Le Marketing a inventé le moyen de décider pour toi. Ils savent toujours mieux que toi ce qui est bon pour toi. A la télévision comme dans la publicité on a toujours ce qu'il te faut. Du dentifrice qu'il te faut au look qu'il te faut, en passant par la sonnerie kil te faut pour le mobile kil te faut.

Le Q se transforme en K. Oui, car de manière latente tout tourne autour du Q, et ce, quel que soit le K.

Alors jouant de manière ironique sur ce concept j'ai crée en 2003 "le blog kil te faut" par "le mec kil te faut" pour partager mes écrits personnels, mes billets d'humeur mais aussi et surtout toutes les perles qui tournent sur le web. Car moi aussi j'ai le droit de penser savoir ce kil me faut.

 

LEMECKILTEFAUT passe le cap des 1 500 000 de visiteurs unique!! Merci à tous.


 

 

 




Mardi 23 juin 2009 2 23 /06 /Juin /2009 00:00

LA BURQA KIL TE FAUT?



On entends parler de l'interdiction de la burqa et du niqab. Loin d'être un défenseur de la burqa, qui symbolise pour moi l'oppression des Talibans dans mon pays d'origine, je suis contre cette interdiction.


La Burqua ma mère et ma soeur l'ont porté contre leur gré. Elles l'ont subi sous contrainte lorsqu'elle étaient à Kaboul et que le régime des Talibans étaient encore en place avec la complaisance des Etats-Unis. Avant l'arrivée des Talibans, la Burqa était marginale en Afghanistan. Sa présence étaint limitée à quelques campagnes où des gens illettrés, incapable de lire le Coran, pratiquent un Islam fortement forgé dans leurs traditions.

La majorité des savants musulmans s'accordent pour dire que la Burqa n'est pas une prescription islamique mais une tradition. Elle est même "non souhaitable" pour certains savants car constitue une innovation. Je partage cet avis.


Tout comme nous attribuons à Voltaire l'idée: « Je ne suis pas d'accord avec ce que vous dites, mais je me battrai jusqu'au bout pour que vous puissiez le dire. »

Je ne suis pas du tout d'accord avec cette interprétation de l'islam, mais si des femmes ont fait ce choix je me battrai jusqu'au bout pour qu'elle puisse pratiquer leur religion comme elles l'entendent.


Au delà du débat sur l'idée qu'il faut interdire à toutes les femmes de porter la Burqa pour protéger celles qui le font par contrainte, il devrait y avoir un débat sur la véritable laïcité d'un pays dont l'Etat se mèle des affaires religieuses privée.

Pourquoi demain on ne considèrerait pas qu'il faudrait interdire le ramadan pour protéger ceux qui le font sous la pressions familiales? Pourquoi est-ce qu'on ne créerait pas aussi une comission chargée d'étudier le cas des applications strictes du Chabbat? Certaines personnes ne vivent-elles pas le Chabbat par obligation familiale? que penser du baptême et de la circoncision, est-ce un choix libre des enfants? C'est absurde.


Ce que révèle cette affaire aussi c'est la vision que cette société porte sur la femme. On voit que beaucoup ont du mal a accepter qu'une femme puisse se couvrir complètement de son propre chef sans qu'on soupçonne que cela ne soit fait sous influence. Par contre personne ne soupçponnerai jamais une femme qui se dénude complètement qu'elle puisse le faire sous influence.

La liberté de la femme de marche t-elle que dans un sens? La feme est-elle libre de se dénuder pour le plaisir de nos yeux mais n'as pas le droit de se couvrir si elle le souhaite (même complètement et même absurdement)?


Maintenant, comment fait-on pour venir au secours ces femmes qui sont forcés de vivre dans ce "sac"?
A mon sens il est hors de question de supprimer une liberté individuelle (celle de pratiquer sa religion comme on l'interprète) pour régler le problème de ces hommes qui prennent leur femmes pour des objets.

