Le Marketing a inventé le moyen de décider pour toi. Ils savent toujours mieux que toi ce qui est bon pour toi. A la télévision comme dans la publicité on a toujours ce qu'il te faut. Du dentifrice qu'il te faut au look qu'il te faut, en passant par la sonnerie kil te faut pour le mobile kil te faut.

Le Q se transforme en K. Oui, car de manière latente tout tourne autour du Q, et ce, quel que soit le K.

Alors jouant de manière ironique sur ce concept j'ai crée en 2003 "le blog kil te faut" par "le mec kil te faut" pour partager mes écrits personnels, mes billets d'humeur mais aussi et surtout toutes les perles qui tournent sur le web. Car moi aussi j'ai le droit de penser savoir ce kil me faut.

 

LEMECKILTEFAUT passe le cap des 1 500 000 de visiteurs unique!! Merci à tous.


 

 

 




Mercredi 17 juin 2009 3 17 /06 /Juin /2009 00:00

POURQUOI LEMECKILTEFAUT A ETE SUPPRIME DE SKYROCK BLOG (SKYBLOG)

Sans plus d'explication, j'ai reçu ce matin cet e-mail:

Skyrock.com

Bonjour,

Nous avons le regret de vous informer que conformément aux conditions générales d'utilisation Conditions Générales d'Utilisation (CGU) nous avons procédé à la clôture de votre compte lemeckiltefaut et conservons à disposition du Procureur de la République les informations qu'il contient, nonobstant toute possibilité de poursuite pénale.

Cordialement,
Skyrock.com
http://skyrock.com/


Alors qu'est ce que j'ai fait?

Je suis tout de suite allé voir les fameuses "CGU" pour comprendre ce qui aurait fait que mon blog soit injustement supprimé. Et j'ai trouvé la réponse.

IV Facteurs opérationnels communs




2.b L'Utilisateur reconnaît expressément que TELEFUN a la faculté de résilier 

de plein droit, sans mise en  demeure préalable, sans préavis ni indemnité ni 

justification, tout ou partie des Services fournis aux Utilisateurs.          





Ce qui veux tout simplement dire que si vous avez un blog sur Skyrock, ils se réservent 

tout simplement le droit absolu  de le supprimer quand ils veulent, sans prévenir, et sans 

justification.

Heureusement que j'avais déjà migré sur Overblog et que j'avais déjà importé tous mes articles, 

sinon j'aurais perdu tous mes textes.



A moins que ce soit le fait que j'ai migré sur Overblog qui ait motivé leur suppression?





Si vous avez le temps de leur faire un petit mail pour leur demander pourquoi ils ont supprimé 

mon blog (ça fera peut-être bouger les choses), leur adresse c'est: technique@skyrock.com




Sinon, continuez à venir sur www.lemeckiltefaut.com, c'est le meilleur soutien ;-)
Par LEMECKILTEFAUT ® - Publié dans : COUP DE GUEULE KIL TE FAUT
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Mardi 16 juin 2009 2 16 /06 /Juin /2009 00:00

60 TRUCS A FAIRE POUR S'OCCUPER DANS LE METRO


























1. Lorsque les portes se referment, hurlez de toutes vos forces comme si vous aviez coincé votre bras dans la porte, puis quand tout le monde se retourne pour voir si vous allez bien, dites : "nan, je déconne !" puis asseyez vous en riant.

2. Entrez d'un air affolé et cachez vous en dessous d'un siège.

3. Criez le nom de la station à chaque arrêt.

4. Quand quelqu'un s'assoie a coté de vous dites lui de partir, que votre ami imaginaire Theopole est assis a côté de vous.

5. Jouez de l'harmonica.

6. Essayez tous les sièges.

7. Quand la personne a coté de vous s'en va, pleurez et dites lui qu'il va vous manquez et que vous l'appellerez des que vous arrivez.

