Le Marketing a inventé le moyen de décider pour toi. Ils savent toujours mieux que toi ce qui est bon pour toi. A la télévision comme dans la publicité on a toujours ce qu'il te faut. Du dentifrice qu'il te faut au look qu'il te faut, en passant par la sonnerie kil te faut pour le mobile kil te faut.

Le Q se transforme en K. Oui, car de manière latente tout tourne autour du Q, et ce, quel que soit le K.

Alors jouant de manière ironique sur ce concept j'ai crée en 2003 "le blog kil te faut" par "le mec kil te faut" pour partager mes écrits personnels, mes billets d'humeur mais aussi et surtout toutes les perles qui tournent sur le web. Car moi aussi j'ai le droit de penser savoir ce kil me faut.

 

LEMECKILTEFAUT passe le cap des 1 500 000 de visiteurs unique!! Merci à tous.

 

HUMOUR KIL TE FAUT

Lundi 1 juin 2009 1 01 /06 /Juin /2009 17:06

COMMENT PRENDRE SA DOUCHE COMME UN HOMME ?

. COMMENT PRENDRE SA DOUCHE COMME UN HOMME ? .
1. Retirez tous vos vêtements en vous asseyant sur le
bord du lit. Mettez vos vêtements en tas.

2. Allez jusqu'à la salle de bain, tout nu. Si vous
croisez votre femme ou votre petite-amie en chemin,
n'oubliez pas d'agiter votre bassin de façon suggestive
devant elle pour lui montrer que vous êtes fier de votre
engin.

3. Regardez votre superbe physique masculin dans le
miroir et rentrez votre ventre pour voir si vous avez
des abdos (réponse non). Admirez la taille de votre
bidule, grattez vous les testicules et prenez une
dernière bouffée d'odeurs mâles en vous humant les
doigts.

4. Passez sous la douche

5. Ne cherchez pas de gants de toilettes (vous n'en
utilisez pas)

6. Lavez-vous le visage

7. Lavez-vous les aisselles

8. Pétez bruyamment et étonnez-vous des capacités de
résonance formidables de la cabine de douche.

9. Lavez-vous les parties et la zone alentours

10. Lavez-vous le derrière, en laissant bien entendu des
poils de cul collés au savon.

11. Prenez un shampooing (n'importe lequel) et
lavez-vous les cheveux

12. Ouvrez le rideau de douche et regardez-vous dans le
miroir avec toute cette mousse sur les cheveux. Refermez
ensuite le rideau

13. N'oubliez pas de faire votre pipi

14. Rincez-vous

15. Sortez de la douche. Ne remarquez pas toute l'eau
qui s'est répandue sur le sol parce que vous aviez mal
placé le rideau de douche.

16. Séchez-vous partiellement. Bien sûr vous aurez
laissé le rideau de douche s'égoutter sur le sol et non
pas dans la douche.

17. Regardez-vous dans le miroir. Bandez vos muscles,
rentrez votre ventre, admirez la taille monstrueuse de
votre bidule, etc.

18. Ne rincez pas le bac de douche

19. Laissez le chauffage de la salle de bain et la
lumière allumés

20. Retournez près de votre pile de vêtements dans la
chambre, simplement vêtu d'une serviette autour de la
taille. Si vous croisez votre femme ou votre
petite-amie, ouvrez votre serviette et exhibez votre
copain le pénis avec un beau déhanchement du bassin
couplé à un petit cri du genre "Waow t'as vu la bête !"

21. Jetez la serviette humide sur le lit. Habillez-vous
avec vos vêtements "sales" en deux minutes
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Lundi 1 juin 2009 1 01 /06 /Juin /2009 16:55

QU'EST CE QUI VOUS PASSE PAR LA TETE LORSQUE QUELQU'UN VOUS DIT: "ET SI ON ALLAIT BOIRE UN VERRE?"

.QU'EST CE QUI VOUS PASSE PAR LA TETE LORSQUE QUELQU'UN VOUS DIT: "ET SI ON ALLAIT BOIRE UN VERRE?" ... - PART 1 - .

.QU'EST CE QUI VOUS PASSE PAR LA TETE LORSQUE QUELQU'UN VOUS DIT: "ET SI ON ALLAIT BOIRE UN VERRE?" ... - PART 2 -.

.QU'EST CE QUI VOUS PASSE PAR LA TETE LORSQUE QUELQU'UN VOUS DIT: "ET SI ON ALLAIT BOIRE UN VERRE?" ... - PART 3 -.

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Lundi 1 juin 2009 1 01 /06 /Juin /2009 16:53

HISTOIRE PARFAITE

.HISTOIRE PARFAITE .
Il était une fois un homme parfait (le mec kil te faut) et une femme parfaite (la meuf kil te faut) qui se rencontrèrent.


Après s'être fait la cour, ils se marièrent.


Leur union était bien sûr parfaite ( l'union kil te faut).


Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait (le couple kil te faut) conduisait leur voiture parfaite (la voiture kil te faut) le long d'une route déserte, lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route.


Etant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide.


La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux.


Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait (le couple kil te faut) prit le Père Noël et ses jouets à bord de leur voiture parfaite (la voiture kil te faut) , et l'accompagna pour la distribution des cadeaux.


Malheureusement, à cause du mauvais temps le couple parfait (le couple kil te faut) et le Père Noël eurent un accident. Seulement l'un d'entre eux a survécu a cet accident. Lequel ? (Voir dessous pour la solution)
















--------------------------------------------------------------------------------



La femme parfaite (la meuf kil te faut) a survécu.


