HUMOUR KIL TE FAUT

Lundi 1 juin 2009 1 01 /06 /2009 16:37

LE JOUR PARFAIT POUR LA FEMME

.LE JOUR PARFAIT POUR LA FEMME .
ARTICLE HUMORISTIQUE!
Caricature de la journée parfaite pour les femmes, histoire de se moquer un peu de vous...
8-p
NE TE FAIT PAS PASSER POUR L'AUTEUR, MET UN LIEN VERS: LEMECKILTEFAUT
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8H15 - Etre réveillée par des câlins et des bisous
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8H30 - Peser 3 kilos de moins que la veille
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8H45 - Ptit dej au lit avec croissants et jus d'oranges
pressées
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9H00 - Ouverture de cadeaux (par exemple : bijoux, lingerie
soyeuse, etc...)
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9H15 - Prendre un bon bain avec des huiles parfumées
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10H00 - Légère gymnastique au club de fitness avec son
entraîneur perso, un mec magnifique doté d'un humour
hors du commun
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10H30 Soin du visage, manucure, shampoing en institut
spécialisé
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12H00 Déjeuner avec sa meilleure amie dans un super resto
branché bondé de stars
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13H00 Espionnage de l'ex de son mec et découverte qu'elle
a pris 10 kilos
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13H15 Shopping avec son amie, crédit illimité
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14H30 Sieste
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16H00 Reveil en douceur et lecture
sur http://lemeckiltefaut.skyrock.com
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16H15 Livraison de 3 douzaines de roses accompagnées
d'une carte signée d'un admirateur secret
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16H30 Légère gymnastique au club fitness suivie d'un
massage effectué par un mec super musclé qui raconte
qu'il a rarement massé un corps si parfait
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17H30 Essayage de la collection d'un créateur de haute
couture en vue de porter cette tenue lors d'un prochain
gala auquel seront conviées une multitude de
personnalités
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19H30 Dîner aux chandelles avec l'homme de sa vie avec
musique d'ambiance et compliments
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21H30 Douche décontractante
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22H00 Etre portée jusqu'au lit (avec draps frais et
repassés). Câlins jusqu'à 23H
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23H15 S'endormir dans les bras musclés et réconfortants
de son homme.
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ça ressemble à ça ..
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Venge toi maintenant, raconte nous
pour toi le JOUR PARFAIT POUR L'HOMME?..
Par LEMECKILTEFAUT ® - Publié dans : HUMOUR KIL TE FAUT
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Lundi 1 juin 2009 1 01 /06 /2009 16:36

LE JOUR PARFAIT POUR L'HOMME

.LE JOUR PARFAIT POUR L'HOMME .
ARTICLE HUMORISTIQUE!
Caricature de la journée parfaite pour les hommes vu par les femmes, histoire de se moquer un peu de nous...
8-p
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8H15 - Le réveil NE SONNE PAS. C'est une journée parfaite qu'est ce que tu crois?
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10H30 - Ronfler encore. On passe directement à midi.
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12H00 - Ptit dej au lit avec Mc Burger XXL double cheese 350g + frites croustillantes + coca + la mayonnaise du Mac do servi par une bombe avec des oreilles de lapin.
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12H05 - Commander un deuxième Mc Burger XXL double
cheese 350g... etc à la bombe aux oreilles de lapin.
En profiter pour l'engueuler de ne pas en avoir prévu assez.
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12H15 - Terminer de manger - laisser la bombe debarasser et
l'engueuler encore un coup, ça fait du bien n'empêche.
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12H30 - Rester allongé dans le lit, la telecommande et la bièere fraiche à la main
devant un grand ecran LCD full hd prises hdmi contraste 100.000/1 100hertz
à zapper entre la F1, Telefoot et Turbo à coté d'une bombe avec des oreilles de lapin.
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13H30 Mettre son manteau de fourure,
sa grosse chaine en diam's et monter dans un Hummer
pour aller acheter la derniere console en compagnie de DEUX bombes avec des oreilles de lapin.
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14H00 Crédit illimité dans un magasin de jeux video et de bonbons.
Les caissières lui font toutes des clins d'oeil.
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15H00 Mettre à l'amende tout le monde sur PES.
Jouer un Counter Strike et tuer tous les méchants avec ses copain .
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15H30 Evènement qui lui donne les larmes aux yeux:
il vient de réussir à battre le boss du niveau 13,
il augmente donc son level sur
World of Warcraft et obtient l'armure de Zorg.
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16H00 Il va au Lavomatic avec son Hummer et reste assis dedans
pendant que les bombes aux oreilles de lapin nettoient sa belle caisse
en frottant les nouvelles jantes alu 57 pouces série limité qui viennent des States.
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17H00 Il va sur skyrock et il a une centaine d'adresse MSN de filles
sur sa messagerie, il se rend compte qu'il est blogstar,
et termine sa visite sur sky en lisant http://lemeckiltefaut.skyrock.com
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17H30 Passage à la salle de muscu.
Toutes les femmes regardent son torse en se mordant les lèvres.
La coach supra sexy lui dit "Waooh" à chacune de ses tractions.
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18H00 L'ambulance vient chercher quelques femmes de la salle de fitness
qui sont tombés dans les pommes.
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18H05 Sa femme lui envoi un sms pour lui dire
qu'il peut faire tout ce qu'il veut et rentrer à l'heure qu'il veut.
Elle a fait la vaisselle, le menage, le repassage, et l'attend pour lui faire un massage.
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18H30 Détente dans un jaccuzzi avec les bombes au oreilles de lapin.
Elles rigolent à chaque fois qu'il pète un coup dans l'eau,
et lui disent qu'elle n'ont jamais vu un homme aussi drôle, beau et intelligent.
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19H30 Manger, manger, manger.
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20H45 OM/PSG avec ses potes.
Son équipe préférée gagne.
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22H30 Il va dans un bar pour fêter ça.
Il ressort avec un annuaire téléphonique. lire les commentaires pour comprendre
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01H30 Sa femme l'attend, elle lui fait un massage
pendant qu'il écoute du bon son.
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01H45 Tout est beau et propre, elle a fait le ménage toute la journée.
Il la critique et dit qu'elle glande rien. Ca lui fait du bien.
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01H46 Pas besoin de passer par la case dispute, on fait réconciliation direct.
La nuit commence...
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ça ressemble à ça ...
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MERCI pour vos contributions à cet article...
Par LEMECKILTEFAUT ® - Publié dans : HUMOUR KIL TE FAUT
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Lundi 1 juin 2009 1 01 /06 /2009 16:31

