Le Marketing a inventé le moyen de décider pour toi. Ils savent toujours mieux que toi ce qui est bon pour toi. A la télévision comme dans la publicité on a toujours ce qu'il te faut. Du dentifrice qu'il te faut au look qu'il te faut, en passant par la sonnerie kil te faut pour le mobile kil te faut.

Le Q se transforme en K. Oui, car de manière latente tout tourne autour du Q, et ce, quel que soit le K.

Alors jouant de manière ironique sur ce concept j'ai crée en 2003 "le blog kil te faut" par "le mec kil te faut" pour partager mes écrits personnels, mes billets d'humeur mais aussi et surtout toutes les perles qui tournent sur le web. Car moi aussi j'ai le droit de penser savoir ce kil me faut.

 

LEMECKILTEFAUT passe le cap des 1 500 000 de visiteurs unique!! Merci à tous.

 

HUMOUR KIL TE FAUT

Jeudi 1 octobre 2009 4 01 /10 /Oct /2009 00:00
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Jeudi 24 septembre 2009 4 24 /09 /Sep /2009 00:00



Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.
Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé?
J'ai répondu : De la poussière.
C'est là que la dispute a commencé ...

=============================================================
Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire.
Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 200 en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.
C'est là que la dispute a commencé ...

=============================================================
Lorsque notre tondeuse à gazon ne voulait plus fonctionner, ma femme n'arrêtait pas de me rappeler que je devrais la faire réparer.
Mais, d'une façon, j'ai toujours eu d'autres priorités à considérer en premier lieu: ma camionnette, la voiture, le golf... Il y a toujours quelque chose qui me semble plus important.
Finalement, elle a imaginé une meilleure façon d'imposer son idée. Un jour, à mon retour à la maison, je l'ai trouvée assise sur la longue pelouse, occupée à la couper avec des petits ciseaux de couture.
Je l'ai observée silencieusement pendant un moment, puis je suis entré dans la maison. Je suis resté là pendant une minute, puis je suis sorti de nouveau avec une brosse à dents.
Je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourrais balayer l'entrée.
C'est là que la dispute a commencé ...

=============================================================
Une femme se regardait, nue, dans un miroir.
Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait et dit à son mari, Je me sens horrible; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne !
Son mari lui répondit : Ben au moins, ta vision est excellente !
C'est là que la dispute a commencé ...

=============================================================
J'ai amené ma femme au restaurant.
Le serveur, pour quelque raison que ce soit, décide de prendre ma commande en premier.
« Je vais prendre un steak médium saignant, s.v.p. »
Le serveur me répond alors : « N'avez-vous pas peur de la vache folle? »
« Non, elle est capable de commander elle-même! »
C'est là que la dispute a commencé ...

=============================================================
En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir dans un endroit cher.
Je l'ai amenée à la station-service.
C'est là que la dispute a commencé ...

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À l'épicerie, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25euros.
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème,
C'est là que la dispute a commencé ...

=============================================================
L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire. Ça m'a fait chaud au coeur de voir son visage s'illuminer
d'appréciation.
Elle me répond alors "Quelque part que ça fait longtemps que je ne suis pas allée »
Donc, je lui ai offert d'aller dans la cuisine.
C'est là que la dispute a commencé ...

=============================================================
Samedi matin, je me suis levé tôt, je me suis habillé sans faire de bruit, me suis fait un lunch, ai pris le chien et suis allé dans le garage.
J'ai attaché le bateau à mon pick-up, et ai commencé à reculer dans une averse torrentielle.
Le vent soufflait à 100 km/h, la pluie battait et la température était froide alors, j'ai avancé dans le garage, et j'ai ouvert la radio pour entendre que c'était la température prévue pour toute la journée.
Je suis retourné dans la maison. Je me suis déshabillé sans faire de bruit et je me suis recouché.
Je me suis collé sur ma femme, avec une autre idée en tête et je lui ai soufflé à l'oreille « Il ne fait vraiment pas beau dehors »
Ma charmante femme, qui partage ma vie depuis 10 ans, me répond « Et peux-tu croire que mon stupide mari est parti pêcher dans cette température? »
C'est là que la dispute a commencé ...



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Lundi 24 août 2009 1 24 /08 /Août /2009 00:00







































































































































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Mercredi 12 août 2009 3 12 /08 /Août /2009 00:00

50 ANS APRES - LES TEMPS CHANGENT  - 2010 versus 1960




  

Scène : Michel doit aller dans la forêt après la classe, il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance pierre.   

 Année 1960:   Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil. 
 
 Année 2010 : L'école ferme, on appelle la gendarmerie, on emmène Michel en préventive. TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.

                                                                                         

Scène :   Discipline scolaire 

 Année 1960 : Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle deux. En arrivant chez toi, ton père t'en recolle deux. 
 Année 2010 : Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon. Ton père te demande pardon et t'achète une moto. 
          

                                                                          
 
Scène :   Franck et  Marc se disputent et se flanquent quelques coups de poing après la classe. 

 Année 1960 : Les autres les encouragent, Marc gagne. Ils se serrent la main et ils sont copains pour toute la vie. 
   
