous pénétrez dans une cuisine en pleine nuit, ouvrez le frigo et utilisez sa lumière à la place.

•  Pendant une enquête de police il faut forcément passer au moins une fois dans un club de strip-tease.

•  Une simple allumette suffit pour éclairer une pièce de la taille d'un terrain de foot.

•  Même si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite, il est nécessaire de tourner vigoureusement le volant de droite à gauche de temps en temps.

•  Un homme visé par 20 hommes a plus de chance de s'en sortir que 20 hommes visés par un seul.

•  La majorité des gens gardent un album rempli de coupures de journaux ; particulièrement si un membre de leur famille est mort dans un étrange accident de bateau.

•  Ne vous tracassez pas si vous êtes en nette infériorité numérique dans un combat d'arts martiaux: vos ennemis attendent patiemment de vous attaquer un par un, en dansant d'une manière menaçante autour de vous, jusqu’ 'à ce que leur prédécesseur soit au sol.

•  Lors d'une conversation très émouvante, au lieu de parler en regardant votre interlocuteur, placez-vous derrière lui et parlez à son dos.

•  S'il y a un malade mental psychopathe en fuite, cela coïncide en général avec un orage qui coupe le courant et les communications téléphoniques dans les parages.

•  Toutes les bombes sont connectées à un chronomètre à gros affichage rouge, afin que tu puisses savoir exactement quand elle va exploser.

•  On peut toujours se garer en bas de l'immeuble ou l'on veut aller.

•  Tous les sacs à provision contiennent au moins une baguette de pain française.

•  Une fois appliqué, le rouge à lèvres ne part pas, même en faisant de la plongée sous marine.

•  Pour se faire passer pour un Officier allemand il est inutile de savoir parler la langue. L’accent allemand suffit.

•  La Tour Eiffel est visible depuis toutes les fenêtres de Paris.

•  Les gens à la télé ne finissent jamais leur verre. Ils ne ferment jamais les portes de voiture à clef.

•  Si tu perds une main, le moignon de ton bras grandit automatiquement de 10 centimètres.

•  Les mères de famille cuisinent tous les matins des oeufs, du bacon et des gaufres pour leur petite famille, même si le mari et les enfants n’ont jamais le temps de prendre le petit déjeuner.

•  Une voiture ou un camion accidenté s'enflamme systématiquement.

•  Porter un gilet pare-balles vous rend invulnérable.

•  Si un assassin rôde dans ta maison, c’est facile de le trouver. Calme-toi et fais couler un bain, même si c’est en plein milieu de l’après-midi.

•  Les paysans du Moyen-Age ont une dentition parfaite.

•  Toutes les femmes célibataires ont un chat.

•  N’importe quelle personne qui se réveille d’un cauchemar se met droite comme un piquet et halète.

•  Si votre ligne téléphonique est coupée, la communication peut-être rétablie en tapant frénétiquement sur le combiné et en disant ‘Allô!?, Allô!?’.

•  Quand vous éteignez la lumière pour vous coucher, tous les objets de votre chambre sont parfaitement visibles. Juste un peu bleuis.

•  Les chiens savent toujours qui est le méchant et aboieront tout naturellement dessus.

•  Les bureaux de police font passer à tous leurs officiers des tests de personnalité afin d’être sûr de leur imposer un partenaire diamétralement opposé.

•  Quand ils sont entre eux les étrangers préfèrent se parler en Anglais.

•  Les héros des films d’action ne sont jamais traînés en justice pour homicides involontaires bien qu’ils laissent en général les villes à feu et à sang.

•  Peu importent les dégâts subits par un vaisseau spatial: le système interne de gravité n’est jamais touché.

•  Tu trouveras toujours une scie à métaux quand tu en auras besoin.

•  Au lieu de gaspiller des balles, les mégalos préfèrent tuer leur ennemi héréditaire en utilisant une machinerie complexe qui comprend des fusibles, des poulies, des gaz mortels, des lasers et même des requins mangeurs d’hommes, ce qui laissera 20 bonnes minutes au captif pour s’échapper.

•  On peut jouer de la plupart des instruments de musique-surtout les instruments à vent et les accordéons-sans avoir à bouger les doigts.

•  Un détective résout une affaire seulement quand il a été suspendu.

•  Le héros a toujours 48h pour sauver le monde ou résoudre l'affaire.

•  Quand on veut arrêter une bombe, ne pas paniquer, on y arrive toujours pendant les deux dernières secondes.

•  L’arme a feu du héros possède toujours une balle de plus que celle de son ultime adversaire.

•  Quand tu poursuis quelqu’un en ville, les autres automobilistes le comprennent et se mettent automatiquement en quinconce.

•  les ascenseurs sont toujours à vitesse variable pour arriver au bon étage pile poil au moment où la conversation se termine

•  Le dernier méchant du film ne meurt jamais comme les autres, par exemple d'une simple balle. Il doit passer dans les pales d'un hélicoptère, se faire arracher la tête par un panneau (ex : Speed), tomber d'un immeuble (Die Hard), et autres morts toutes plus violentes les unes que les autres.

•  Les héros des films ont toujours des problèmes avec leur femme / leur gamin mais les événements du film font qu'ils se réconcilient toujours à la fin

•  Dès qu'il y a "cyber" dans le titre du film, c'est soit une daube infâme, soit un film x.