LE KASOCE KASSOCE - KSOS - KASOS - KASOSS - CASSOS - K.SOS - K-SOS - CASOS - CASOCE - CASSOCE - KSSOS - KASSOS - CAS SOCE

.LE KASOCE KASSOCE - KSOS - KASOS - KASOSS - CASSOS - K.SOS - K-SOS - CASOS - CASOCE - CASSOCE - KSSOS - KASSOS - CAS SOCE .
Tu fait le boss avec tes assoces mais regarde toi t'es qu'un pauvre Kasoce.
Tu fait la bellegosse avec ton gloss mais regarde toi t'es qu'une pauvre Kasoce.
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*Tu fait le petit malin avec tes amis mais regarde toi tu n'es qu'un pauvre kasoce
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QU'EST CE QU'UN KASOCE ?
ES-TU UN KASOCE ?
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Préambule: le terme "Cas soce" vient à l'origine du mot cas social, même si son sens a été détourné. Ce nouveau mot n'ayant pas encore d'orthographe précise, il varie entre "Cas soce" pour les puristes fidèles aux origine du terme, "k.soss" pour les adeptes des sms, "ca sauce" pour ceux qui comprennent rien, et "kasoce" pour ceux qui mélangent tout.
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Moi je mélange tout, donc on adoptera "KASOCE" sur mon blog. C'est moi qui décide, c'est mon blog je fait ce que je veux d'abord 8-p
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MERCI DE VOUS METTRE EN MODE HUMOUR AVANT DE LIRE.
IL N'Y A RIEN DE SERIEUX LA DEDANS. C'EST JUSTE POUR LOLER.
C'est fou quand même d'être obligé de le préciser.
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Pour commencer, soyons clair nous avons tous un KASOCE en nous.
Nous sommes parfois KASOCE dans certaine de nos attitudes, ou KASOCE durant toute une période. D'ailleurs le mode CRIZE D'ADO va souvent de paire avec le mode KASOCE.
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Maintenant qu'on sait qu'on est tous un peu Kasoce, comment reconnait on ceux qui le sont plus que les autres?
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Petit descriptif du KASOCE en mode documentaire:
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■ Le Kasoce est aussi répandu en ville qu'en campagne. En effet, on peut voir autant de Kasoce dans le clip Marly-Gaumont de Kamini que dans le clip Pour ceux de la Mafia k1 fry.
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■ Un point commun entre le kasoce de la campagne et celui de la ville est la dentition, ma foi fortement endommagée. Cette dentition donne un sourire particulier, qu'on peu appeler le sourire du kasoce # # # # #
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Attention, un beau sourire n'empêche pas d'être Kasoce quand même #.
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■ Le kasoce parle fort. Au resto, en cours ou dans les transports, le kasoce raconte sa vie à haute voix "Putain j'ai mes règles, en plus j'ai plus de tampons.."
Le kasoce a donc l'habitude qu'on lui dise "chuuut moins fort tout l'monde t'entend ça craint"
Et le kasoce, pour se défendre a un reflexe de kasoce qui est de jouer l'indifférence et de parler encore plus fort : "ET ALORS J'M'EN FOUT QU'EST CE QUI YA OUI J'AI MES REGLES ET ALORS.. ILS ONT JAMAIS EU LEURS REGLES PEUT ETRE EUX..."
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■ Le kasoce aime les marques mais surtout les fausses. Il se sape à base de survet ADIBAS, grosse ceinture DOLCE&GABADA, sac LOUIS VITTON, jean LE TEMPS DES CHEMISES... etc
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■ Le kasoce pense que fumer et boire fait partie du style, et que terminer la soirée dans son vomie est synonyme de sacrée bonne soirée. D'ailleurs il se vante de la bonne soirée qu'il a passé dont il a fait plein de trucs qui devaient surement être super marrant mais dont il se rappel de rien sauf du vomi dans lequel il s'est réveillé.
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■ Le kasoce s'enerve tout seul et pour un rien. Il se rebelle contre tout. "PUTAIN FAIT CHIER MERDE QUOI J'EN AI TROP MARRE D'LA VIE ALLEZ TA GUEULE SA M'ENERVE j'arrive pas à ouvrir cette banane... SI C'EST COMME CA J'MANGE UNE POIRE SA M'SAOULE QUOI"
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■ Le kasoce a des comportement hors-sujet dans des situations impromptues. Par exemple, il sert la main à une statue dans la rue, suit un pigeon, parle à un poteau qu'il a cogné, danse dans le métro, prend la baguette qu'il a dans la main pour un sabre laser.
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■ Le kasoce a un rire de niqué, celui qui attire l'attention de tout le monde ou fait rire tout le monde à la Omar de Omar&Fred.
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■ Le kasoce écri sé article é sé commentere com sa é il s'2man2 pkoi persone ve les lir.
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■ Le kasoce passe dans des émissions comme "L'amour est dans le pré" "Ca se discute" " "Le grand frère" ou encore "Confessions intimes".
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■ Le kasoce parle mal à ses parents, pour lui ils ne comprennent rien. Il est même capable de les frapper. Il a honte d'eux. Et ça c'est grave quand même.
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■ Le Kasoce pense que ce qui est bien est mal. Et inversement. Par conséquent il pense que travailler bien à l'école, respecter les gens, être honnête c'est être un "bouffon". Mais par contre être en échec scolaire, s'embrouiller avec tout le monde, frauder, foutre la merde c'est la classe. Oui c'est vrai "c'est la classe", pour les autres kasoces...
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■ Le kasoce ment souvent. Il s'invente une vie, des vacances, des rencontres, un(e) petit(e) ami(e)
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■ Le kasoce aime tellement le tuning qu'il passe plus de temps avec sa voiture que sa femme.
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■ Le kasoce partage la musique de son telephone portable à tout le monde dans la rue et les transports en le mettant en mode haut-parleur, du genre "wesh écoute mon son". Il a tendance à mettre du LIM, ALIBI MONTANA ou 50CENT... Il met ça parce qu'il pense qu'il aura l'air plus nerveux avec ce son.
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■Le kasoce aime avoir l'air nerveux, même quand il va s'acheter un paquet de bonbon Haribo, et même si il va chercher sa petite soeur à la maternelle...
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Mais avouons le, on a tous certains comportements de kasoce par moment quand même...
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Moi par exemple je suis un kasoce parce que je parle fort et que je fait des trucs H.S dans la rue..
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En résumé t'es kasoce si:
- tu parle fort
- ta un rire de niqué
- ta un sourire avec des dents pourrie
- tu porte des fausses marques
- tu pense que boire et fumé c'est stylé
- tu t'énerve tout seul pour un rien
- tu fait des trucs H.S dans la rue
- t'écrit en sms tout le temps
- tu passe à la télé dans des émissions de kasoce
- tu parle mal à tes parents
- tu prends les gens bien pour des bouffons
- tu t'invente une vie
- tu aime plus le tuning que ta femme