En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment .


Tout le monde sait que le Père Noël et l'homme parfait (le mec kil te faut) n'existent pas.


!!! Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague.


!!! Les hommes peuvent continuer.

























Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait (le mec kil te faut) , la femme parfaite (la meuf kil te faut) devait forcément conduire.


Ça explique l'accident. D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes entrain de lire ca, nous sommes en train d'illustrer une autre vérité : les femmes ne sont pas parfaites, puisque trop curieuses.
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Lundi 1 juin 2009 1 01 /06 /Juin /2009 16:51

LA RETRAITE KIL TE FAUT

Les gens qui travaillent demandent souvent aux retraités à quoi ils occupent leurs journées.

Eh bien par exemple, un jour de la semaine dernière, ma femme et moi on est allés en ville. On n'était pas depuis cinq minutes dans une boutique, qu'en sortant, il y avait une contractuelle en train d'écrire son PV.

On s'approche et je lui dis : "Alors, salope, tu peux pas un peu foutre la paix aux retraités ?" Elle fait semblant de pas entendre et continue à griffonner.

Je la traite de sous-auxiliaire nazie. Elle me regarde d'un oeil rond stupéfait et commence à rédiger un deuxième PV, pour pneus lisses.

Alors ma femme la traite de pouffiasse fasciste. Elle glisse son second pv sous l'essuie-glace avec le premier, et elle en démarre un troisième.

On a tenu dix minutes ; plus on l'injuriait et plus elle écrivait de PV.

Nous, on s'en foutait, on était venus en bus.

A la retraite, on essaie de rigoler un peu tous les jours : c'est important, à notre âge.
.LA RETRAITE KIL TE FAUT .
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Lundi 1 juin 2009 1 01 /06 /Juin /2009 16:45

LEMECKILTEFAUT CLASH MICHAEL VENDETTA LE FAKE

.LEMECKILTEFAUT CLASH MICHAEL VENDETTA LE FAKE .


Attention cet article n'est pas fait pour insulter Mickael Vendetta, mais juste pour rigoler en le vannant. A prendre à 100% avec humour. Sachez aussi faire la part des choses entre le personnage qu'il s'est crée et que je clash, et la vraie personne qu'il est et que nous ne connaissons pas.
Les commentaires haineux ou insultants envers lui ne sont pas validés. Sachez prendre cet article avec humour. On peut clasher sans manquer de respect.

NE TE FAIT PAS PASSER POUR L'AUTEUR, MET UN LIEN VERS: LEMECKILTEFAUT
Mickael Vendetta(pis) t'es devenu connu après avoir été Blog Star. Les gens étaient si étonnés de découvrir une perle comme toi: la tête à claque ultime, qu'ils étaient obligé de dire à leurs voisins d'aller vite voir ton blog.
NE TE FAIT PAS PASSER POUR L'AUTEUR, MET UN LIEN VERS: LEMECKILTEFAUT
De fil en aiguille, t'es devenu un sujet de discussion. Pour une fois on pouvait tailler sur quelqu'un sans que ça dérange personne. Avant toi je savais pas qu'il y avait quelqu'un de plus détesté que Bush dans le monde.
NE TE FAIT PAS PASSER POUR L'AUTEUR, MET UN LIEN VERS: LEMECKILTEFAUT
Tu bois pas, tu fume pas, mais qu'est ce que tu sniff?
NE TE FAIT PAS PASSER POUR L'AUTEUR, MET UN LIEN VERS: LEMECKILTEFAUT
Si M6 avaient fait une émission, avec casting de tête à claque, tu a trente seconde pour convaincre le jury de t'en mettre une tu aurai gagné. Tes prestations au pavillon "Baltar" auraient fait fureur.
NE TE FAIT PAS PASSER POUR L'AUTEUR, MET UN LIEN VERS: LEMECKILTEFAUT
Pour claquer Mickael tapez 1
Pour l'envoyer vérifier ce qu'il y a au fond d'une poubelle tapez 2
Pour lui faire découvrir les joies de l'apesanteur tapez 3
NE TE FAIT PAS PASSER POUR L'AUTEUR, MET UN LIEN VERS: LEMECKILTEFAUT
"Salut je m'appel Michael XXXX, je suis un fake, j'ai raté mon BTS, j'habite en banlieue à Groslay (se prononce Gros-laid) chez papa et maman, mais je fait croire que je m'appel Mickael Vendetta, que j'habite avenue Hoche, et que je suis une star parce que j'me prend en photo en slip kangourou devant le miroir d'ma salle de bain, ou dans une piscine castorama, et que je ressemble à un membre de boys band des années 90, sauf que eux, à l'époque, savaient faire quelque chose..."
NE TE FAIT PAS PASSER POUR L'AUTEUR, MET UN LIEN VERS: LEMECKILTEFAUT
Prout star, je suis une prout star! Star international du ridicule, tu devrais faire un contrat avec pleins de fabricants pour qu'ils puisse utiliser ton image: fabricants de jeu de flechette, de mur de crash test, d'épouvantail, de punching ball, de déguisements pour haloween, et paillasson.
NE TE FAIT PAS PASSER POUR L'AUTEUR, MET UN LIEN VERS: LEMECKILTEFAUT
Ils feraient tous fortune... qui ne rêverait pas d'avoir un paillasson à ton effigie pour s'essuyer les pieds tous les matins et les soir: salut Mickael! fffffrtt ffffrrrtt aurevoir Mickael fffrrrrtt ffrfffrrrt
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C'est vrai que tu ressemble à Brad Pitt mon petit Mikael. D'ailleurs la première fois que je t'ai vu je me suis dit: "c'est fou comme il ressemble à Brad Pitt... sauf les yeux.... sauf les cheveux aussi.... sauf le nez qui est un peu différent.... sauf les oreilles aussi qui n'ont rien à voir... sauf de profil... sauf de face aussi.... et puis sauf de visage..."
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En tout cas tu a raison d'être ambitieux car tu as une belle tête de vainqueur. C'est sûr, t'ira loin... mais pas grâce à ton physique contrairement à ce que tu pense. Je dit que t'ira loin parce que quand on est perdu, on va toujours loin...
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Tu te trouve beau, mais moi j'ai jamais vu de truc aussi ridicule que toi. T'es tellement ridicule que les polaroids qu'on fait de toi veulent pas sortir.
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Tellement con que quand tu joue avec un chien, c'est toi qui va chercher la balle.
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Tellement naze que si si les jeux olympiques des nazes existaient, tu finirais deuxième, t'es trop naze pour finir premier.
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Tellement mytho que même le contraire de ce que tu dis on ne peut pas le croire.
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D'ailleurs maintenant grâce à toi, une nouvelle série de blague va sortir. Les blagues Mickael Vendetta.
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Mickael Vendetta est tellement teubé que quand sa meuf lui a demandé d'acheter une télé couleur, il lui a répondu "quelle couleur?"
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Mec, tu confond la bogossattitude et la bolossattitude. (tape "un boloss" sur google si tu sais pas)
Arrête de manquer de respect aux gens Michael sinon j'vais te tirer les oreilles moi petit polisson, et maintenant va jouer à la marelle parce que je te fait trop d'honneur en te consacrant un article. De toute manière c'est ce que tu cherche non? qu'on parle de toi, en bien ou en mal, tant qu'on en parle...
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Ta la Boloss Life, et tu kiffe, mais t'es k'un Kasoce et tu sniff.
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tu sais que t'es mimi avec tes pti slip taille 6 ans 1/2... $)
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Lundi 1 juin 2009 1 01 /06 /Juin /2009 16:40

