Un grand classique, à relire pour tous ceux qui conaissent, à découvrir absolument pour les autres. Les Blagues des Elephants.

En combien de mouvements met on un éléphant dans un
frigo?

En 3 mouvements:

- On ouvre le frigo
- On met l'éléphant dans le frigo.
- On referme la porte.

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En combien de mouvements met on une girafe dans un
frigo?

En 4 mouvements:

- On ouvre le frigo.
- On enlève l'éléphant.
- On met la girafe.
- On referme la porte.


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Comment sait-on qu'un éléphant est entré dans un frigo ?

- On regarde s'il a laissé des traces dans le beurre !


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C'est l'anniversaire du Lion, tous les animaux sont là,
car ils ont tous peur de lui, mais un seul animal a osé défier
le Lion et n'ai pas venu à son anniv.
LEQUEL???


- La girafe, elle était dans le frigo.

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Comment fait un éléphant pour se cacher dans un champ de
fraises ?
- Il se peint les ongles en rouge !

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Pourquoi les éléphants sont-ils gris ?
- Pour qu'on ne les confonde pas avec des fraises des
bois.


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Avez-vous déjà vu des éléphants dans un champ de fraise
?
- Non, parce qu'ils sont bien cachés !


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Quels sont les éléphants qui ont quand même peur d'être
pris pour des fraises des bois ?
- Ceux avec des yeux rouges.

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Comment font les éléphants aux yeux rouges pour se
cacher des cueilleurs de fraises ?
- Ils montent dans des cerisiers.

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Quelle différence y a-t-il entre un éléphant d'Inde et
un éléphant d'Afrique ?
- 3000 kilomètres.


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Comment fait-on rentrer 4 éléphants dans une
Deux-chevaux ?
- 2 devant et 2 derrière.

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Et qui conduit?
- L'éléphant qui a son permis


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Qu'y-a-t'il de plus difficile que de mettre une
éléphante enceinte dans une 2CV ?
- Mettre enceinte une éléphante dans une 2CV.


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Pourquoi les éléphants se promènent en Deux-chevaux et
non pas en vélo ?
- Parce qu'ils n'ont pas de petit doigt pour utiliser la
sonnette.

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Comment fait-on pour savoir s'il y a des éléphants dans
une boite de nuit?
- La Deux-chevaux est garée devant !



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Comment fait un éléphant pour traverser un étang ?
- Il retire ses chaussures et saute de nénuphar en
nénuphar !

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Comme fait un éléphant pour monter dans un arbre ?
- Il met des chaussons de gymnastique !


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Comment fait un éléphant pour descendre d'un arbre ?
- Il se met sur une feuille et il attend l'automne !


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Pourquoi les crocodiles sont-ils plats ?
- Parce qu'ils passent souvent sous les arbres en
automne.


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Pourquoi les éléphants ont-ils des chaussettes roses ?
- Pour pas qu'on les voie dans les cerisiers en fleurs.


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Pourquoi les éléphants grimpent-ils aux cerisiers ?
- Pour manger les cerises.

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Comment les éléphants se camouflent-ils dans un cerisier
en été ?
- Ils se peignent les testicules en rouge.


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Comment chasser les éléphants qui se sont peints les
testicules en rouge ?
- Avec un fusil pour éléphants à testicules rouges.

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Comment chasser les éléphants bleus ?
- On leur lit des blagues osées, leurs testicules
rougissent, puis voir ci-dessus.

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Comment chasser les éléphants blancs ?
- En les étranglant, ils deviennent tout bleus, après tu
sais quoi faire...

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Comment chasser les éléphants noirs ?
- Il suffit de leur faire peur, ils en pâlissent, et les
éléphants blancs...

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Comment chasser les éléphants verts ?
- On leur paye un pot, bourrés ils sont noirs, c'est
alors tout simple...


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Comment chasser les éléphants rieurs ?
- Leur montrer son engin, ils ont horreur de la
comparaison et en deviennent verts...

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Et les éléphants jaunes ?
- Il n'y a qu'à leur dire qu'on a un engin plus gros que
le leur, ça les fait marrer, après on...

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Comment chasser les éléphants à rayures ?
- Sérieusement, t'as déjà vu des éléphants à rayures ?


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Pourquoi les éléphants amènent-ils leur raquettes sur la
plage ?
- Pour pas s'enfoncer dans le sable.

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Pourquoi les autruches mettent-elles la tête dans le
sable ?
- Pour discuter avec les éléphants aux raquettes de
mauvaise qualité.


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Comment fait un éléphant pour monter sur un arbre de 20m
?
- Il grimpe sur un arbre de 30m et il saute.


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Pourquoi les canards ont-ils les pattes si larges ?
- Pour éteindre les buissons enflammés.

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Pourquoi les éléphants ont-ils les pattes si larges ?
- Pour éteindre les canards enflammés.


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Pourquoi l'éléphant du Zoo de Vincennes met-il des
chaussettes vertes ces temps-ci?
- Parce que les bleues sont sales.