...et pour toi que fait le kasoce??

*Attention ne pas confondre kasoce et chéper.
Le chéper, contrairement au kasoce ne fait pas chier la société, il est juste dans son monde.


______### COMMENTAIRE DU KASOCE EN PHOTO SUR CET ARTICLE ###______

Expéditeur : o0-IceCream-0o

Commentaire envoyé le : mardi 05 août 2008 16:55
Article associé : LE KASOCE

le kasoce mange un sandwich o spaghettis
le kasoce met un bat de survet avec une chemiz
le kasoce croi ke tou le monde le regarde qd il marche
la kasoce a un personnage de niveau 78 dans le jeu world of warcraft
le kasoce jou a mario kart wii depuis des mois et il fini toujours dernier
le kasoce sabil chaudement lété histoire de montrer a tou le monde kil a une veste de mark
le kasoce commence comence une fraz pr finir par " non laisse tomber ,jsui bete, ca ser a rien cke di "
le kasoce naime pas les entourloupes et ni les loupes ( hs)
et enfin le kasoce ne ressmble pa du tout o jeune homme en foto o debu de larticle !
Par LEMECKILTEFAUT ® - Publié dans : HUMOUR KIL TE FAUT
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Lundi 1 juin 2009 1 01 /06 /2009 16:30