LA DRAGUE KIL TE FAUT ?

.LA DRAGUE KIL TE FAUT ? .
Voilà une liste des techniques les plus nulles...
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#TECHNIQUE N°1
L'approche:

Tu baises?
**BAFFE**
Je fupofe que tu fufes pas non plus.
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Commentaire de la dite approche:
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C'est complètement nul. Vous n'avez aucune chance.
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#TECHNIQUE N°2
L'approche:
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T'as pas l'heure steuplé?
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Commentaire de la dite approche:
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Pathétique.
Réservé aux dragueurs de moins de onze ans.
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#TECHNIQUE N°3
L'approche:

T'as pas une clope?
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Commentaire de la dite approche:
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On ne peut plus classique.
Très peu de chances de rateau, mais très peu de chances de réussite aussi.
Vous pouvez toujours tenter le "Ah des Camel, mes préférés!" mais les possibilités de poursuite de la discussion restent faibles.
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#TECHNIQUE N°4
L'approche:
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Excuse moi, ce métro va bien à St-Germain-des-Près (ou n'importe quelle station)?
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Commentaire de la dite approche:
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Ah ah ah... En fait il y a un piège dans cette technique très utilisée...
Si jamais tu arrive à engager une conversation sur ce sujet (ce qui déjà n'est pas facile) elle apprendra rapidement que habite là-bas, et risque de prendre très mal le fait que tu t'es foutu de sa gueule.
Bien fait.
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#TECHNIQUE N°5
L'approche:

Excuse moi, tu peux regarder si j'ai pas quelque chose dans l'oeil?
... et profiter du rapprochement pour glisser une bise.
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Commentaire de la dite approche:
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C'est une technique de CE2 que des personnes que je connais ont testé personnellement. Je ne vous la recommande pas même si les résultats peuvent être bon parfois.
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#TECHNIQUE N°6
L'approche:

T'as vu Bienvenue chez les chtis?
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Commentaire de la dite approche:
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Nul. Presque tout le monde a vu Bienvenue chez les chtis.
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#TECHNIQUE N°7
L'approche:

Contrôle des titres de transports!
et en profiter pour enchainer avec votre meilleure tchatche maintenant que vous avez réussi à attirer l'attention.
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Commentaire de la dite approche:
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Ca c'est un truc marrant mais ça ne marche qu'avec les filles qui ont de l'humour. Le risque de se prendre des vents est important.
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#TECHNIQUE N°8
L'approche:

Mademoiselle je tenais à vous dire que vous êtes la plus belle fille... patati patata.
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Commentaire de la dite approche:
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Arrête de faire genre t'as lu l'intégralité de la collection Arlequin. Tu t'es cru dans les Fourberies de Scapin ou quoi?
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#TECHNIQUE N°9
L'approche:
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Dans le même genre, vous descendez à la même station qu'elle et dites:
Vous savez que normalement, j'aurais du descendre à la station précédente...
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Commentaire de la dite approche:
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Les risques d'entendre immédiatement:
- Pas de problème vous prenez ce couloir et la première à gauche.
sont bien trop grand, vous aurez perdu une demi-heure.
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#TECHNIQUE N°10
L'approche:
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Une Technique bien qu'involontaire a eu son succès:
C'est un mec qui rentrait chez lui, et qui ne savais pas qu'il avait une trace de craie sur la joue. Dans le métro une fille l'aborde et lui dit:
T'as une trace de craie sur la joue, bouge pas je vais te l'enlever...
et elle lui enlève d'un geste sensuel de la main.
Ensuite elle le tchatche, et sans trop comprendre comment il est reparti avec son numéro.
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Commentaire de la dite approche:
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Suite à cet article, demain dans les bus et métro il y aura plein de mec avec d'la craie sur les joues, voir du ketchup, d'la mayo, d'la sauce samouraï, ou encore des spaghetti dans les cheveux.
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#TECHNIQUE BONUS
L'approche:
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Une technique d'un gars de clermont-fd (c'est très important de savoir qu'il est de clermont).
Il s'approche de la fille et lui dit que ça fait 3 mois qu'il l'a suit...
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Commentaire de la dite approche:
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... et elle lui répond qu'elle n'est pas de Clermont.
Dommage.
Du coup il l'invite à boire un verre.
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Et toi les meilleures & pires techniques que tu connaisse?
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Lundi 1 juin 2009 1 01 /06 /Juin /2009 16:39

COMMENT FAIRE LE SKYBLOG KIL TE FAUT ?

.COMMENT FAIRE LE SKYBLOG KIL TE FAUT ? .
Tu veux te lancer dans les blogs? Et en particuliers les Skyblogs?
Suit ces quelques règles et tu sera un champion, et pas un chef des nuls.
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REGLE Numéro 1 des règles numéro 1: TRES TRES IMPORTANT
Avant de te lancer dans un blog il est très important de te choisir un best que tu mettra sans cesse en avant tout le long de ton blog. Si tu n'en as pas il te faut UN BEST ou UNE BEST.
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REGLE Numéro 2
Une fois que ta choisi ta "besta" ou ton "bestoh", il faut que tu l'appel "ma petasse" "ma biatch ke j'jkiff".. toutes les insultes qui te passe par la tête. Si tu as tout épuisé je te propose: "ma crotte de fesse", "mon bouton d'acné", "ma ptite glaire".
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REGLE Numéro 3
Tu dois apprendre à écrire en SMS. Si tu ne sais pas faire, ferme les yeux et tape sur ton clavier en tapant sur espace toute les 2/3 lettres :
jm po hu lol ki rit vien ma bot
Je ne sais pas ce que ça veux dire, mais pour les kikoo-lo ça c'est une phrase.

REGLE Numéro 4
Tu dois avoir une salle de bain.
En effet il faut que tu prenne des photos de toi dans ta salle de bain face à ton miroir.
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Les différentes photos kil te faut dans ton blog:
- prise avec une seule main d'en haut
- la bouche en cul de poule.
- avec un doigt sur la bouche
- en regardant dans le vide l'air songeur.
- tillate
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REGLE Numéro 5
Tu dois adorer quelque chose: la tecktonik, le fluo, la mode fashion, satan, le suicide, tokio hotel... etc
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REGLE Numéro 6
Choisi un pseudo avec "so"quelque chose.
Exemple: soglamsochic, sorocksofashion
Mais aussi soconne, sonazesopouff
Choisi un pseudo que personne ne pourra retaper tout seul sans faire d'erreur.
Conseil met pleins de "o0-", remplace les "e" par des 3
o0-So--glamSOnaz3SOpouff--0o et utilise des "Xx-....-xX"
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REGLE Numéro 7
Ecrit le nom de ton blog sur ta pauvre main ou sur ton ventre en soulevant ton teeshirt, prend une photo et utilise là pour illustrer ton blog. C'est trop d'la balle! T'es le/la premièr(e) à faire ça...
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REGLE Numéro 8
Choisi des objectifs: 3000 coum'z, 2000 amis, 20 visites, 0 articles intéressants, 10000000 de fotes d'orthograf
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REGLE Numéro 9
Invente ta petite phrase de pub. Dedans cette phrase tu devra montrer ta detresse "Aide moi j'sui en mank de coum'z", dire que ce que tu propose est unique dans l'histoire de l'humanité, proposer des échanges de commentaire, et scander que tu n'est pas un arnaqueur.
Pour cela pense à:
- choisir ton barême: 1com=5 rendu par exemple
- décider si tu rends les chiffres
- ne pas te poser des questions sur l'intérêt de faire ça (sinon tu risques de ne pas le faire)
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REGLE Numéro 10
Ne lis pas les blogs des autres, laisse toujours ton copier/coller sur en commentaire sur le premier article, et n'oubli pas de dire dans celui-ci "Génial ton blog!"

REGLES BONUS (avec certaines de vos suggestions)
- Écrits avec du pure style genre: iiCii C'ΣST CHΛii DǾLLY C'ΣST PΛS CHΛii N'iiMPǾЯTΣ QUii ~> DǾNC ΣSSUiiΣ TΣS PiiΣDS ΛVΛNT D'ΣNTЯΣR !!
- Indique ton age en disant n'importe quoi sauf "ans": "14 diam's" ou "13 nétoile" ou "16 morpions"
- Mets ta signature en bas de chaque article, tu peux utiliser un code barre ou un ® avec ton pseudo
- Mets une phrase genre "ces articles sont protégés blablabla..."
- Deviens un "looser" qui veux absolument perdre tous ses défis
- Fait un blog avec une seule page mais emmerde tout l'monde avec ta pub partout pour qu'on vienne le voir, ya quand même ta best dessus et 2/3 "pix" de Tokio Hotel faut pas déconner c'est du lourd...
- Crée 4/5 autres blogs inutiles dont un "Blog pix" et un "Blog music"
- Rajoute tout le monde dans tes amis pour en avoir 27000... :D
NE TE FAIT PAS PASSER POUR L'AUTEUR, MET UN LIEN VERS: LEMECKILTEFAUT
Et voilà tu est un parfait blogueur inutile...
Bravo! Et merci de la part de tout le monde..
Par LEMECKILTEFAUT ® - Publié dans : HUMOUR KIL TE FAUT
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Lundi 1 juin 2009 1 01 /06 /Juin /2009 16:31