•  Les appareils électroniques et surtout les ordinateurs sont utilisables par des enfants de 3 ans attardés, il suffit de cliquer sur un bouton pour pirater des BDD monstrueuses, graver un CD et tout effacer, ce dans une interface avec des fenêtres aussi discrètes que les témoins des bombes et des bruits de Gameboy.

•  la sauvegarde se termine toujours 1 seconde avant que le garde arrive (le temps de se cacher quoi !!)

•  tout est écrit en caractères énormes et vert :"copy file 50%"

•  Pour distraire un ennemi suffit de lancer un caillou

•  Les munitions sont illimité sauf dans le combat final contre le méchant ou tout va se régler a la manière ninja

•  les munitions du gentil se vident tjrs au même moment que celles du méchant, voire quelques secondes AVANT! Pour pouvoir voir le visage décomposé du gentil et le sourire cruel et sans pitié du méchant qui SAIT qu'il lui reste UNE balle

•  vous pouvez toujours discuter en conduisant, et ce sans regarder la route ...

•  les femmes moches n'ont jamais de premier rôle.

•  Quand un criminel en cavale se refugie dans un bar il se voit toujours aux infos

•  et bien souvent personne ne le reconnait, du coup il se casse en douce et tombe sur quelqu'un qui le reconnait sans forcément avoir vu le flash info en question

•  Dès que quelqu'un possède un chien dans un film, ce dernier à 95% de mourir dans les 10 secondes qui suivent sa sortie de l'écran (parce qu'il a entendu du bruit) ... et tjs d'un petit couinement qui fend le cœur

•  Le héros ne pisse jamais. S'il le fait c'est qu'un méchant l'attend dans les toilettes

•  Si le méchant est un militaire, c'est un russe

•  Les héros se déplacent partout dans le monde en quelques minutes et sans subir les effets du décalages horaires .

•  Les gens au téléphone passent leur temps à répéter ce qu'on leur dit à l'autre bout du tel !

•  Tous les agents du FBI ou de la CIA ont une oreillette 24h/24, des lunettes noires, un costume noir et une chemise blanche

•  Vous aurez toujours de la place dans le métro quelle que soit l'heure

•  Si vous êtes flic vous pouvez réquisitionner n'importe quel véhicule et le propriétaire vous laissera faire

•  Quand ils se lavent les dents, ils se les brossent et ne se rincent jamais la bouche après (ils avalent le dentifrice)

•  Les gens se réveille tout de suite frais et dispo, jamais la tête dans le Q

•  Dans les films d'angoisse, le fantôme ou le méchant apparaît toujours en réflexion dans la glace pendant que l'acteur est dans la salle de bains

•  Les ado dans les films ont toujours des gueules de 30 ans, plein de fric, ne fume pas, sont turbo bonasses et on des parents qui possèdes des énormes maison pour faire des fiesta monstrueuse avec des millier de personnes

•  Et pourtant c'est toujours dans ces fêtes monstrueuses avec des milliers de personnes que quelqu'un va se faire buter par le tueur en série du coin sans que personne ne s'en rende compte

•  Tu ne verras jamais un beau sortir avec une moche ou inversement

•  Il pleut toujours lors d'un enterrement, et il fait toujours super beau lors d'un mariage.

•  Le père ou la mère de famille embrasse fréquemment son rejeton d'adolescent en lui disant "je t'aime" et il lui répond de la même manière en lui disant "moi aussi je t'aime". (surtout s'ils sont coincés dans une tour en flammes et dans un ascenseur en panne dont le câble se défait à vue d'œil).

•  Les flics trouvent en 3 minutes sur ordinateur tout votre CV, le relevé de vos courses à la supérette du coin et où votre chien a enterré son os dans le jardin. Fastoche non!

•  Les personnages connaissent tous les numéros par cœurs, jamais besoin de consulter les pages jaunes ou un calepin avant d'appeler.

•  Les voitures qui tombent dans le vide retombent toujours sur leurs pattes et poursuivent tranquillement leur course, avec juste un peu de tôle froissée. Si elles foncent droit sur des voitures immobilisées, elles n'ont qu'à sauter par-dessus, comme un cheval en plein jumping, avec grâce et élégance.

•  Les femmes dans les films se réveillent le matin brushinguée, eye liner sur les yeux et mascara, fards a joue et gloss sur les lèvres.

•  On voit jamais quelqu'un se faire plaquer par texto .

•  Ils ont toujours plein de forfait pour appeler quand ils veulent, toi tu es hors forfait dès le 2ème jour après avoir à nouveau du forfait.

•  Après le resto , ils n'ont jamais un truc coincé entre les dents, toi tu as tout le diner entres les dents : salade, graines de pavot et haleine de chèvre chaud…

•  Ils passent jamais au toilettes, ils ne font jamais caca.

•  Quand ils font leur jogging , ils peuvent en faire pendant une heure, toujours sans transpiré, leur coiffure ne bouge pas.

•  Dans tous les films d'action, les méchants essaient de tirer sur le héros mais rien à faire, même à 3 mètres de la cible les balles dévient.

•  Les protagonistes laisse toujours la fenêtre de leur voiture ouverte alors que toi si t’as le malheur de le faire on te vole ton siège bébé.

•  Quand une voiture est en feu, elle explose toujours après avoir libérer la victime.

•  Le méchant il a toujours une cicatrice au visage pour pas que tu te trompe par contre le gentil il porte toujours un tee-shirt bien moulant




Archives

À propos

| L'homme idéal n'existe pas, Son BLOG Oui.