Qui prennent leur femmes pour des objets en leur demandant de se couvrir complètement ou de se découvrir complètement.

Pour moi c'est le même problème. Celui de la non-libre disposition de la femme de son corps.
Celui qui pousse sa femme à se mettre en string ne vaut pas mieux que celui qui pousse sa femme à porter la burqa. Ils réduisent tout deux le statut de leur femme à leur objet.


Ne serait-il pas plus judicieux de prévoir des sanctions très sévères pour tous les hommes dont la femme témoignerai que la Burqa leur a été imposé? Ne devrait-on pas classer l'imposition de la Burqa comme une maltraitance?

Voilà des pistes qui pour moi serviraient plus la liberté et la cause des femmes que l'interdiction de ce que certaines ressentent à juste titre comme l'expression de leur liberté.


En attendant, moi je me demande si certains députés loins des réalités ne vivent pas eux aussi sous une Burqa?
Par LEMECKILTEFAUT ® - Publié dans : REFLEXION KIL TE FAUT
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Lundi 22 juin 2009 1 22 /06 /Juin /2009 00:00

LA POLICE KIL TE FAUT?



Comment appeler la police quand vous êtes vieux et que vous n'êtes plus très mobile ?

Georges PHILLIPS, un homme d'un certain âge vivant à VANCOUVER au Canada allait se coucher quand sa femme lui dit qu'il avait laissé la lumière dans l'abri de jardin qu'elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre. Georges ouvrit la porte arrière pour éteindre, mais il vit qu'il y avait des personnes dans l'abri en train de voler du matériel.

Il appela la police qui lui demanda :
- Quelqu'un s'est-il introduit chez vous ?
- Non, mais des gens sont en train de me voler après s'être introduits dans ma cabane de jardin
La police répondit :
- Toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer , et un officier passera dès qu'il sera libre.





Georges dit "O.K" puis il raccrocha, et attendit 30 secondes et rappela la police: "Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin... Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tué", puis il raccrocha.

Dans les cinq minutes 6 voitures de police une équipe de tireurs un hélicoptère deux camions de pompiers une ambulance et le samu local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.

Un policier lui dit : "Je croyais que vous les aviez tués... "

Georges répondit : " Je croyais que vous m' aviez dit que vous n'aviez personne de disponible ..."
Par LEMECKILTEFAUT ® - Publié dans : HUMOUR KIL TE FAUT
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Jeudi 18 juin 2009 4 18 /06 /Juin /2009 00:00

PARCE QUE DANS CHAQUE ETRE IL Y A UNE VERITE



Parce que en chaque être y a une vérité,
J'voulais dire nique les nationalités,
Ma culture est métisse,
Mais j'crois en un Dieu unique pour toute l'humanité,

Descendants d'Adam,

10 commandements,
5 piliers,
1 jugement dernier.

Assalam aleïkoum !

Shalom !

Paix sur vous !
(comme Jésus dans Luc 24:36)


Par LEMECKILTEFAUT ® - Publié dans : EXERCICE DE STYLE
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Mercredi 17 juin 2009 3 17 /06 /Juin /2009 00:00

POURQUOI LEMECKILTEFAUT A ETE SUPPRIME DE SKYROCK BLOG (SKYBLOG)

Sans plus d'explication, j'ai reçu ce matin cet e-mail:

Skyrock.com

Bonjour,

Nous avons le regret de vous informer que conformément aux conditions générales d'utilisation Conditions Générales d'Utilisation (CGU) nous avons procédé à la clôture de votre compte lemeckiltefaut et conservons à disposition du Procureur de la République les informations qu'il contient, nonobstant toute possibilité de poursuite pénale.

Cordialement,
Skyrock.com
http://skyrock.com/


Alors qu'est ce que j'ai fait?