8. Des que les portes se ferment, tapez les et hurlez « nooon !!! pas encore !!Laissez-nous sortir bande de salauds !!! »

9. Faites un strip-tease avec les poteaux en métal.

10. Des qu'il démarre, hurlez « Capitaine ! Cap vers la galaxie Expon III, vitesse lumière ! ».

11. Appelez l'hôtesse, énervez vous que personne ne vienne, sortez en disant que vous allez vous plaindre.

12. Lisez toutes les pubs a voix haute.

13. Quand vous achetez vos tickets, montrez votre passeport, demandez quelle est la salle d'embarquement pour le vol 3354, et a quelle heure decolle le prochain métro.

14. Demandez ou se trouve le wagon-bar.

15. Quand un controleur vous demande votre ticket, dites : Non merci.

16. Chantez tout haut avec votre mp3 dans les oreilles, des chansons d'enfant par préférence.

17. Quelqu'un s'approche de vous, grognez.

18. Entrez et saluez tout le monde.

19. Demandez aux gens: vous n'auriez pas un mouchoir ou une guitare électrique s'il vous plait ?

20. Jetez une pièce sur les rails ça fait des étincelles.

21. Faites des percussions sur toutes les surfaces solides.

22. Empêchez les gens de sortir.

23. Empêchez les gens de rentrer.

24. Demandez des informations a quelqu'un, montrez lui un plan de New York, et demandez lui de vous montrez comment se conduire a Wall Street.

25. Demandez à conduire le train.

26. Passez l'aspirateur.

27. Faites une fête. Mais une vraie, amenez une chaîne hi-fi portable, et plein de potes. Quand c'est réussi, c'est super.

28. Quand un clochard viens demander de l'argent, faites lui un cheque, demandez s'il accepte les cartes de crédit.

29. Faites du cerf-volant.

30. Pensez a voix haute.

31. Mettez un long manteau qui cache tout votre corps, faites comme si vous n'aviez rien en dessous (et mettez votre slip par-dessus votre pantalon ou une connerie comme ça), puis flashez les gens.

32. Mettez vous au bout du quai avec un panneau " Suicide : 25euros ".

33. Mettez vous a coté de quelqu'un qui lit un livre, et lisez le a voix haute.

34. Faites un spectacle de claquettes.

35. Défi : jeu très populaire, des que les portes du métro s'ouvrent, faire les plus d'allez retours entre les portes et le mur du quai. Personne n'a jamais réussi a faire plus de cinq.

36. Essayez tous les sièges.

37. Si quelqu'un avec une écharpe s'apprête a sortir, attendez juste avant que les portes se ferment et tirez sur l'écharpe (attention au timing...). Rigolo, et en plus vous gagnez une écharpe.

38. Quand le conducteur parle au haut-parleur, criez « mais d'où vient cette voix ».

39. Criez d'un air inquiet que vous n'avez pas de ceinture.

40. Concours de pasteque.

41. Jouez de la harpe.

42. Expérience difficile, a essayer a plusieurs : rentrez séparément dans un wagon ou il y a pas mal de monde, et au bout d'un moment, mettez vous a crier ! Les personnes dans le wagon auront alors un reflex bizarre : ils vont tous se mettre a crier aussi !!!

43. Dansez la carioca, et demandez au gens si ils veulent danser avec vous (ça a marché une fois...).

44. Surfez.

45. Quand le métro est bondé et que vous vous retrouvez tout serré, dites « je crois que je vais vomirr » ou encore « je pete quand y'a du monde... ».

46. Déclenchez un fou rire (a plusieurs, il suffit de commencer a rigoler pour de faux, et peu après, tout le monde est mort de rire !)

47. Levez vous et dites « nous arrivons dans 0050minutes, quand nous touchons la cote, prenez vos armes, nous nous retrouverons au point « Charlie red 5 », ne laissez rien derrière vous, faites attention a l'artillerie ennemie, et soyez au RDV a 0400heures, bonne chance camarades, et vive le roi! ».

48. En cas d'affluence, déclenchez un pogo.

49. Incrustez vous dans les conversations des gens.

50. Arrivé a une station quelquonque, dites "station Châtelet, on y va!" alors que ce n'est pas du tout la ou vous etes, mais vous verez plusieurs personnes jeter des coups d'oeils terrifiés pour en fait se rendre compte que vous disiez nimportequoi.