LE KASOCE KASSOCE - KSOS - KASOS - KASOSS - CASSOS - K.SOS - K-SOS - CASOS - CASOCE - CASSOCE - KSSOS - KASSOS - CAS SOCE

.LE KASOCE KASSOCE - KSOS - KASOS - KASOSS - CASSOS - K.SOS - K-SOS - CASOS - CASOCE - CASSOCE - KSSOS - KASSOS - CAS SOCE .
Tu fait le boss avec tes assoces mais regarde toi t'es qu'un pauvre Kasoce.
Tu fait la bellegosse avec ton gloss mais regarde toi t'es qu'une pauvre Kasoce.
NE TE FAIT PAS PASSER POUR L'AUTEUR, MET UN LIEN VERS: LEMECKILTEFAUT
*Tu fait le petit malin avec tes amis mais regarde toi tu n'es qu'un pauvre kasoce
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QU'EST CE QU'UN KASOCE ?
ES-TU UN KASOCE ?
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Préambule: le terme "Cas soce" vient à l'origine du mot cas social, même si son sens a été détourné. Ce nouveau mot n'ayant pas encore d'orthographe précise, il varie entre "Cas soce" pour les puristes fidèles aux origine du terme, "k.soss" pour les adeptes des sms, "ca sauce" pour ceux qui comprennent rien, et "kasoce" pour ceux qui mélangent tout.
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Moi je mélange tout, donc on adoptera "KASOCE" sur mon blog. C'est moi qui décide, c'est mon blog je fait ce que je veux d'abord 8-p
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MERCI DE VOUS METTRE EN MODE HUMOUR AVANT DE LIRE.
IL N'Y A RIEN DE SERIEUX LA DEDANS. C'EST JUSTE POUR LOLER.
C'est fou quand même d'être obligé de le préciser.
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Pour commencer, soyons clair nous avons tous un KASOCE en nous.
Nous sommes parfois KASOCE dans certaine de nos attitudes, ou KASOCE durant toute une période. D'ailleurs le mode CRIZE D'ADO va souvent de paire avec le mode KASOCE.
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Maintenant qu'on sait qu'on est tous un peu Kasoce, comment reconnait on ceux qui le sont plus que les autres?
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Petit descriptif du KASOCE en mode documentaire:
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■ Le Kasoce est aussi répandu en ville qu'en campagne. En effet, on peut voir autant de Kasoce dans le clip Marly-Gaumont de Kamini que dans le clip Pour ceux de la Mafia k1 fry.
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■ Un point commun entre le kasoce de la campagne et celui de la ville est la dentition, ma foi fortement endommagée. Cette dentition donne un sourire particulier, qu'on peu appeler le sourire du kasoce # # # # #
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Attention, un beau sourire n'empêche pas d'être Kasoce quand même #.
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■ Le kasoce parle fort. Au resto, en cours ou dans les transports, le kasoce raconte sa vie à haute voix "Putain j'ai mes règles, en plus j'ai plus de tampons.."
Le kasoce a donc l'habitude qu'on lui dise "chuuut moins fort tout l'monde t'entend ça craint"
Et le kasoce, pour se défendre a un reflexe de kasoce qui est de jouer l'indifférence et de parler encore plus fort : "ET ALORS J'M'EN FOUT QU'EST CE QUI YA OUI J'AI MES REGLES ET ALORS.. ILS ONT JAMAIS EU LEURS REGLES PEUT ETRE EUX..."
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■ Le kasoce aime les marques mais surtout les fausses. Il se sape à base de survet ADIBAS, grosse ceinture DOLCE&GABADA, sac LOUIS VITTON, jean LE TEMPS DES CHEMISES... etc
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■ Le kasoce pense que fumer et boire fait partie du style, et que terminer la soirée dans son vomie est synonyme de sacrée bonne soirée. D'ailleurs il se vante de la bonne soirée qu'il a passé dont il a fait plein de trucs qui devaient surement être super marrant mais dont il se rappel de rien sauf du vomi dans lequel il s'est réveillé.
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■ Le kasoce s'enerve tout seul et pour un rien. Il se rebelle contre tout. "PUTAIN FAIT CHIER MERDE QUOI J'EN AI TROP MARRE D'LA VIE ALLEZ TA GUEULE SA M'ENERVE j'arrive pas à ouvrir cette banane... SI C'EST COMME CA J'MANGE UNE POIRE SA M'SAOULE QUOI"
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■ Le kasoce a des comportement hors-sujet dans des situations impromptues. Par exemple, il sert la main à une statue dans la rue, suit un pigeon, parle à un poteau qu'il a cogné, danse dans le métro, prend la baguette qu'il a dans la main pour un sabre laser.
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■ Le kasoce a un rire de niqué, celui qui attire l'attention de tout le monde ou fait rire tout le monde à la Omar de Omar&Fred.
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■ Le kasoce écri sé article é sé commentere com sa é il s'2man2 pkoi persone ve les lir.
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■ Le kasoce passe dans des émissions comme "L'amour est dans le pré" "Ca se discute" " "Le grand frère" ou encore "Confessions intimes".
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■ Le kasoce parle mal à ses parents, pour lui ils ne comprennent rien. Il est même capable de les frapper. Il a honte d'eux. Et ça c'est grave quand même.
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■ Le Kasoce pense que ce qui est bien est mal. Et inversement. Par conséquent il pense que travailler bien à l'école, respecter les gens, être honnête c'est être un "bouffon". Mais par contre être en échec scolaire, s'embrouiller avec tout le monde, frauder, foutre la merde c'est la classe. Oui c'est vrai "c'est la classe", pour les autres kasoces...
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■ Le kasoce ment souvent. Il s'invente une vie, des vacances, des rencontres, un(e) petit(e) ami(e)
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■ Le kasoce aime tellement le tuning qu'il passe plus de temps avec sa voiture que sa femme.
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■ Le kasoce partage la musique de son telephone portable à tout le monde dans la rue et les transports en le mettant en mode haut-parleur, du genre "wesh écoute mon son". Il a tendance à mettre du LIM, ALIBI MONTANA ou 50CENT... Il met ça parce qu'il pense qu'il aura l'air plus nerveux avec ce son.
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■Le kasoce aime avoir l'air nerveux, même quand il va s'acheter un paquet de bonbon Haribo, et même si il va chercher sa petite soeur à la maternelle...
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Mais avouons le, on a tous certains comportements de kasoce par moment quand même...
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Moi par exemple je suis un kasoce parce que je parle fort et que je fait des trucs H.S dans la rue..
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En résumé t'es kasoce si:
- tu parle fort
- ta un rire de niqué
- ta un sourire avec des dents pourrie
- tu porte des fausses marques
- tu pense que boire et fumé c'est stylé
- tu t'énerve tout seul pour un rien
- tu fait des trucs H.S dans la rue
- t'écrit en sms tout le temps
- tu passe à la télé dans des émissions de kasoce
- tu parle mal à tes parents
- tu prends les gens bien pour des bouffons
- tu t'invente une vie
- tu aime plus le tuning que ta femme

