Attention, série spéciale humour noire. A prendre au second degré.

n'a jamais souffert du terrible handicap d'être parfait

as un bon conseil à te donner: si ta femme te parle pendant que tu joue à la console, quitte la, c'est qu'une conasse.

: Vais-je nécessairement perdre ma foi Raelienne si je deviens Mormon?

pense que ses reves devraient sortir au cinema.

bénéficie d'un haut "débile" en forfait illimité... et pour même pas 29,99€ par mois.

a le coeur plein de toi.

Aujourd'hui j'me suis connecté sur FB et ça beugué pas ... Nan j'déconne !

a besoin de sang dans son systeme caféinaire.

rêve de vivre nu dans un rond point tel une nymphe des bois.

 
adore glisser sur le ventre avec un troupeau de phoque

a une nouvelle passion: chasser la licorne bleue du Yémen à dos de caribou à plumes roses

élève des chinchillas pour se faire des housses de couettes

pisse dans l'eau et est content quand il voit un enfant boire la tasse.

boit de la Vodka en dansant sur du rap russe avec sa Kalashnikov.

aimerait lapider avec un Bescherelle ceux qui écrivent aussi mal que mon trou du cul.

se dit que décidemment la Vie d'un Kangourou est riche en Rebondissements...

pense que les filles c'est comme les Big Macs, c'est jamais comme sur les photos !

Delta a trop fumé. Delta plane.

 

A envie de se balader avec un couteau et trébucher sur quelqu'un sans faire "exprès"

 

casse du sucre sur le dos d'un diabétique.

remplace le sel des salières d'une école primaire par de la cocaïne

se mouche sans les mains dans du poisson pané

met des bottes blanches pour avoir l'air d'une grosse pute

 
court après une vieille avec un radiateur en hurlant "canicule surprise".

rentre dans une maison de Retraite déguisé en Faucheuse...



accomplit des rituels sataniques en écoutant du Michel Sardou

a envie de courir et rentrer dans un mur en criant: TOUS A POUDLAR!

vend des péruques dans un centre de cancérologie

met un lapin timide dans un micro-ondes pour en faire un chaud lapin

court nu dans un champs de beuh avec Bob Marley .

Si le chat n'est plus sur mémé, c'est qu'elle est froide.

propose des Fingers à un manchot.

Ta gueule je parle .

marche sur les murs d'un gratte-ciel les mains croisées derrière le dos

aime annoncer à un enfant que le Père Noël n'existe pas.

aime tellement son lit qu'il couche avec.

apprend les fausses couleurs à son enfant

adore cacher le joint d'un L et le regarder pleurer.


rêve d'être un poney, manger des arc-en-ciels et faire des cacas papillon

asperge de boue les mécréants avec son carosse

passe à 240km/h devant une école maternelle à 16h30


offre une ventoline à Dark Vador

adore casser la calculatrice d'un S et le regarder pleurer

aime bien couper les bras et les jambes d'un bossu pour en faire une madeleine quand il s'ennuie.

 

a toujours voulu monter dans un taxi pour dire "SUIVEZ CETTE VOITURE"

ouvre un paquet de chewing-gum, et soudainement tout le monde est son ami.

"Mieux vaut être avec moi, que mal accompagné".




PLUS DE STATUTS FACEBOOK

Quelques reflexions variées sur des sujets variés trouvées sur le Net...

Café
Le sucre, c'est ce qui donne mauvais goût au café quand on en met pas.

Ambition
Les femmes qui s'efforcent de ressembler aux hommes me donnent l'impression d'un manque d'ambition certain.

Faire
Une femme ne voit jamais ce qu'on fait pour elle, elle voit plutôt ce qu'on ne fait pas.

Avenir
Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'au jour où elle se marie. Un homme s'inquiète de son avenir à partir du jour où il se marie.

Patience
Mon Dieu donnez-moi de la patience ... MAIS TOUT DE SUITE !!!

Grand mère
Ma grand-mère a commencé à marcher 5 km par jour à 60 ans. Elle en a 97, et nous ne savons pas où elle est.