Je suis tout de suite allé voir les fameuses "CGU" pour comprendre ce qui aurait fait que mon blog soit injustement supprimé. Et j'ai trouvé la réponse.

IV Facteurs opérationnels communs




2.b L'Utilisateur reconnaît expressément que TELEFUN a la faculté de résilier 

de plein droit, sans mise en  demeure préalable, sans préavis ni indemnité ni 

justification, tout ou partie des Services fournis aux Utilisateurs.          





Ce qui veux tout simplement dire que si vous avez un blog sur Skyrock, ils se réservent 

tout simplement le droit absolu  de le supprimer quand ils veulent, sans prévenir, et sans 

justification.

Heureusement que j'avais déjà migré sur Overblog et que j'avais déjà importé tous mes articles, 

sinon j'aurais perdu tous mes textes.



A moins que ce soit le fait que j'ai migré sur Overblog qui ait motivé leur suppression?





Si vous avez le temps de leur faire un petit mail pour leur demander pourquoi ils ont supprimé 

mon blog (ça fera peut-être bouger les choses), leur adresse c'est: technique@skyrock.com




Sinon, continuez à venir sur www.lemeckiltefaut.com, c'est le meilleur soutien ;-)
Par LEMECKILTEFAUT ® - Publié dans : COUP DE GUEULE KIL TE FAUT
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Mardi 16 juin 2009 2 16 /06 /Juin /2009 00:00

60 TRUCS A FAIRE POUR S'OCCUPER DANS LE METRO


























1. Lorsque les portes se referment, hurlez de toutes vos forces comme si vous aviez coincé votre bras dans la porte, puis quand tout le monde se retourne pour voir si vous allez bien, dites : "nan, je déconne !" puis asseyez vous en riant.

2. Entrez d'un air affolé et cachez vous en dessous d'un siège.

3. Criez le nom de la station à chaque arrêt.

4. Quand quelqu'un s'assoie a coté de vous dites lui de partir, que votre ami imaginaire Theopole est assis a côté de vous.

5. Jouez de l'harmonica.

6. Essayez tous les sièges.

7. Quand la personne a coté de vous s'en va, pleurez et dites lui qu'il va vous manquez et que vous l'appellerez des que vous arrivez.

8. Des que les portes se ferment, tapez les et hurlez « nooon !!! pas encore !!Laissez-nous sortir bande de salauds !!! »

9. Faites un strip-tease avec les poteaux en métal.

10. Des qu'il démarre, hurlez « Capitaine ! Cap vers la galaxie Expon III, vitesse lumière ! ».

11. Appelez l'hôtesse, énervez vous que personne ne vienne, sortez en disant que vous allez vous plaindre.

12. Lisez toutes les pubs a voix haute.

13. Quand vous achetez vos tickets, montrez votre passeport, demandez quelle est la salle d'embarquement pour le vol 3354, et a quelle heure decolle le prochain métro.

14. Demandez ou se trouve le wagon-bar.

15. Quand un controleur vous demande votre ticket, dites : Non merci.

16. Chantez tout haut avec votre mp3 dans les oreilles, des chansons d'enfant par préférence.

17. Quelqu'un s'approche de vous, grognez.

18. Entrez et saluez tout le monde.

19. Demandez aux gens: vous n'auriez pas un mouchoir ou une guitare électrique s'il vous plait ?

20. Jetez une pièce sur les rails ça fait des étincelles.

21. Faites des percussions sur toutes les surfaces solides.

22. Empêchez les gens de sortir.

23. Empêchez les gens de rentrer.

24. Demandez des informations a quelqu'un, montrez lui un plan de New York, et demandez lui de vous montrez comment se conduire a Wall Street.

25. Demandez à conduire le train.

26. Passez l'aspirateur.

27. Faites une fête. Mais une vraie, amenez une chaîne hi-fi portable, et plein de potes. Quand c'est réussi, c'est super.