 Année 2010 : L'école ferme. TF1 proclame la violence scolaire, Le Figaro et le Parisien en font leur première page et écrivent 5 colonnes sur l'affaire.   
                

                                                                         
 
Scène :   Eric casse le pare brise d'une voiture du quartier, son père sort le ceinturon et lui fait comprendre les choses. 
  
 Année 1960 : Eric fera plus attention la prochaine fois, grandit normalement, fait des études, va à la fac et devient un excellent homme d'affaire. 
   
 Année 2008 : La police arrête le père d'Eric pour maltraitance sur un mineur. Eric rejoint une bande de délinquants. Le psy arrive à convaincre sa sœur, que son père abusait d'elle pour le mettre en prison. 

 

 Scène:   Jean tombe en pleine course à pied, se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter. 

Année 1960 : En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course. 
 
 Année 2010 : Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage et s'affronte à 3 ans de prison. Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès. La prof au chômage et endettée, se suicide en se jetant du haut d'un immeuble. 
 


Scène:   Relations courantes entre un père et son fils 
  
 Année 1960 : Je demande de l'argent à mon père pour sortir.   
   
 Année 2008 : Mon père me demande de l'argent pour couvrir son compte en banque.   
  


 Scène :   Arrive le 28  octobre. 
  
 Année 1960 : Arrive le jour du changement d'horaire d'été à l'heure d'hiver. Il ne se passe rien puisque ce n'est pas encore institué. 

 Année 2010 : Arrive le jour du changement d'horaire d'été à l'heure d'hiver. Les gens souffrent d'insomnie et de dépression. Une cellule psychologique est mise place. 
                                         

                          
 
Scène :   La fin des vacances.   
 

 Année 1960:   Après avoir passé 15 jours de vacances en famille sur la côte dans une caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent. Le lendemain tu repars au boulot et il ne se passe rien. 
 
 Année 2008 : Les vacances terminées, de retour de Tahiti, voyage organisé tous frais inclus. Les gens souffrent d'insomnie et de dépression.   
   


Scène :   C'est le début de l'hiver.   

 Année 1958 : Jean attrappe un rhume. Il prend deux cachets d'aspirine matin et soir il continue de travailler et le rhume passe 2 jours après.   
       
 Année 2008 : Jean va voir son médecin généraliste. Celui-ci lui donne 15 jours d'arrêt de travail et le bourre d'antibiotiques. Jean les achete mais ne les prend pas, s'en tient à l'aspirine, le rhume passe 2 jours après. Il profite de  cet arrêt de travail pour repeindre la cuisine et tapisser la salle à manger.

 


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Vendredi 7 août 2009 5 07 /08 /Août /2009 00:00

Lemeckiltefaut est là pour rétablir la vérité, et vous ouvrir les yeux sur une vérité:









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Mardi 14 juillet 2009 2 14 /07 /Juil /2009 00:00




Pour ceux qui ne connaissent pas, les questions kil te faut :
(que vous pouvez aussi utiliser comme statuts facebook)




1. Pourquoi "séparé" s'écrit-il en un mot, alors que "tous ensemble" s'écrit en deux mots séparés ?

2. Pourquoi "Abréviation" est-il un mot si long ?

3. Pourquoi les Kamikazes portaient-ils un casque ?

4. Pourquoi Bill Clinton a-t-il si mauvais goût quant aux femmes ?

5. Si Newton avait dormi sous un cocotier, serait-on là pour en parler ?

6. Pourquoi les choses se trouvent-elles toujours au dernier endroit ou on les cherche ?

7. Pourquoi les virus, qui n'ont pas de sexe, nous baisent-ils tant ?

8. Pourquoi dans ce monde, même les zéros, pour valoir quelque chose, doivent-ils être à droite?

9. En cas de guerre nucléaire...l'électromagnétisme produit par les bombes thermonucléaires pourrait-il endommager mes cassettes vidéo ?

10. Dans l'évolution des espèces, Darwin avait il songé que la souris aurait jusqu'à trois boutons et une molette ?

11. Pourquoi n'y a-t-il pas de nourriture pour chat avec goût de souris ?

12. Pourquoi c'est toujours au dernier rebond que le verre se casse ?

13. Pourquoi les ballerines marchent-elles toujours sur la pointe des pieds ? Ne serait-il pas plus simple d'embaucher des ballerines plus grandes ?

14. Je veux acheter un boomerang neuf. Comment puis-je me débarrasser de l'ancien ?

15. Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures ?

16. Pourquoi ne fabrique-t-on pas les avions avec le même matériau que celui que l'on utilise pour fabriquer les boites noires des avions ?

31. Pourquoi est il plus rapide de prononcer sans se tromper anticonstutitionnellement plutot que BRNO, pourquoi c'est alors pas plus rapide de l'écrire ?