LES PROVERBES KIL TE FAUT

.LES PROVERBES KIL TE FAUT .
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La langue française n 'est pas morte. Les proverbes ont aussi leurs versions modernes. Exemple:
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1- Mieux vaux rater un baiser que de baiser un raté.
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2- Bière qui coule ramasse la mousse.
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3- Chassez le naturiste, il revient au bungalow.
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4- Il ne faut pas se coucher sur la peau de l'ours avant de l'avoir tué.
NE TE FAIT PAS PASSER POUR L'AUTEUR, MET UN LIEN VERS: LEMECKILTEFAUT
5- Il n'y a pas de fumée sans Indiens.
NE TE FAIT PAS PASSER POUR L'AUTEUR, MET UN LIEN VERS: LEMECKILTEFAUT
6- Qui ne dit mot consent ... mais quand on a mauvaise haleine, c'est quand on dit mot qu'on sent.
NE TE FAIT PAS PASSER POUR L'AUTEUR, MET UN LIEN VERS: LEMECKILTEFAUT
7- Les politiciens, c'est comme les couches des bébés; il faut les changer régulièrement, et ce, pour les mêmes raisons !
NE TE FAIT PAS PASSER POUR L'AUTEUR, MET UN LIEN VERS: LEMECKILTEFAUT
8- La parole est d'argent mais le silence endort.
NE TE FAIT PAS PASSER POUR L'AUTEUR, MET UN LIEN VERS: LEMECKILTEFAUT
9- Qui vole un bœuf est vachement musclé.
NE TE FAIT PAS PASSER POUR L'AUTEUR, MET UN LIEN VERS: LEMECKILTEFAUT
10- Qui pisse loin ménage ses chaussures.
NE TE FAIT PAS PASSER POUR L'AUTEUR, MET UN LIEN VERS: LEMECKILTEFAUT
11- Tousse pour un, rhume pour tous.
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12- Dans chaque église, il y a toujours quelque chose qui cloche.
NE TE FAIT PAS PASSER POUR L'AUTEUR, MET UN LIEN VERS: LEMECKILTEFAUT
13- Mieux vaut être incompris que pris avec un con.
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14- On dit d'un accusé qu'il est cuit quand son avocat n'est pas cru.
NE TE FAIT PAS PASSER POUR L'AUTEUR, MET UN LIEN VERS: LEMECKILTEFAUT
15- Mieux vaut une escalope avec une salade qu'une escapade avec une sal*pe.
NE TE FAIT PAS PASSER POUR L'AUTEUR, MET UN LIEN VERS: LEMECKILTEFAUT
16- Il ne faut pas remettre à demain ce que tu peux faire encore plus tard.
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17- Il ne faut pas remettre à demain ce que tu peux faire à une main.
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18- Mieux vaut mobiliser son intelligence sur des conneries que mobiliser sa connerie sur des choses intelligentes.
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Lundi 1 juin 2009 1 01 /06 /2009 16:29

JE HAIS PROFONDÉMENT TOTO

. JE HAIS PROFONDÉMENT TOTO.
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C'est Toto qui rentre chez lui avec pleins de zero sur son bulletin de notes.
Sa mère lui demande alors:
"-Quelle excuse tu va encore me trouver pour justifier ces notes catastrophiques?"
Toto réponds:
"- Euh... j'hésite entre hérédité et environnement familial."
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En général ça commence toujours comme ça: "C'est Toto qui..."
Tout le monde connaît Toto, tout le monde rit des blagues de Toto, tout le monde raconte les blagues à Toto...
Mais c'est qui Toto??
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C'est vrai quoi! Est-ce que vous vous êtes déjà demandé: mais qui c'est celui là Toto?
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Déjà pour commencer c'est quoi ça "Toto" c'est sûrement pas un prénom... Peut-être un diminutif?
Le diminutif de quoi? Tu connais un prénom toi qui commence par "To..." ?
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Moi j'vois "Thomas" mais alors ce ne serait plus "Toto" mais "Thotho" et là ça change tout...
C'est vrai que ya Tony aussi, mais ça fait trop rital. Et puis Tony ça fait déjà 4 lettres donc pas besoin d'un diminutif de 4 lettres, donc c'est pas ça.
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Bon imaginons que Thotho ça ne fait pas joli alors les gens ils écrivent Toto, mais le gars en fait il s'appelle Thomas...
Dans tous les cas, c'est qui ce Thomas?
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Et surtout je me demande comment les gens ils sont toujours au courant de ce qui se passe dans la vie de Thomas?
Forcément c'est que c'est lui qui raconte aux gens ce qui lui arrive... Mais alors pourquoi il se cache??
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Si on est au courant de sa vie, mais qu'on le voit pas c'est que le type il fait passer des messages aux journalistes de ce qui lui arrive mais en demandant qu'on préserve son anonymat... Il est parano ou il a peur des paparazzi?
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Peut-être a-t-il peur de se voir faire la Une de Closer:
"Paris Hilton se tape Toto!"
"Toto se drogue!"
"Le fils caché de Toto: Momo"
"Toto: pourquoi j'ai décidé de me prostituer."
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On parle toujours de lui, tout le monde le connais, mais le type tu le vois jamais... Je sais pas moi, qu'ils fassent un reportage dans 7 à 8: "Toto ce héros dans l'ombre". Ou alors dans Zone Interdite "Toto, roi des soirées Jet-Set à Saint-Tropez", ou Capital "Les vacances luxueuses de Toto".
Au moins on verrait enfin un peu sa gueule..
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En plus ce Thomas il existe au moins depuis que j'suis né parce que depuis tout petit on me raconte que Toto il a fait ci, Toto il a fait ça, Toto il a dit ça à sa maitresse etc...
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Alors le type, en plus d'utiliser un diminutif bidon, de se cacher et de faire passer des informations sur sa vie de manière anonyme aux journaliste, il doit avoir 40 balais, il vit toujours chez papa maman, il est toujours au Cp, il a tout le temps des sales notes...
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Toto c'est vraiment c'est qu'un pauvre Kasoce*.
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Et tout les gens qui disent: "Zéro + zéro = la tête à Toto" Mais ça veux rien dire cette phrase! Et puis ya quoi de marrant? "J'ai une bonne blague dédé: Zéro + zéro? la tête à Toto hahahaha trop marrant qu'est ce qu'on se fend la poire bordel..."
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* Voir l'article consacré aux kasoces.
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Lundi 1 juin 2009 1 01 /06 /2009 16:22

NOUS SOMMES TOUS DES CONS.