Femme
Pourquoi perdre son temps à contredire une femme alors qu'il suffit d'attendre qu'elle ait changé d'avis ?

Mariage
Pour se marier, il faut des témoins, comme pour un duel ou un accident.

Poulet
On s'en fout pas mal que le poulet soit élevés au grand air : de toute façon on mange pas les poumons.

Singerie
On s'est posé la question de savoir si en mettant 10 millions de singes devant 10 millions de machines à écrire, il en sortirait un jour les oeuvres de Shakespeare. Maintenant, grâce à l'Internet, on sait que c'est faux ...

Un couple de danseurs
La femme superbe B.C.B.G. lâche malencontreusement un petit pet. Toute rougissante, elle murmure à son cavalier : "J'espère que ça restera entre nous." Lui, très lord anglais : "Si cela ne vous ennuie pas, je préfère que cela circule."

Femme Homme
Une femme épouse un homme dans l'espoir qu'il changera et il ne change pas. Un homme épouse une femme dans l'espoir qu'elle ne changera pas et elle change.

Au fou
Un fou entend une horloge sonner trois coups. Il dit : Je sais qu'il est 1 heure, inutile de me le répéter 3 fois.

Lada
Un homme va chez son concessionnaire et lui demande : "Je voudrais un essuie-glace pour ma Lada." Le vendeur réfléchit quelques instants, puis déclare : "Ouais, c'est un bon deal".

Avertissement
Un panneau, sur la grille d'un transformateur électrique de campagne : "Défense d'entrer. Danger de mort. Les survivants seront poursuivis."

Informatique
Un responsable informatique finit toujours par être considéré soit : / - inutile, puisque ça marche, / - soit incompétent, puisque ça marche pas.

Les nouvelles

Une femme à son mari :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi.
- Ah ?
- Je vais te quitter...
- Ah ? Et la mauvaise nouvelle ?

Voyance
Une femme va voir une voyante, qui lui dit, d'un air consterné :
- "Il y a du malheur dans l'air, votre mari va bientôt mourir".
- "ça je sais, dit la dame, mais est-ce que je serai condamnée à perpétuité ?"

Les russes
Trois russes au goulag :
- Moi, je suis arrivé avec 5mn de retard, alors on m'a accusé de sabotage
- Moi, j'avais 5mn d'avance, alors on m'a accusé d'espionnage.
- Moi, j'étais à l'heure, alors on m'a accusé d'avoir acheté ma montre à l'Ouest

Leçon d'échecs
Saviez-vous que Bush ne sait pas jouer aux échecs ?
Ah ?
Il s'est fait ramasser ses 2 tours par un fou.

Consultation
Le docteur : j'ai une mauvaise et une très mauvaise nouvelle pour vous.
Le patient: quelle est la mauvaise ?
Le docteur: il vous reste 1 jour à vivre.
Le patient: C'est terrible, et quelle est la plus mauvaise nouvelle.
Le docteur: ça fait 24 heures que j'essaie de vous joindre.

Absurde
- Donne-moi un chiffre entre 1 et 7.
- Rouge.
- Mais non, jeudi c'est en Europe.

Footcheball
- Au Brésil, il n'y a que des putes et des footballeurs ...
- Euh, sympa, je te ferais remarquer que ma femme est brésilienne !
- Et elle joue dans quelle équipe ?

La belle mère
C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens, Albert, ça va ?
- Ben, figure-toi que ma belle-mère est morte, la semaine dernière...
- Oh merde ! Qu'est-ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien : une table, un buffet ...

Les psy
Deux psychiatres se rencontrent :
-Bonjour
-Qu'est ce que tu veux dire par là ?

Nouvelles
- J'ai deux nouvelles à t'annoncer.
- Commence par la bonne.
- Non, non, c'est deux mauvaises.

Silence
Des fois, il vaut mieux ne rien dire et passer pour un con que de l'ouvrir et ne laisser aucun doute à ce sujet.

Certains n'en comprendront qu'avec retardement, d'autres n'en comprendront jamais certaines...