17. Si un mot est mal écrit dans le dictionnaire, comment peut-on faire pour le savoir ?

18. Comment Donald peut-il avoir des neveux s'il n'a pas de frères ni de sœurs ?

19. Adam avait-il un nombril ?

20. Si Superman est tellement malin, pourquoi est-ce qu'il met son slip par-dessus son pantalon ?

21. Quand on te prend en photo à coté de Mickey, est-ce que l'homme à l'intérieur de Mickey sourit ?

22. Pourquoi le concept d'eau deshydraté ne débouche t'il pas sur un processus de fabrication ?

23. Qu'y a-t-il à l'intérieur d'une noix quand elle est fermée ?

24. On dit que seulement dix personnes au monde comprenaient Einstein. Personne ne me comprend. Suis-je un génie ?

25. Quand une voiture roule, est-ce que l'air à l'intérieur des pneus tourne aussi ?

26. Si un chat retombe toujours sur ses pattes, et si une tartine beurrée retombe toujours du cote du beurre, que se passe-t-il quand on attache une tartine beurrée sur le dos d'un chat et qu'on les jette par la fenêtre ?

27. De quelle couleur est un caméléon quand il se regarde dans la glace ?

28. Qu'est ce qu'il y a au bout du cosmos ?

29. D'ou vient l'idée de stériliser l'aiguille qui va servir à l'injection fatale du condamné à mort ?

30. Quel est le synonyme de synonyme ?

31. Si rien ne se colle au Téflon, comment l'a-t-on collé à la poêle ?

32. Qu'arrive-t-il à ton poing quand tu ouvres ta main ?

33. Pourquoi lisez vous ces questions, alors qu'il n'y a pas de réponses ?



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Mercredi 8 juillet 2009 3 08 /07 /Juil /2009 00:00



Tu conduis ta voiture dans une nuit de tempête terrible. La visibilité est presque nulle, les vents sont atroces. Tu passes devant un arrêt d'autobus, isolé, où attendent trois personnes:


1. Une dame âgée en sérieux danger de mort.
2. Un vieil ami qui t'avait déjà sauvé la vie.
3. La femme (ou l'homme) de tes rêves, ton partenaire idéal.


QUESTION: Tu ne pourrais prendre qu'un seul passager à bord, qui prendrais-tu?



...




Penses-y bien avant de continuer à lire...



...



Ceci est un dilemme moral et éthique qui a été utilisé en entretien d'embauche :

- Tu pourrais prendre la vieille dame, car elle est en danger de mort, et il serait logique d'essayer de la sauver en premier.

- Ou tu pourrais prendre ton vieil ami, puisqu'il t'a sauvé la vie, ce serait une bonne occasion de lui rendre un service à la hauteur.

- Cependant, tu ne rencontreras peut-être plus jamais le partenaire idéal...


...


Penses-y bien avant de continuer à lire...


...


La personne qui a été embauchée (parmi 200 candidats) n'a pas hésité à donner sa réponse.

J'adore cette réponse ! QU'EST-CE QU'IL A DIT?


Pour lire la réponse, veuillez surligner ci-dessous:

=>
Tout simplement:

"Je donnerais les clés de la voiture à mon vieil ami, et je le laisserais prendre la vieille dame pour l'emmener à l'hôpital.

Moi, je resterais là pour attendre l'autobus avec la femme de ma vie."  <=


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Lundi 22 juin 2009 1 22 /06 /Juin /2009 00:00


Comment appeler la police quand vous êtes vieux et que vous n'êtes plus très mobile ?


Georges PHILLIPS, un homme d'un certain âge vivant à VANCOUVER au Canada allait se coucher quand sa femme lui dit qu'il avait laissé la lumière dans l'abri de jardin qu'elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre. Georges ouvrit la porte arrière pour éteindre, mais il vit qu'il y avait des personnes dans l'abri en train de voler du matériel.

Il appela la police qui lui demanda :
- Quelqu'un s'est-il introduit chez vous ?
- Non, mais des gens sont en train de me voler après s'être introduits dans ma cabane de jardin
La police répondit :
- Toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer , et un officier passera dès qu'il sera libre.





Georges dit "O.K" puis il raccrocha, et attendit 30 secondes et rappela la police: "Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin... Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tué", puis il raccrocha.

Dans les cinq minutes
6 voitures de police une équipe de tireurs un hélicoptère deux camions de pompiers une ambulance et le samu local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.

Un policier lui dit : "Je croyais que vous les aviez tués... "

Georges répondit : " Je croyais que vous m' aviez dit que vous n'aviez personne de disponible ..."


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Mardi 16 juin 2009 2 16 /06 /Juin /2009 00:00

























1. Lorsque les portes se referment, hurlez de toutes vos forces comme si vous aviez coincé votre bras dans la porte, puis quand tout le monde se retourne pour voir si vous allez bien, dites : "nan, je déconne !" puis asseyez vous en riant.

2. Entrez d'un air affolé et cachez vous en dessous d'un siège.

3. Criez le nom de la station à chaque arrêt.

4. Quand quelqu'un s'assoie a coté de vous dites lui de partir, que votre ami imaginaire Theopole est assis a côté de vous.

5. Jouez de l'harmonica.

6. Essayez tous les sièges.

7. Quand la personne a coté de vous s'en va, pleurez et dites lui qu'il va vous manquez et que vous l'appellerez des que vous arrivez.