. NOUS SOMMES TOUS DES CONS. .
■ Tout le monde s'accorde a dire que Arte est une chaine intéressante... Mais personne ne la regarde!
■ Tout le monde dit que TF1 est une chaine qui diffuse de la merde... Mais tout le monde la regarde!
NE TE FAIT PAS PASSER POUR L'AUTEUR, MET UN LIEN VERS: LEMECKILTEFAUT
■ Tout le monde dit qu'on s'en fout de la vie privés des stars et des hommes politiques, mais les magazines people se vendent très bien.
NE TE FAIT PAS PASSER POUR L'AUTEUR, MET UN LIEN VERS: LEMECKILTEFAUT
■ Sur Internet on tutoie des gens qu'on ne connaît pas comme si c'était des potes.
NE TE FAIT PAS PASSER POUR L'AUTEUR, MET UN LIEN VERS: LEMECKILTEFAUT
■ Des gens qu'on ne connais pas nous demandent "quoi de neuf?" ou "qu'est ce que tu raconte de beau?".
Quoi de neuf? tout ce que je peux te dire est neuf pour toi parce qu'on ne se connais pas.
Qu'est ce que je raconte de beau? Je ne te connais pas donc je ne sais pas qu'est ce que je peux te raconter que tu puisse trouver "beau"; d'ailleurs ça veux rien dire cette question...

NE TE FAIT PAS PASSER POUR L'AUTEUR, MET UN LIEN VERS: LE
MECKILTEFAUT
■ Tout le monde se fait des bisous sur les e-mail et les textos, même à des gens à qui ils ne serrerait même pas la main.
NE TE FAIT PAS PASSER POUR L'AUTEUR, MET UN LIEN VERS: LEMECKILTEFAUT
■ On attend la Saint Valentin pour se dire "je t'aime" avec des fleurs, le jour de pâques pour acheter des œufs en chocolats super cher, le 1er novembre pour aller dans les cimetières, noël pour acheter des cadeaux, l'hiver pour penser au sdf, le ramadan pour penser à ceux qui ont faim.
NE TE FAIT PAS PASSER POUR L'AUTEUR, MET UN LIEN VERS: LEMECKILTEFAUT
■ Quand quelqu'un nous dit "à tes souhaits" nous répondons merci comme un con alors qu'on a jamais fait aucun vœu.
NE TE FAIT PAS PASSER POUR L'AUTEUR, MET UN LIEN VERS: LEMECKILTEFAUT
■ Nous disons "aïe" quand nous nous faisons mal, mais ça ne veut rien dire ça!
NE TE FAIT PAS PASSER POUR L'AUTEUR, MET UN LIEN VERS: LEMECKILTEFAUT
■ Nous faisons souvent tous la queue derrière la même file d'attente alors qu'il y a da'utres caisses ou d'autres portes ouvertes où il n'y a personne.
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T'as d'autres preuves auxquelles j'ai pas pensé qu'on est tous des cons?
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Lundi 1 juin 2009 1 01 /06 /2009 16:21

LA FABLE KIL TE FAUT

.LA FABLE KIL TE FAUT .
Le moine, l'oisillon, la vache et le renard.

Un moine tibétain marche sur une route glacée de montagne et entend un faible pépiement.

Il regarde autour de lui et voit aux pieds d'une haie, un tout petit moineau a moitié mort de froid. Il le prend et le réchauffe dans ses mains.

"Que faire?", s'interroge-t-il. "Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera. Si je le laisse ici, il va mourir de froid."

Soudain une idée lui vient. Pour le protéger du gel, il place l'oisillon dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin, l'âme en paix.

L'oisillon se réchauffe et commence a chanter a plein gosier sa joie d'être encore vivant.

Un renard qui passe par la, entend la bouse de vache chanter. Intrigué, il s'approche, découvre notre moineau, et le croque.



Trois moralités à cette histoire.

1) Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcement du mal.

2) Celui qui t'en sort ne te veut pas forcément du bien.

3) Quand tu es dans la merde .... ferme ta gueule
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Lundi 1 juin 2009 1 01 /06 /2009 16:17