51. Coussin péteur. Quoi, vous voulez des détails ?!

52. Faites du Tai-Chi.

53. A chaque station, sortez et re-rentrez en disant « non c'est pas celle-la ! ». Devient très drôle au bout de plusieurs stations.

54. En sortant, allez voir le conducteur et demandez lui combien vous lui devez.

55. Faites vous passer pour un controleur.

56. Vous voyez quelqu'un sur le quai qui s'apprête à rentrer dans le wagon, puis criez " Monsieur, attendez !!! ", courez vers lui, et finalement dites " ça va ? ". Il aura raté son métro pour rien.

57. Faites comme si vous alliez vomir, puis dites « naaan, jrigole!!! ».

58. Faites une partie de pétanque.

59. Chantez des chansons traditionelles Ouzbeks accompagné d'un accordeon et faites tourner un chapeau en demandant des pieces.

60. Faites la caricature de la personne en face de vous et vendez lui.

Par LEMECKILTEFAUT ® - Publié dans : HUMOUR KIL TE FAUT
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Lundi 15 juin 2009 1 15 /06 /Juin /2009 00:00

UN GROS PRODUCTEUR DE LAIT PEUT-IL FAIRE EXPRES D'ECRIRE "ALLAH" DANS SA PUB?




"Allah" en arabe
Par LEMECKILTEFAUT ® - Publié dans : CHRONIQUE KIL TE FAUT
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Dimanche 14 juin 2009 7 14 /06 /Juin /2009 00:00

UN PUTAIN DE MEC




Un mec entre dans une banque et dis à la guichetière :



 - Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque..



- Pardon ? dis la dame



- T'es bouchée ou quoi, je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta
putain de banque !



- Mais enfin, Monsieur, restez correct !



- K'ess t'as, tu veux mon poing dans la gueule ?



- Ecoutez monsieur, je vais appeler le directeur...



- C'est ça, poufiasse, appelle ton putain de directeur !



Le directeur arrive :



- Monsieur, il y a un petit problème



- J'en sais rien, je veux ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque parce que j'ai touché un putain d'héritage d'un milliard



Et le directeur répond :


- Et cette connasse elle te fait chier ?

 


Par LEMECKILTEFAUT ® - Publié dans : HUMOUR KIL TE FAUT
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Samedi 13 juin 2009 6 13 /06 /Juin /2009 00:00

COMMENT PERSONNALISER MON URL FACEBOOK?



Pour ceux qui ne sont pas au courant, Facebook vous permets depuis ce matin de personnaliser l'adresse URL de votre profil Facebook, et de simplifier celle-ci.

Ainsi vous pouvez passer d'une adresse du type:



à une adresse simplifié.





Cette personnalisation de l'URL de votre profil Facebook permettra à ceux qui vous cherchent sur Google de vous retrouver plus facilement. Bien sûr si vous ne souhaitez pas que tous vos anciens camarades et collègues vous retrouvent just en tapant votre nom sur Google, vous avez tout intéret à ne pas personnaliser votre adresse URL.

Attention, si vous avez le même nom que plusieurs personnes, ou si vous voulez être la seule www.facebook.com/julie et bien dépéchez vous car les premiers arrivés sont les premiers servis!

C'est bon je me suis levé assez tôt pour qu'on ne me pique pas mon pseudo, et désormais pas page facebook c'est:

Pour en faire de même il suffit de vous rendre sur: http://www.facebook.com/username/.


Et n'oubliez pas d'aller consulter les idées de statuts facebook drôles et originaux que je vous propose ;-)
Par LEMECKILTEFAUT ® - Publié dans : BON PLAN KIL TE FAUT
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  • Homme
  • Paris
  • 12/09/1983
  • Hassib. 27 ans. Double diplômé de l'ESC Montpellier et de l'Université du Bedfordshire. Partnership Manager chez Groupon.

 

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