8. Des que les portes se ferment, tapez les et hurlez « nooon !!! pas encore !!Laissez-nous sortir bande de salauds !!! »

9. Faites un strip-tease avec les poteaux en métal.

10. Des qu'il démarre, hurlez « Capitaine ! Cap vers la galaxie Expon III, vitesse lumière ! ».

11. Appelez l'hôtesse, énervez vous que personne ne vienne, sortez en disant que vous allez vous plaindre.

12. Lisez toutes les pubs a voix haute.

13. Quand vous achetez vos tickets, montrez votre passeport, demandez quelle est la salle d'embarquement pour le vol 3354, et a quelle heure decolle le prochain métro.

14. Demandez ou se trouve le wagon-bar.

15. Quand un controleur vous demande votre ticket, dites : Non merci.

16. Chantez tout haut avec votre mp3 dans les oreilles, des chansons d'enfant par préférence.

17. Quelqu'un s'approche de vous, grognez.

18. Entrez et saluez tout le monde.

19. Demandez aux gens:
vous n'auriez pas un mouchoir ou une guitare électrique s'il vous plait ?

20. Jetez une pièce
sur les rails ça fait des étincelles.

21. Faites des percussions
sur toutes les surfaces solides.

22. Empêchez les gens de sortir.

23. Empêchez les gens de rentrer.

24. Demandez des informations a quelqu'un, montrez lui un plan de New York, et demandez lui de vous montrez comment se conduire a Wall Street.

25. Demandez à conduire le train.

26. Passez l'aspirateur.

27. Faites une fête. Mais une vraie, amenez une chaîne hi-fi portable, et plein de potes. Quand c'est réussi, c'est super.

28. Quand un clochard
viens demander de l'argent, faites lui un cheque, demandez s'il accepte les cartes de crédit.

29. Faites du cerf-volant.

30. Pensez a voix haute.


31. Mettez un long manteau qui cache tout votre corps, faites comme si vous n'aviez rien en dessous (et mettez votre slip par-dessus votre pantalon ou une connerie comme ça), puis flashez les gens.

32. Mettez vous au bout du quai avec un panneau " Suicide : 25euros ".

33. Mettez vous a coté de quelqu'un qui lit un livre, et lisez le a voix haute.

34. Faites un spectacle de claquettes.

35. Défi : jeu très populaire, des que les portes du métro s'ouvrent, faire les plus d'allez retours entre les portes et le mur du quai. Personne n'a jamais réussi a faire plus de cinq.

36. Essayez tous les sièges.

37. Si quelqu'un avec une écharpe s'apprête a sortir, attendez juste avant que les portes se ferment et tirez sur l'écharpe (attention au timing...). Rigolo, et en plus vous gagnez une écharpe.

38. Quand le conducteur parle au haut-parleur, criez « mais d'où vient cette voix ».

39. Criez d'un air inquiet que vous n'avez pas de ceinture.

40. Concours de pasteque.

41. Jouez de la harpe.

42. Expérience difficile, a essayer a plusieurs : rentrez séparément dans un wagon ou il y a pas mal de monde, et au bout d'un moment, mettez vous a crier ! Les personnes dans le wagon auront alors un reflex bizarre : ils vont tous se mettre a crier aussi !!!

43. Dansez la carioca, et demandez au gens si ils veulent danser avec vous (ça a marché une fois...).

44. Surfez.

45. Quand le métro est bondé et que vous vous retrouvez tout serré, dites « je crois que je vais vomirr » ou encore « je pete quand y'a du monde... ».

46. Déclenchez un fou rire (a plusieurs, il suffit de commencer a rigoler pour de faux, et peu après, tout le monde est mort de rire !)

47. Levez vous et dites « nous arrivons dans 0050minutes, quand nous touchons la cote, prenez vos armes, nous nous retrouverons au point « Charlie red 5 », ne laissez rien derrière vous, faites attention a l'artillerie ennemie, et soyez au RDV a 0400heures, bonne chance camarades, et vive le roi! ».

48. En cas d'affluence, déclenchez un pogo.

49. Incrustez vous dans les conversations des gens.

50. Arrivé a une station quelquonque, dites "station Châtelet, on y va!" alors que ce n'est pas du tout la ou vous etes, mais vous verez plusieurs personnes jeter des coups d'oeils terrifiés pour en fait se rendre compte que vous disiez nimportequoi.

51. Coussin péteur. Quoi, vous voulez des détails ?!

52. Faites du Tai-Chi.

53. A chaque station, sortez et re-rentrez en disant « non c'est pas celle-la ! ». Devient très drôle au bout de plusieurs stations.

54. En sortant
, allez voir le conducteur et demandez lui combien vous lui devez.

55. Faites vous passer pour un controleur.

56. Vous voyez quelqu'un sur le quai qui s'apprête à rentrer dans le wagon, puis criez " Monsieur, attendez !!! ", courez vers lui, et finalement dites " ça va ? ". Il aura raté son métro pour rien.