ARNAQUE PAR SMS

. ARNAQUE PAR SMS .
"Pour savoir si c'est le mec kil te faut tape "LEMECKILMEFAUT" au 1234567890"
NE TE FAIT PAS PASSER POUR L'AUTEUR, MET UN LIEN VERS: LEMECKILTEFAUT
NE TE FAIT PAS PASSER POUR L'AUTEUR, MET UN LIEN VERS: LEMECKILTEFAUT
Suite à l'article "Foutage de gueule" concernant les jeux par SMS, voici vos meilleurs propositions:
NE TE FAIT PAS PASSER POUR L'AUTEUR, MET UN LIEN VERS: LEMECKILTEFAUT
NE TE FAIT PAS PASSER POUR L'AUTEUR, MET UN LIEN VERS: LEMECKILTEFAUT
* Pour savoir si tu va mourir un jour, tape " MOURIR " au 1234567890
NE TE FAIT PAS PASSER POUR L'AUTEUR, MET UN LIEN VERS: LEMECKILTEFAUT
* Pour savoir si tu va avoir des cadeaux à ton anniversaire tape "KDO" K.D.O au 1234567890
NE TE FAIT PAS PASSER POUR L'AUTEUR, MET UN LIEN VERS: LEMECKILTEFAUT
* Pour savoir si une mouette va te chier dessus tape "MOUETTE" au 1234567890
NE TE FAIT PAS PASSER POUR L'AUTEUR, MET UN LIEN VERS: LEMECKILTEFAUT
* Pour savoir si tu mangeras une grany ou une golden a ton prochain casse croute, tape "POMME" au 1234567890
NE TE FAIT PAS PASSER POUR L'AUTEUR, MET UN LIEN VERS: LEMECKILTEFAUT
* Pour savoir si tu va chier mou, dur, liquide ou piquant tape "CACA" C.A.C.A au 1234567890 , et pour les pets tape "PROUT"
NE TE FAIT PAS PASSER POUR L'AUTEUR, MET UN LIEN VERS: LEMECKILTEFAUT
* Pour savoir si tu es un homme ou une femme, tape " HOMME OU FEMME " au 1234567890
NE TE FAIT PAS PASSER POUR L'AUTEUR, MET UN LIEN VERS: LEMECKILTEFAUT
* Pour savoir quel jour nous serons demain tape "TOMORROW" au 1234567890
NE TE FAIT PAS PASSER POUR L'AUTEUR, MET UN LIEN VERS: LEMECKILTEFAUT
* Pour savoir si tes yeux sont assortis à tes cheveux, tape "YEUX" au 1234567890
NE TE FAIT PAS PASSER POUR L'AUTEUR, MET UN LIEN VERS: LEMECKILTEFAUT
* Pour savoir si y'a moyen de rencontrer BRAD PITT au Super U, tape " BRADICHOUNET " au 1234567890
NE TE FAIT PAS PASSER POUR L'AUTEUR, MET UN LIEN VERS: LEMECKILTEFAUT
* Pour savoir s'il y a un monstre sous ton lit, tape "MONSTRE" au 1234567890
NE TE FAIT PAS PASSER POUR L'AUTEUR, MET UN LIEN VERS: LEMECKILTEFAUT
* Pour savoir ce que tu va devenir dans ta vie tape "TATA IRMA" au 1234567890
NE TE FAIT PAS PASSER POUR L'AUTEUR, MET UN LIEN VERS: LEMECKILTEFAUT
* Pour savoir si tu es bonne à sauter tape "SUISJEBONNEASAUTER" au 1234567890
NE TE FAIT PAS PASSER POUR L'AUTEUR, MET UN LIEN VERS: LEMECKILTEFAUT
* Pour savoir Comment t'faire de l'argent sans travailler tape DEALER Au 1234567890
NE TE FAIT PAS PASSER POUR L'AUTEUR, MET UN LIEN VERS: LEMECKILTEFAUT
* Pour savoir si une meuf de ton lycée porte le même haut que toi aujourd'hui et pour anticiper
tape "ya-til-une-conne-ki-porte-le-meme-haut-que-moi-dans-mon-lycée-today" au 1234567890
NE TE FAIT PAS PASSER POUR L'AUTEUR, MET UN LIEN VERS: LEMECKILTEFAUT
* Pour savoir si ta touche 1 fonctionne bien envoi "1" au 1111111
NE TE FAIT PAS PASSER POUR L'AUTEUR, MET UN LIEN VERS: LEMECKILTEFAUT
* Pour savoir si tu es intelligent ou débile envoi "INTELLIGENT OU DEBILE" au 1234567890
NE TE FAIT PAS PASSER POUR L'AUTEUR, MET UN LIEN VERS: LEMECKILTEFAUT
* Pour savoir si tu es une authentique caillera du ghetto envoi "WESH WESH" au 1234567890
NE TE FAIT PAS PASSER POUR L'AUTEUR, MET UN LIEN VERS: LEMECKILTEFAUT
* 6,87€ par sms / + prix d'un sms
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Lundi 1 juin 2009 1 01 /06 /2009 16:16

QUE VEULENT LES FEMMES ?

.QUE VEULENT LES FEMMES ? .
Le jeune Roi Arthur fut fait prisonnier par le monarque d'un royaume voisin.
Celui-ci aurait pu le tuer, mais il fut ému par la jeunesse de son prisonnier et il lui proposa un marché : il lui laisserait la vie sauve s'il réussissait à trouver la réponse à une question très difficile.
Arthur aurait un an pour trouver la réponse ; si au bout d'un an, il revenait avec la réponse, alors il serait libre, sinon, le monarque le tuerait.
La question était : que veulent réellement les femmes ?
Une telle question rendrait perplexe n'importe quel homme d'expérience, mais pour le jeune roi, la réponse paraissait impossible à trouver.
Mais, ce marché étant toujours préférable à la mort, Arthur accepta la proposition du Roi et promit de revenir dans un an avec la réponse à cette difficile question.
Il repartit alors dans son royaume et commença à chercher la réponse à cette question en interrogeant tous ses sujets : la princesse, les prostituées, les prêtres, les sages, les courtisans.
Finalement, il interrogea tout le monde, mais personne ne put lui donner une réponse satisfaisante.
Ce que la plupart des gens lui conseillèrent fut d'aller consulter une vieille sorcière qui seule pourrait connaître la réponse.
Mais le prix serait élevé, la sorcière étant en effet connue dans tout le royaume pour les tarifs exorbitants qu'elle réclamait pour ses services...
Le dernier jour de l'année de réflexion accordée étant arrivé, Arthur n'avait plus le choix et il alla consulter la sorcière.
Elle accepta de répondre à sa question, mais à condition qu'il lui accorde d'épouser Gawain, le plus noble des chevaliers de la Table Ronde, et l'ami le plus cher d'Arthur !
Le jeune Arthur fut horrifié : la sorcière était bossue et véritablement hideuse, elle n'avait plus qu'une dent, sentait l'eau croupie et faisait sans arrêt entendre des bruits obscènes ...
C'était la créature la plus répugnante qu'il ait jamais rencontrée.
Il refusa d'obliger son ami à l'épouser et à supporter une telle ignominie.
Gawain, en apprenant le prix proposé par la sorcière, alla voir Arthur.
Il lui dit qu'aucun sacrifice ne serait trop grand pour préserver la vie de son roi et l'existence de la Table Ronde.
Ainsi, le mariage fut accepté et la sorcière répondit à la question d'Arthur :
"Ce qu'une femme veut réellement c'est de pouvoir être maîtresse de sa destinée."
Tout le monde sut alors que la sorcière venait de dévoiler une profonde vérité et que la vie d'Arthur était sauvée.
Et ainsi en fut-il.
Le monarque voisin épargna la vie d'Arthur et lui redonna sa liberté..