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Comment s'aperçoit-on qu'on a un éléphant dans son lit ?

- Il a un 'E' brodé sur son pyjama

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Qu'a dit Tarzan en voyant arriver les éléphants ?
- Oh, voila les éléphants.


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Qu'a dit Tarzan en voyant arriver les éléphants avec des
lunettes noires ?
- Rien, car ils ne les a pas reconnus.


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Pourquoi les éléphants se peignent-ils le ventre en bleu
ciel ?
- Pour ne pas se faire repérer quand ils volent.

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De quoi a besoin un éléphant avec la diarrhée ?
- De beaucoup d'espace.

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Les souris disputent un match de rugby avec les
éléphants. Les éléphants gagnent le match. Pendant la
troisième mi-temps, le capitaine éléphant dit :
- Désolé d'avoir écrasé pas mal de vos joueurs...
- C'est pas grave, nous aussi on a joué à la dure.

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C'est un jour, papa éléphant, maman éléphant et bébé
éléphant qui se promènent dans la jungle. Sur leur
chemin se trouve une rivière, il faut la traverser.
Alors papa éléphant prend son élan et HOP, saute par
dessus la rivière et atterrit de l'autre côté, puis
maman éléphant fait de même. C'est au tour de bébé
éléphant de sauter. Il prend son élan, il saute et une
fois de l'autre côté il dit : "on a bien sauté tous les
quatre, hein ?". Pourquoi ?
- Parce que les bébés éléphants ne savent pas très bien
compter.

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Je suis tellement fort que je peux soulever un éléphant
avec une seule main.
Le plus dur est de trouver un éléphant qui n'a qu'une
seule main.

 

 

Lettre d'une maman blonde à son fils.


Cher fils,

Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre, c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas, tu me préviens pour que je te la renvoie. Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.

L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin. La maison est superbe; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon. Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.

A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.

Nous avons enfin enterré ton grand-père; nous avons trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné en jouant à cache-cache.

Je te raconte que l'autre jour, il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de la maison; quelle émotion! c'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années.

Le médecin est venu à la maison pour voir si nous étions bien et il m'a mis un tube en verre dans la bouche. Il m'a dit de la fermer pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube.

Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, il en est fier, il travaille au-dessus d'à peu près 500 personnes. Il l'ont pris pour couper le gazon dans le cimetière.

Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante.

Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà; mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il était d'elle. Lucie lui a dit que oui. Quelle fille solide, quelle fierté, tel père telle fille.

Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge.

Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière.

Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt.

Mais ton frère Jeannot, c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.

Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait, la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile. Si tu vois Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.

Ta mère qui t'adore

Antoinette

P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe.

1. Retirez tous vos vêtements en vous asseyant sur le
bord du lit. Mettez vos vêtements en tas.

2. Allez jusqu'à la salle de bain, tout nu. Si vous
croisez votre femme ou votre petite-amie en chemin,
n'oubliez pas d'agiter votre bassin de façon suggestive
devant elle pour lui montrer que vous êtes fier de votre
engin.

3. Regardez votre superbe physique masculin dans le
miroir et rentrez votre ventre pour voir si vous avez
des abdos (réponse non). Admirez la taille de votre
bidule, grattez vous les testicules et prenez une
dernière bouffée d'odeurs mâles en vous humant les
doigts.

4. Passez sous la douche

5. Ne cherchez pas de gants de toilettes (vous n'en
utilisez pas)

6. Lavez-vous le visage

7. Lavez-vous les aisselles

8. Pétez bruyamment et étonnez-vous des capacités de
résonance formidables de la cabine de douche.

9. Lavez-vous les parties et la zone alentours

10. Lavez-vous le derrière, en laissant bien entendu des
poils de cul collés au savon.

11. Prenez un shampooing (n'importe lequel) et
lavez-vous les cheveux

12. Ouvrez le rideau de douche et regardez-vous dans le
miroir avec toute cette mousse sur les cheveux. Refermez
ensuite le rideau

13. N'oubliez pas de faire votre pipi

14. Rincez-vous

15. Sortez de la douche. Ne remarquez pas toute l'eau
qui s'est répandue sur le sol parce que vous aviez mal
placé le rideau de douche.

16. Séchez-vous partiellement. Bien sûr vous aurez
laissé le rideau de douche s'égoutter sur le sol et non
pas dans la douche.

17. Regardez-vous dans le miroir. Bandez vos muscles,
rentrez votre ventre, admirez la taille monstrueuse de
votre bidule, etc.

18. Ne rincez pas le bac de douche

19. Laissez le chauffage de la salle de bain et la
lumière allumés

20. Retournez près de votre pile de vêtements dans la
chambre, simplement vêtu d'une serviette autour de la
taille. Si vous croisez votre femme ou votre
petite-amie, ouvrez votre serviette et exhibez votre
copain le pénis avec un beau déhanchement du bassin
couplé à un petit cri du genre "Waow t'as vu la bête !"

21. Jetez la serviette humide sur le lit. Habillez-vous
avec vos vêtements "sales" en deux minutes