57. Faites comme si vous alliez vomir, puis dites « naaan, jrigole!!! ».

58. Faites une partie de pétanque.

59. Chantez des chansons traditionelles Ouzbeks accompagné d'un accordeon et faites tourner un chapeau en demandant des pieces.

60. Faites la caricature de la personne en face de vous et vendez lui.




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Dimanche 14 juin 2009 7 14 /06 /Juin /2009 00:00




Un mec entre dans une banque et dis à la guichetière :



- Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque..




- Pardon ? dis la dame



- T'es bouchée ou quoi, je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta
putain de banque !



- Mais enfin, Monsieur, restez correct !



- K'ess t'as, tu veux mon poing dans la gueule ?



- Ecoutez monsieur, je vais appeler le directeur...



- C'est ça, poufiasse, appelle ton putain de directeur !



Le directeur arrive :



- Monsieur, il y a un petit problème



- J'en sais rien, je veux ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque parce que j'ai touché un putain d'héritage d'un milliard



Et le directeur répond :


- Et cette connasse elle te fait chier ?

 


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Lundi 8 juin 2009 1 08 /06 /Juin /2009 00:00



Helmut Fritz, ça l'énerve...

Mais moi aussi, ça m'énerve:

•  les filles de 12 ans qui marquent qu'elles sont "Célib" sur internet

•  la queue à la Poste et à la SNCF

•  les retraités qui font leur courses le samedi en même temps que tout le monde, ça m'énerve

•  la caissière qui te demande si t'as la carte de fidélité Carrefour

•  les gens qui portent du faux Vuitton, Dior, Dolce Gabana etcetera

•  Christine Albanel et la loi Hadopi, ça m'énerve

•  TF1 qui fait des pubs sur les autres chaînes pour se redonner une bonne image

•  les débats pour savoir si le KFC est halal ou pas

•  les unes des magazines de mode chaque année pour maigrir, ça m'énerve

•  ceux qui pensent qu'il vont pouvoir savoir qui regarde leur profil en rejoignant un groupe sur Facebook

•  Eric zemmour qui dit que "le rap est une sous culture" et que les gens trouvent intelligent parce qu'il a lu beaucoup de littérature.

•  les imitations du look de Camélia Jordana alias Nana Mouskouri, ça m'énerve

•  les mecs qui mettent une chaîne par dessus un col roulé

•  ceux qui disent qu'ils sont en couple, et qui rajoutent 2 min après... "mais en ce moment ça se passe pas très bien"

•  les roumaines qui se déguisent en femmes voilés musulmane pour faire la manche, ça m'énerve

•  les gens qui te bloquent à un carrefour et qui évitent ton regard

•  "Fe soir f'est réservé aux habitués, rangez vous sur le côté f'il vous plait", ça m'énerve

•  les femmes qui veulent l'égalité avec les mecs, mais qui veulent continuer à être toujours invité au resto

•  4 mecs contre 1 dans un bus, et ça se prend pour des bonhommes, ça m'énerve

•  ils pensent que tous les arabes mangent du couscous en écoutant du raï

•  elle en a marre que les mecs la prenne pour une conne, elle tchatche sur Meetic

•  ils t'ajoutent sur Msn et te demandent "t'es qui?", ça m'énerve

•  "c'est haram" / "c'est pas haram"

•  une fille "halal", parce que ça ne veux rien dire (= une fille égorgée selon le rite islamique)

•  lemecquiltefaut  avec "qu" sur Google ça m'énerve

•  le steack haché ou le fish décalé dans le Burger


Et toi qu'est ce qui t'énerve?


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Jeudi 4 juin 2009 4 04 /06 /Juin /2009 00:00


• On ne dit pas : "Adéquation ", mais : "y a-t-il des questions."

• On ne dit pas : "Alarmé ", mais : "a pleuré."

• On ne dit pas : "A l'ouest rien de nouveau ", mais : "alouette c'est pareil"

• On ne dit pas : "Barbecue ", mais : "poils aux fesses."

• On ne dit pas : "CD Rom ", mais : "ce sont des gens du voyage."

• On ne dit pas : "C'est alligator ", mais : "c'est Mouloud qui a raison."

• On ne dit pas : "C'est homogène ", mais : "cet inverti dérange."

• On ne dit pas : "Conserver ", mais : " servir un idiot"

• On ne dit pas : "Dégâts des eaux ", mais : "des marins."

• On ne dit pas : "Des lieux propices ", mais : "des WC."

• On ne dit pas : "Deux microbes ", mais : " un crobe entier"

• On ne dit pas : "Elle a un potager ", mais : "il y a une grande différence d'âge entre eux."

• On ne dit pas : "Entériner ", mais : "foutre la pâtée."

• On ne dit pas : "Faire semblant ", mais : "apartheid."

• On ne dit pas : "Festif ", mais : "poils de cul."

• On ne dit pas : "Il a un cerf-volant ", mais : "il est long à la détente."

• On ne dit pas : "Il manque de calcium ", mais : "il a un dégât des os."