Quel mariage fut célébré pour Gawain et la sorcière !
Arthur était déchiré entre soulagement et désespoir.
Gawain fut parfait comme toujours, gentil et courtois.
La vieille sorcière montra les pires manières, mangeant avec les doigts, faisant entendre des bruits obscènes, et mis tout le monde très mal à l'aise.

La nuit de noce approchait : Gawain, se préparant à une nuit d'horreur entra dans la chambre.
Quelle ne fut pas sa surprise ! allongée sur le lit l'attendait la plus belle femme qu'il lui ait été donné de voir !
Gawain en eut le souffle coupé et lui demanda ce qui se passait.
Cette femme d'une beauté extraordinaire lui répondit que comme il avait été si gentil et courtois avec elle (quant elle était une sorcière), elle serait désormais sorcière répugnante la moitié du temps et créature de rêve l'autre moitié.
A lui de choisir comment il la voulait le jour et la nuit.

Question cruelle !

Gawain commença à réfléchir sur le sujet : durant le jour, une femme ravissante à montrer à ses amis mais la nuit, dans l'intimité de sa maison, une vieille sorcière hideuse ?
Ou préférerait-il avoir une vilaine sorcière le jour, mais une femme superbe pour lui toute la nuit ?
Que choisiriez-vous ?


La réponse de Gawain se trouve ci-après, mais ne la lisez pas avant d'avoir fait votre propre choix.



Le noble Gawain répondit qu'il laissait ce choix à la sorcière elle-même.
A ces mots, elle lui annonça qu'elle serait désormais tout le temps une ravissante jeune femme car il l'avait respectée et qu'il l'avait laissé prendre en main son propre destin.


Quelle est la morale de cette histoire ?
SURLIGNEZ SVP => La morale est que, peu importe que votre femme soit jolie ou laide, car à l'intérieur c'est toujours une sorcière.
THE END.
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Jeudi 3 avril 2008 4 03 /04 /2008 10:29

XX & XY

. XX & XY .

Si XX & XY pouvaient se comprendre...


Si XX pouvait comprendre XY :

• XX ne lui poserait pas plein de questions sur sa journée quand il rentre fatigué le soir.

• XX ne lui ferait pas un interrogatoire sur ses ex.

• XX ne lui parlerait pas des heures au téléphone juste pour papoter.

• XX ne lui demanderait pas tout le temps s'il l'aime, et comment il l'aime, et puis aussi pourquoi il l'aime, et encore pourquoi il l'aime elle et pas une autre ?

• XX ne se dévaloriserait pas exprès pour qu'il la rassure.

• XX ne lui parlerait pas de sapes, de mode, de peoples.

• XX n'aurait pas un meilleur ami-confident-bricoleur-bon en math-à l'écoute-drôle-et-super-sympa.

• XX ne dirait pas « ouai je veux bien, pourquoi pas » pour dire « oui je le veux, je pense qu'à ça, et j'attendais que ça »

• XX ne lui demanderait pas « comment tu la trouve ? » mais « franchement, est-ce que tu la trouve plus belle que moi cette pétasse ? »


Si XY pouvait comprendre XX :

• XY ne lui consacrerait pas 3h au téléphone au début de la relation, et que 30 secondes quelques temps après.

• XY ne lui ferait pas de blagues sur son poids ou son physique.

• XY ne la dévaloriserait pas.

• XY ne lui parlerait pas de foot, de playstation, de voiture.

• XY n'aurait pas une meilleure-amiE-confidente-super-bien-foutue-qui-sent-bon-la-vanille et qui-na-jamais-de-cernes et qui-rentre-dans du-38-en mangeant du-nutella-tout-les jours.

• XY ne dirait pas « oh punaise ta pris du gras, tu t'es tassé franchement, t'as le ventre d'Homer », mais « fait attention à ta ligne ma chérie, même si tu reste la plus belle ».

• XY ne la prendrait pas pour Clara Morgane.

• XY ne la comparerait jamais avec d'autres femmes.

• XY ne promettrait pas des choses qu'il ne tiendra pas.

Pour ceux qui ne l'aurait pas compris XX représente les femmes, et XY les hommes... en génétique.


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Samedi 29 mars 2008 6 29 /03 /2008 19:41

DANS LA PUBLICITE



Dans les publicités Narta ou Mixa il y a toujours une blonde.


Dans les publicités Carte noir il y a toujours des gens bruns.


Dans les publicités de voiture il y a toujours des routes avec pleins de virages.


Dans les publicités de Mac Do et Quick les hamburgers ne sont jamais tout aplati avec les tranches de pains décalés, la sauce qui dépasse et le steak tout cramé.