28. Quand un clochard viens demander de l'argent, faites lui un cheque, demandez s'il accepte les cartes de crédit.

29. Faites du cerf-volant.

30. Pensez a voix haute.

31. Mettez un long manteau qui cache tout votre corps, faites comme si vous n'aviez rien en dessous (et mettez votre slip par-dessus votre pantalon ou une connerie comme ça), puis flashez les gens.

32. Mettez vous au bout du quai avec un panneau " Suicide : 25euros ".

33. Mettez vous a coté de quelqu'un qui lit un livre, et lisez le a voix haute.

34. Faites un spectacle de claquettes.

35. Défi : jeu très populaire, des que les portes du métro s'ouvrent, faire les plus d'allez retours entre les portes et le mur du quai. Personne n'a jamais réussi a faire plus de cinq.

36. Essayez tous les sièges.

37. Si quelqu'un avec une écharpe s'apprête a sortir, attendez juste avant que les portes se ferment et tirez sur l'écharpe (attention au timing...). Rigolo, et en plus vous gagnez une écharpe.

38. Quand le conducteur parle au haut-parleur, criez « mais d'où vient cette voix ».

39. Criez d'un air inquiet que vous n'avez pas de ceinture.

40. Concours de pasteque.

41. Jouez de la harpe.

42. Expérience difficile, a essayer a plusieurs : rentrez séparément dans un wagon ou il y a pas mal de monde, et au bout d'un moment, mettez vous a crier ! Les personnes dans le wagon auront alors un reflex bizarre : ils vont tous se mettre a crier aussi !!!

43. Dansez la carioca, et demandez au gens si ils veulent danser avec vous (ça a marché une fois...).

44. Surfez.

45. Quand le métro est bondé et que vous vous retrouvez tout serré, dites « je crois que je vais vomirr » ou encore « je pete quand y'a du monde... ».

46. Déclenchez un fou rire (a plusieurs, il suffit de commencer a rigoler pour de faux, et peu après, tout le monde est mort de rire !)

47. Levez vous et dites « nous arrivons dans 0050minutes, quand nous touchons la cote, prenez vos armes, nous nous retrouverons au point « Charlie red 5 », ne laissez rien derrière vous, faites attention a l'artillerie ennemie, et soyez au RDV a 0400heures, bonne chance camarades, et vive le roi! ».

48. En cas d'affluence, déclenchez un pogo.

49. Incrustez vous dans les conversations des gens.

50. Arrivé a une station quelquonque, dites "station Châtelet, on y va!" alors que ce n'est pas du tout la ou vous etes, mais vous verez plusieurs personnes jeter des coups d'oeils terrifiés pour en fait se rendre compte que vous disiez nimportequoi.

51. Coussin péteur. Quoi, vous voulez des détails ?!

52. Faites du Tai-Chi.

53. A chaque station, sortez et re-rentrez en disant « non c'est pas celle-la ! ». Devient très drôle au bout de plusieurs stations.

54. En sortant, allez voir le conducteur et demandez lui combien vous lui devez.

55. Faites vous passer pour un controleur.

56. Vous voyez quelqu'un sur le quai qui s'apprête à rentrer dans le wagon, puis criez " Monsieur, attendez !!! ", courez vers lui, et finalement dites " ça va ? ". Il aura raté son métro pour rien.

57. Faites comme si vous alliez vomir, puis dites « naaan, jrigole!!! ».

58. Faites une partie de pétanque.

59. Chantez des chansons traditionelles Ouzbeks accompagné d'un accordeon et faites tourner un chapeau en demandant des pieces.

60. Faites la caricature de la personne en face de vous et vendez lui.

Par LEMECKILTEFAUT ® - Publié dans : HUMOUR KIL TE FAUT
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  • Paris
  • 12/09/1983
  • Hassib. 27 ans. Double diplômé de l'ESC Montpellier et de l'Université du Bedfordshire. Partnership Manager chez Groupon.

 

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