• On ne dit pas : "Immobilier ", mais : " mobilier informatique"

• On ne dit pas : "Impecable ", mais : " deux pécables"

• On ne dit pas : "Incarcéré ", mais : "un bus bondé."

• On ne dit pas : "Javellisé ", mais : "j'ai lu."

• On ne dit pas : "Je pagaie ", mais : "je pas homo."

• On ne dit pas : "Je suis halluciné ", mais : "je suis allé au cinématographe."

• On ne dit pas : "Je suis paniquée ", mais : "je cherche un mec."

• On ne dit pas : "Je suppute ", mais : "je suis péripatéticienne."

• On ne dit pas : "Je tripote ", mais : "j'ai trois amis."

• On ne dit pas : "Jerrican ", mais : "je m'bidonne."

• On ne dit pas : "J'obtempère ", mais : " ton papa travaille dans quoi"

• On ne dit pas : "La bonne douche ", mais : "une femme de ménage dans la salle de bains."

• On ne dit pas : "La mer est belle ", mais : "ma belle mère"

• On ne dit pas : "La rade de Brest ", mais : "l'immigré du Finistère."

• On ne dit pas : "Le Congolais ", mais : "l'abruti gardait les buts."

• On ne dit pas : "Le lac leman ", mais : " la douce note"

• On ne dit pas : "Le processus de paix est enclenché ", mais : "je vais lâcher une caisse."

• On ne dit pas : "Le restaurant ", mais : " il a vomit son repas de midi"

• On ne dit pas : "Le regiment ", mais : " maigrir fait grossir"

• On ne dit pas : "L'empire des sens ", mais : "un émirat."

• On ne dit pas : "Les avantages abolis ", mais : "les couilles de Basile."

• On ne dit pas : "L'habitat urbain ", mais : "la quéquette à Urbain."

• On ne dit pas : "L'idole des jeunes ", mais : "Johnny trempe sa tartine."

• On ne dit pas : "Medecin ", mais : " ma poitrine"

• On ne dit pas : "Mes corps au pied ", mais : " médor, vient ici"

• On ne dit pas : "Paques au balcon ", mais : " sur la terrasse aussi"

• On ne dit pas : "Qu'est ce qu'il conçoit !", mais : "Qu'il est con!"

• On ne dit pas : "Sortir sa dulcinée ", mais : " quitter le cinéma"

• On ne dit pas : "Scrutin ", mais : "cet imbécile."

• On ne dit pas : "Un beefsteack ", mais : "deux morceaux de viande"

• On ne dit pas : "Un chalumeau ", mais : "dromaludaire à deux bosses."

• On ne dit pas : "Un bon coup ", mais : "un coussin."

• On ne dit pas : "Un chavirage ", mais : "un minet qui tourne."

• On ne dit pas : "Un chihuahua ", mais : "une crotte de chien."

• On ne dit pas : "Un égocentrique ", mais : "un homme de couleur émasculé."

• On ne dit pas : "Un homme hors pair ", mais : "un eunuque."

• On ne dit pas : "Un incompétent ", mais : "un idiot de petite taille ayant des flatulences."

• On ne dit pas : "Un malappris ", mais : " je l'ai su"

• On ne dit pas : "Un paquet de p'tits beurres ", mais : "la bande à Mouloud."

• On ne dit pas : "Un soupire", mais : "le cours de l'euro a baissé."

• On ne dit pas : "Un tapis de souris ", mais : " une rizière en plants"

• On ne dit pas : "un turbo compressé ", mais : "un imbécile qui va vite"

• On ne dit pas : "Un pinailleur ", mais : "un mari infidèle."

• On ne dit pas : "Une biroute ", mais : "une route à deux voies."

• On ne dit pas : "Une bonne paella ", mais : "la bonne espagnole est absente.

 

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Mardi 2 juin 2009 2 02 /06 /Juin /2009 00:00

Un grand classique, à relire pour tous ceux qui conaissent, à découvrir absolument pour les autres. Les Blagues des Elephants.




En combien de mouvements met on un éléphant dans un
frigo?

En 3 mouvements:

- On ouvre le frigo
- On met l'éléphant dans le frigo.
- On referme la porte.

____________________________________________________________


En combien de mouvements met on une girafe dans un
frigo?

En 4 mouvements:

- On ouvre le frigo.
- On enlève l'éléphant.
- On met la girafe.
- On referme la porte.


____________________________________________________________


Comment sait-on qu'un éléphant est entré dans un frigo ?

- On regarde s'il a laissé des traces dans le beurre !


____________________________________________________________

C'est l'anniversaire du Lion, tous les animaux sont là,
car ils ont tous peur de lui, mais un seul animal a osé défier
le Lion et n'ai pas venu à son anniv.
LEQUEL???


- La girafe, elle était dans le frigo.

____________________________________________________________



Comment fait un éléphant pour se cacher dans un champ de
fraises ?
- Il se peint les ongles en rouge !

____________________________________________________________


Pourquoi les éléphants sont-ils gris ?
- Pour qu'on ne les confonde pas avec des fraises des
bois.


____________________________________________________________


Avez-vous déjà vu des éléphants dans un champ de fraise
?
- Non, parce qu'ils sont bien cachés !