Dans les publicités Kinder les enfants ont toujours des grands sourires avec des dents blanches et des coupes de 1980.


Dans les publicités il n'y a qu'un seul noir que DEUX noirs, c'est Oncle Ben's et Banania, ainsi qu'un mexicain, c'est Pepito.


Dans les publicités il y a pleins d'autres gens de couleurs: c'est les M&M's.


Dans les publicités les roux n'existent pas.


Dans les publicités pour manger un fromage qui pue ils ferment toujours les yeux..


Dans les publicités manger un fromage qui pue fait jouir.


Dans les publicités il y a pleins de termes scientifiques que personne ne comprend, mais ça fait bien.


Dans les publicitésles filles sont souvent en sous-vêtement. Même quand elles mangent un yaourt...
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Samedi 29 mars 2008 6 29 /03 /2008 19:39

LE SAVIEZ - VOUS ?


. LE SAVIEZ - VOUS ? .




• Un crocodile ne peut sortir sa langue.

• Le coeur d'une crevette est logé dans sa tête.

• Une étude de près de 200 000 autruches, pendant plus de 80 ans, ne rapporte aucun cas où on aurait vu une autruche se mettre la tête dans le sable.

• Les porcs ne sont physiquement pas capables de regarder le ciel.

• Plus de 50% des gens, à travers le monde, n'ont jamais donné ou n'ont jamais reçu d'appels téléphoniques.

• Les rats et les chevaux ne peuvent vomir.

• Si vous éternuez trop fort, vous pourriez vous casser une côte.

• Si vous tentez de retenir un éternuement, vous pourriez causer le bris d'une veine au cerveau ou dans votre nuque et mourir.

• Si, de force, vous gardez vos yeux ouverts lorsque vous éternuez, ils pourraient sortir des orbites.

• Il est impossible de lécher votre coude.

• Les rats se multiplient si rapidement qu'en 18 mois, un couple de rat peut avoir plus d'un million de descendants.

• Dans chaque épisode de l'émission télévisée américaine SEINFELD, il y a un SURHOMME (Superman) quelque part.

• Le briquet a été inventé avant l'allumette.

• 35 % des gens qui utilisent les annonces personnelles des journaux pour trouver compagnon ou compagne sont déjà mariés.

• A travers le monde, 23 % des problèmes aux photocopieurs sont causés par des gens qui s'assoient sur l'appareil pour photocopier leur derrière.

• Pendant la durée moyenne d'une vie, une personne qui dort avalera 70 insectes et 10 araignées.

• La plupart des rouges à lèvres contiennent des écailles de poisson.

• Comme les empreintes digitales, l'empreinte de la langue est différente chez chaque personne.

• Tous les cons qui lisent cet article ont tenté de lécher leur coude la première fois qu'ils l'ont lu. (humour)
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Samedi 29 mars 2008 6 29 /03 /2008 19:36

DIALOGUE VIRTUEL

Nouveau concept sur LEMECKILTEFAUT.COM: le chat-Bot


C'est simple vous discutez avec un robot informatique intelligent qui peux répondre à presque toutes vos question, qui est capable d'exprimer des sentiments, de montrer de la compassion, et même de sourire ou de rire à vos blagues. C'est vraiment impressionnant!

Et puis c'est surtout très drôle.


Ultime remarque : Merci de rester poli !

Choisissez avec qui vous voulez discuter et laissez vous guider.


ANGELA ........................ ERIK
. DIALOGUE VIRTUEL .

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Samedi 29 mars 2008 6 29 /03 /2008 19:18

AS TU LE PIED KIL TE FAUT ?

.

. AS TU LE PIED KIL TE FAUT ? .
Es-tu sûr que tu contrôle ton pied?



 Ce que je te propose dans ce nouvel article est tellement bizarre et drôle que tu va halluciner. C'est un truc qui tourne par mail depuis un moment.
A mon avis, t'aura beau essayer 10000 fois tu n'arrivera pas à déjouer la réaction de ton pied. Essaye...


1. Alors que t'es assis sur une chaise, lève ton pied droit du plancher et fait lui faire des cercles dans le sens des aiguilles d'une montre.

2. Pendant que tu fait des cercles avec ton pied droit, dessine le chiffre 6, dans les airs, avec ta main droite EN COMMENCANT PAR LE HAUT.


Ton pied change de direction !!!!

Je te l'avais dit! Tu n'as pas le pied k'il te faut! Demande à tes amis de venir sur mon blog, et d'essayer. Et toi tu prendra du plaisir à les regarder essayer faire 50 fois...


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Samedi 29 mars 2008 6 29 /03 /2008 19:06

LES GESTES DE SECOURS EN MONTAGNE


. LES GESTES DE SECOURS EN MONTAGNE .
Ah mais en fait c'est ça la tecktonik... mdr

:-p



______________________
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  • : LEMECKILTEFAUT ®
  • LEMECKILTEFAUT™ | L'homme idéal n'existe pas, Son BLOG Oui.
  • : Homme
  • : 12/09/1983
  • : Paris
  • : lemeckiltefaut le mec qu'il te faut statuts facebook lord kox idées de statuts fa
  • : Jeune banlieusard réfugié afghan (ouh ça commence mal!), diplômé d'une grande école de commerce, et ayant été formé chez L'Oréal et Danone, qui aime écrire et partager ses lectures. Je prépare actuellement un roman.

 

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