...et pour toi que fait le kasoce??

*Attention ne pas confondre kasoce et chéper.
Le chéper, contrairement au kasoce ne fait pas chier la société, il est juste dans son monde.


______### COMMENTAIRE DU KASOCE EN PHOTO SUR CET ARTICLE ###______

Expéditeur : o0-IceCream-0o

Commentaire envoyé le : mardi 05 août 2008 16:55
Article associé : LE KASOCE

le kasoce mange un sandwich o spaghettis
le kasoce met un bat de survet avec une chemiz
le kasoce croi ke tou le monde le regarde qd il marche
la kasoce a un personnage de niveau 78 dans le jeu world of warcraft
le kasoce jou a mario kart wii depuis des mois et il fini toujours dernier
le kasoce sabil chaudement lété histoire de montrer a tou le monde kil a une veste de mark
le kasoce commence comence une fraz pr finir par " non laisse tomber ,jsui bete, ca ser a rien cke di "
le kasoce naime pas les entourloupes et ni les loupes ( hs)
et enfin le kasoce ne ressmble pa du tout o jeune homme en foto o debu de larticle !
Par LEMECKILTEFAUT ® - Publié dans : HUMOUR KIL TE FAUT
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Lundi 1 juin 2009 1 01 /06 /Juin /2009 16:29

JE HAIS PROFONDÉMENT TOTO

. JE HAIS PROFONDÉMENT TOTO.
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C'est Toto qui rentre chez lui avec pleins de zero sur son bulletin de notes.
Sa mère lui demande alors:
"-Quelle excuse tu va encore me trouver pour justifier ces notes catastrophiques?"
Toto réponds:
"- Euh... j'hésite entre hérédité et environnement familial."
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En général ça commence toujours comme ça: "C'est Toto qui..."
Tout le monde connaît Toto, tout le monde rit des blagues de Toto, tout le monde raconte les blagues à Toto...
Mais c'est qui Toto??
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C'est vrai quoi! Est-ce que vous vous êtes déjà demandé: mais qui c'est celui là Toto?
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Déjà pour commencer c'est quoi ça "Toto" c'est sûrement pas un prénom... Peut-être un diminutif?
Le diminutif de quoi? Tu connais un prénom toi qui commence par "To..." ?
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Moi j'vois "Thomas" mais alors ce ne serait plus "Toto" mais "Thotho" et là ça change tout...
C'est vrai que ya Tony aussi, mais ça fait trop rital. Et puis Tony ça fait déjà 4 lettres donc pas besoin d'un diminutif de 4 lettres, donc c'est pas ça.
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Bon imaginons que Thotho ça ne fait pas joli alors les gens ils écrivent Toto, mais le gars en fait il s'appelle Thomas...
Dans tous les cas, c'est qui ce Thomas?
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Et surtout je me demande comment les gens ils sont toujours au courant de ce qui se passe dans la vie de Thomas?
Forcément c'est que c'est lui qui raconte aux gens ce qui lui arrive... Mais alors pourquoi il se cache??
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Si on est au courant de sa vie, mais qu'on le voit pas c'est que le type il fait passer des messages aux journalistes de ce qui lui arrive mais en demandant qu'on préserve son anonymat... Il est parano ou il a peur des paparazzi?
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Peut-être a-t-il peur de se voir faire la Une de Closer:
"Paris Hilton se tape Toto!"
"Toto se drogue!"
"Le fils caché de Toto: Momo"
"Toto: pourquoi j'ai décidé de me prostituer."
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On parle toujours de lui, tout le monde le connais, mais le type tu le vois jamais... Je sais pas moi, qu'ils fassent un reportage dans 7 à 8: "Toto ce héros dans l'ombre". Ou alors dans Zone Interdite "Toto, roi des soirées Jet-Set à Saint-Tropez", ou Capital "Les vacances luxueuses de Toto".
Au moins on verrait enfin un peu sa gueule..
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En plus ce Thomas il existe au moins depuis que j'suis né parce que depuis tout petit on me raconte que Toto il a fait ci, Toto il a fait ça, Toto il a dit ça à sa maitresse etc...
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Alors le type, en plus d'utiliser un diminutif bidon, de se cacher et de faire passer des informations sur sa vie de manière anonyme aux journaliste, il doit avoir 40 balais, il vit toujours chez papa maman, il est toujours au Cp, il a tout le temps des sales notes...
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Toto c'est vraiment c'est qu'un pauvre Kasoce*.
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Et tout les gens qui disent: "Zéro + zéro = la tête à Toto" Mais ça veux rien dire cette phrase! Et puis ya quoi de marrant? "J'ai une bonne blague dédé: Zéro + zéro? la tête à Toto hahahaha trop marrant qu'est ce qu'on se fend la poire bordel..."
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* Voir l'article consacré aux kasoces.
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Lundi 1 juin 2009 1 01 /06 /Juin /2009 16:22