____________________________________________________________

Quels sont les éléphants qui ont quand même peur d'être
pris pour des fraises des bois ?
- Ceux avec des yeux rouges.

____________________________________________________________



Comment font les éléphants aux yeux rouges pour se
cacher des cueilleurs de fraises ?
- Ils montent dans des cerisiers.

____________________________________________________________


Quelle différence y a-t-il entre un éléphant d'Inde et
un éléphant d'Afrique ?
- 3000 kilomètres.


____________________________________________________________


Comment fait-on rentrer 4 éléphants dans une
Deux-chevaux ?
- 2 devant et 2 derrière.

____________________________________________________________


Et qui conduit?
- L'éléphant qui a son permis


____________________________________________________________


Qu'y-a-t'il de plus difficile que de mettre une
éléphante enceinte dans une 2CV ?
- Mettre enceinte une éléphante dans une 2CV.


____________________________________________________________

Pourquoi les éléphants se promènent en Deux-chevaux et
non pas en vélo ?
- Parce qu'ils n'ont pas de petit doigt pour utiliser la
sonnette.

____________________________________________________________



Comment fait-on pour savoir s'il y a des éléphants dans
une boite de nuit?
- La Deux-chevaux est garée devant !



____________________________________________________________



Comment fait un éléphant pour traverser un étang ?
- Il retire ses chaussures et saute de nénuphar en
nénuphar !

____________________________________________________________



Comme fait un éléphant pour monter dans un arbre ?
- Il met des chaussons de gymnastique !


____________________________________________________________

Comment fait un éléphant pour descendre d'un arbre ?
- Il se met sur une feuille et il attend l'automne !


____________________________________________________________


Pourquoi les crocodiles sont-ils plats ?
- Parce qu'ils passent souvent sous les arbres en
automne.


____________________________________________________________

Pourquoi les éléphants ont-ils des chaussettes roses ?
- Pour pas qu'on les voie dans les cerisiers en fleurs.


____________________________________________________________


Pourquoi les éléphants grimpent-ils aux cerisiers ?
- Pour manger les cerises.

____________________________________________________________


Comment les éléphants se camouflent-ils dans un cerisier
en été ?
- Ils se peignent les testicules en rouge.


____________________________________________________________


Comment chasser les éléphants qui se sont peints les
testicules en rouge ?
- Avec un fusil pour éléphants à testicules rouges.

____________________________________________________________


Comment chasser les éléphants bleus ?
- On leur lit des blagues osées, leurs testicules
rougissent, puis voir ci-dessus.

____________________________________________________________



Comment chasser les éléphants blancs ?
- En les étranglant, ils deviennent tout bleus, après tu
sais quoi faire...

____________________________________________________________


Comment chasser les éléphants noirs ?
- Il suffit de leur faire peur, ils en pâlissent, et les
éléphants blancs...

____________________________________________________________



Comment chasser les éléphants verts ?
- On leur paye un pot, bourrés ils sont noirs, c'est
alors tout simple...


____________________________________________________________

Comment chasser les éléphants rieurs ?
- Leur montrer son engin, ils ont horreur de la
comparaison et en deviennent verts...

____________________________________________________________



Et les éléphants jaunes ?
- Il n'y a qu'à leur dire qu'on a un engin plus gros que
le leur, ça les fait marrer, après on...

____________________________________________________________


Comment chasser les éléphants à rayures ?
- Sérieusement, t'as déjà vu des éléphants à rayures ?


____________________________________________________________


Pourquoi les éléphants amènent-ils leur raquettes sur la
plage ?
- Pour pas s'enfoncer dans le sable.

____________________________________________________________


Pourquoi les autruches mettent-elles la tête dans le
sable ?
- Pour discuter avec les éléphants aux raquettes de
mauvaise qualité.


____________________________________________________________


Comment fait un éléphant pour monter sur un arbre de 20m
?
- Il grimpe sur un arbre de 30m et il saute.


____________________________________________________________

Pourquoi les canards ont-ils les pattes si larges ?
- Pour éteindre les buissons enflammés.

____________________________________________________________



Pourquoi les éléphants ont-ils les pattes si larges ?
- Pour éteindre les canards enflammés.


____________________________________________________________

Pourquoi l'éléphant du Zoo de Vincennes met-il des
chaussettes vertes ces temps-ci?
- Parce que les bleues sont sales.


____________________________________________________________


Comment s'aperçoit-on qu'on a un éléphant dans son lit ?

- Il a un 'E' brodé sur son pyjama

____________________________________________________________


Qu'a dit Tarzan en voyant arriver les éléphants ?
- Oh, voila les éléphants.


____________________________________________________________


Qu'a dit Tarzan en voyant arriver les éléphants avec des
lunettes noires ?
- Rien, car ils ne les a pas reconnus.


____________________________________________________________

Pourquoi les éléphants se peignent-ils le ventre en bleu
ciel ?
- Pour ne pas se faire repérer quand ils volent.

____________________________________________________________



De quoi a besoin un éléphant avec la diarrhée ?
- De beaucoup d'espace.