NOUS SOMMES TOUS DES CONS.

. NOUS SOMMES TOUS DES CONS. .
■ Tout le monde s'accorde a dire que Arte est une chaine intéressante... Mais personne ne la regarde!
■ Tout le monde dit que TF1 est une chaine qui diffuse de la merde... Mais tout le monde la regarde!
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■ Tout le monde dit qu'on s'en fout de la vie privés des stars et des hommes politiques, mais les magazines people se vendent très bien.
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■ Sur Internet on tutoie des gens qu'on ne connaît pas comme si c'était des potes.
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■ Des gens qu'on ne connais pas nous demandent "quoi de neuf?" ou "qu'est ce que tu raconte de beau?".
Quoi de neuf? tout ce que je peux te dire est neuf pour toi parce qu'on ne se connais pas.
Qu'est ce que je raconte de beau? Je ne te connais pas donc je ne sais pas qu'est ce que je peux te raconter que tu puisse trouver "beau"; d'ailleurs ça veux rien dire cette question...

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■ Tout le monde se fait des bisous sur les e-mail et les textos, même à des gens à qui ils ne serrerait même pas la main.
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■ On attend la Saint Valentin pour se dire "je t'aime" avec des fleurs, le jour de pâques pour acheter des œufs en chocolats super cher, le 1er novembre pour aller dans les cimetières, noël pour acheter des cadeaux, l'hiver pour penser au sdf, le ramadan pour penser à ceux qui ont faim.
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■ Quand quelqu'un nous dit "à tes souhaits" nous répondons merci comme un con alors qu'on a jamais fait aucun vœu.
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■ Nous disons "aïe" quand nous nous faisons mal, mais ça ne veut rien dire ça!
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■ Nous faisons souvent tous la queue derrière la même file d'attente alors qu'il y a da'utres caisses ou d'autres portes ouvertes où il n'y a personne.
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T'as d'autres preuves auxquelles j'ai pas pensé qu'on est tous des cons?
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Lundi 1 juin 2009 1 01 /06 /Juin /2009 16:21

LA FABLE KIL TE FAUT

.LA FABLE KIL TE FAUT .
Le moine, l'oisillon, la vache et le renard.

Un moine tibétain marche sur une route glacée de montagne et entend un faible pépiement.

Il regarde autour de lui et voit aux pieds d'une haie, un tout petit moineau a moitié mort de froid. Il le prend et le réchauffe dans ses mains.

"Que faire?", s'interroge-t-il. "Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera. Si je le laisse ici, il va mourir de froid."

Soudain une idée lui vient. Pour le protéger du gel, il place l'oisillon dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin, l'âme en paix.

L'oisillon se réchauffe et commence a chanter a plein gosier sa joie d'être encore vivant.

Un renard qui passe par la, entend la bouse de vache chanter. Intrigué, il s'approche, découvre notre moineau, et le croque.



Trois moralités à cette histoire.

1) Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcement du mal.

2) Celui qui t'en sort ne te veut pas forcément du bien.

3) Quand tu es dans la merde .... ferme ta gueule
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Lundi 1 juin 2009 1 01 /06 /Juin /2009 16:17

ARNAQUE PAR SMS

. ARNAQUE PAR SMS .
"Pour savoir si c'est le mec kil te faut tape "LEMECKILMEFAUT" au 1234567890"
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Suite à l'article "Foutage de gueule" concernant les jeux par SMS, voici vos meilleurs propositions:
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* Pour savoir si tu va mourir un jour, tape " MOURIR " au 1234567890
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* Pour savoir si tu va avoir des cadeaux à ton anniversaire tape "KDO" K.D.O au 1234567890
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* Pour savoir si une mouette va te chier dessus tape "MOUETTE" au 1234567890
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* Pour savoir si tu mangeras une grany ou une golden a ton prochain casse croute, tape "POMME" au 1234567890
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* Pour savoir si tu va chier mou, dur, liquide ou piquant tape "CACA" C.A.C.A au 1234567890 , et pour les pets tape "PROUT"
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* Pour savoir si tu es un homme ou une femme, tape " HOMME OU FEMME " au 1234567890
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* Pour savoir quel jour nous serons demain tape "TOMORROW" au 1234567890
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* Pour savoir si tes yeux sont assortis à tes cheveux, tape "YEUX" au 1234567890
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* Pour savoir si y'a moyen de rencontrer BRAD PITT au Super U, tape " BRADICHOUNET " au 1234567890
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* Pour savoir s'il y a un monstre sous ton lit, tape "MONSTRE" au 1234567890
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* Pour savoir ce que tu va devenir dans ta vie tape "TATA IRMA" au 1234567890
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* Pour savoir si tu es bonne à sauter tape "SUISJEBONNEASAUTER" au 1234567890
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* Pour savoir Comment t'faire de l'argent sans travailler tape DEALER Au 1234567890
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* Pour savoir si une meuf de ton lycée porte le même haut que toi aujourd'hui et pour anticiper
tape "ya-til-une-conne-ki-porte-le-meme-haut-que-moi-dans-mon-lycée-today" au 1234567890
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* Pour savoir si ta touche 1 fonctionne bien envoi "1" au 1111111
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* Pour savoir si tu es intelligent ou débile envoi "INTELLIGENT OU DEBILE" au 1234567890
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* Pour savoir si tu es une authentique caillera du ghetto envoi "WESH WESH" au 1234567890
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* 6,87€ par sms / + prix d'un sms
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Samedi 29 mars 2008 6 29 /03 /Mars /2008 19:39

LE SAVIEZ - VOUS ?


. LE SAVIEZ - VOUS ? .




• Un crocodile ne peut sortir sa langue.

• Le coeur d'une crevette est logé dans sa tête.

• Une étude de près de 200 000 autruches, pendant plus de 80 ans, ne rapporte aucun cas où on aurait vu une autruche se mettre la tête dans le sable.

• Les porcs ne sont physiquement pas capables de regarder le ciel.

• Plus de 50% des gens, à travers le monde, n'ont jamais donné ou n'ont jamais reçu d'appels téléphoniques.

• Les rats et les chevaux ne peuvent vomir.

• Si vous éternuez trop fort, vous pourriez vous casser une côte.

• Si vous tentez de retenir un éternuement, vous pourriez causer le bris d'une veine au cerveau ou dans votre nuque et mourir.

• Si, de force, vous gardez vos yeux ouverts lorsque vous éternuez, ils pourraient sortir des orbites.

• Il est impossible de lécher votre coude.

• Les rats se multiplient si rapidement qu'en 18 mois, un couple de rat peut avoir plus d'un million de descendants.

• Dans chaque épisode de l'émission télévisée américaine SEINFELD, il y a un SURHOMME (Superman) quelque part.

• Le briquet a été inventé avant l'allumette.

• 35 % des gens qui utilisent les annonces personnelles des journaux pour trouver compagnon ou compagne sont déjà mariés.

• A travers le monde, 23 % des problèmes aux photocopieurs sont causés par des gens qui s'assoient sur l'appareil pour photocopier leur derrière.

• Pendant la durée moyenne d'une vie, une personne qui dort avalera 70 insectes et 10 araignées.

• La plupart des rouges à lèvres contiennent des écailles de poisson.

• Comme les empreintes digitales, l'empreinte de la langue est différente chez chaque personne.

• Tous les cons qui lisent cet article ont tenté de lécher leur coude la première fois qu'ils l'ont lu. (humour)
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Samedi 29 mars 2008 6 29 /03 /Mars /2008 19:36

DIALOGUE VIRTUEL

Nouveau concept sur LEMECKILTEFAUT.COM: le chat-Bot


C'est simple vous discutez avec un robot informatique intelligent qui peux répondre à presque toutes vos question, qui est capable d'exprimer des sentiments, de montrer de la compassion, et même de sourire ou de rire à vos blagues. C'est vraiment impressionnant!

Et puis c'est surtout très drôle.


Ultime remarque : Merci de rester poli !

Choisissez avec qui vous voulez discuter et laissez vous guider.


ANGELA ........................ ERIK
. DIALOGUE VIRTUEL .

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Samedi 29 mars 2008 6 29 /03 /Mars /2008 19:18

AS TU LE PIED KIL TE FAUT ?

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. AS TU LE PIED KIL TE FAUT ? .
Es-tu sûr que tu contrôle ton pied?



 Ce que je te propose dans ce nouvel article est tellement bizarre et drôle que tu va halluciner. C'est un truc qui tourne par mail depuis un moment.
A mon avis, t'aura beau essayer 10000 fois tu n'arrivera pas à déjouer la réaction de ton pied. Essaye...


1. Alors que t'es assis sur une chaise, lève ton pied droit du plancher et fait lui faire des cercles dans le sens des aiguilles d'une montre.

2. Pendant que tu fait des cercles avec ton pied droit, dessine le chiffre 6, dans les airs, avec ta main droite EN COMMENCANT PAR LE HAUT.


Ton pied change de direction !!!!

Je te l'avais dit! Tu n'as pas le pied k'il te faut! Demande à tes amis de venir sur mon blog, et d'essayer. Et toi tu prendra du plaisir à les regarder essayer faire 50 fois...


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