____________________________________________________________


Les souris disputent un match de rugby avec les
éléphants. Les éléphants gagnent le match. Pendant la
troisième mi-temps, le capitaine éléphant dit :
- Désolé d'avoir écrasé pas mal de vos joueurs...
- C'est pas grave, nous aussi on a joué à la dure.

____________________________________________________________



C'est un jour, papa éléphant, maman éléphant et bébé
éléphant qui se promènent dans la jungle. Sur leur
chemin se trouve une rivière, il faut la traverser.
Alors papa éléphant prend son élan et HOP, saute par
dessus la rivière et atterrit de l'autre côté, puis
maman éléphant fait de même. C'est au tour de bébé
éléphant de sauter. Il prend son élan, il saute et une
fois de l'autre côté il dit : "on a bien sauté tous les
quatre, hein ?". Pourquoi ?
- Parce que les bébés éléphants ne savent pas très bien
compter.

____________________________________________________________


Je suis tellement fort que je peux soulever un éléphant
avec une seule main.
Le plus dur est de trouver un éléphant qui n'a qu'une
seule main.

 

 

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Lundi 1 juin 2009 1 01 /06 /Juin /2009 17:08
. LA LETTRE KIL TE FAUT .
Lettre d'une maman blonde à son fils.


Cher fils,

Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre, c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas, tu me préviens pour que je te la renvoie. Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.

L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin. La maison est superbe; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon. Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.

A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.

Nous avons enfin enterré ton grand-père; nous avons trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné en jouant à cache-cache.

Je te raconte que l'autre jour, il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de la maison; quelle émotion! c'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années.

Le médecin est venu à la maison pour voir si nous étions bien et il m'a mis un tube en verre dans la bouche. Il m'a dit de la fermer pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube.

Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, il en est fier, il travaille au-dessus d'à peu près 500 personnes. Il l'ont pris pour couper le gazon dans le cimetière.

Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante.

Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà; mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il était d'elle. Lucie lui a dit que oui. Quelle fille solide, quelle fierté, tel père telle fille.

Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge.

Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière.

Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt.

Mais ton frère Jeannot, c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.

Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait, la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile. Si tu vois Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.

Ta mère qui t'adore

Antoinette

P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe.
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Lundi 1 juin 2009 1 01 /06 /Juin /2009 17:07
. COMMENT PRENDRE SA DOUCHE COMME UNE FEMME ? .
1. Retirez vos vêtements et placez les dans les paniers
à linge sale correspondant (le blanc avec le blanc, les
couleurs avec les couleurs)

2. Allez jusqu'à la salle de bains
en portant votre
peignoir. Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami
au passage, recouvrez chaque partie de chair visible
d'un geste nerveux et courez jusqu'à la salle de bains

3. Regardez-vous dans la glace, et sortez votre ventre
pour que vous puissiez vous plaindre et pleurnicher
parce que vous prenez du ventre.

4. Allez sous la douche. Cherchez le gant de toilettes
pour le visage, le gant de toilettes pour les bras, le
gant de toilettes pour les jambes, la grande éponge et
la pierre ponce.

5. Lavez vos cheveux
une première fois avec le
shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux
83 vitamines.

6. Relavez vos cheveux une première fois avec le
shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux
83 vitamines.

7. Utilisez l'après-shampooing
à l'huile de Jojoba et de
glande anale de castor des laboratoires Garoniais.
Laissez l'après-shampooing pendant 15 minutes sur vos
cheveux

8. Frottez-vous le visage avec un masque fait d'oeufs
mélangés à de la purée d'abricots. Frottez pendant dix
minutes ou jusqu'à l'obtention d'une sensation de forte
irritation.

9. Rincez l'après-shampooing
(cette opération doit
prendre au moins 15 minutes pour être bien sûr que les
cheveux soient bien rincés).

10. Rasez-vous les aisselles et les jambes. Hésitez à
vous raser "le maillot" mais optez finalement pour une
épilation à la cire

11. Hurlez tout ce que vous pouvez, le plus fort
possible lorsque votre mari ou votre petit-ami se met à
tirer la chasse ou fait couler de l'eau quelque part.

12. Coupez l'eau de la douche

13. Epongez toutes les surfaces mouillées
de la douche.
Passez un coup de spray anti-moisissures sur les joints
du bac de douche

14. Sortez de la douche
. Séchez-vous avec un drap de
bains grand comme deux fois la France. Enveloppez vos
cheveux dans une deuxième serviette de bains.

15. Inspectez la moindre partie de votre corps à la
recherche d'un bouton. Attaquez-le avec les ongles ou
une pince à épiler si nécessaire.

16. Retournez dans la chambre
enveloppée dans votre
peignoir et avec votre serviette dans les cheveux

17. Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au
passage, recouvrez chaque partie de chair visible d'un
geste nerveux et courez jusqu'à la salle de bains où
vous passerez une heure et demie à vous habiller.
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  • Hassib. 27 ans. Double diplômé de l'ESC Montpellier et de l'Université du Bedfordshire. Partnership Manager chez Groupon.
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