Le Marketing a inventé le moyen de décider pour toi. Ils savent toujours mieux que toi ce qui est bon pour toi. A la télévision comme dans la publicité on a toujours ce qu'il te faut. Du dentifrice qu'il te faut au look qu'il te faut, en passant par la sonnerie kil te faut pour le mobile kil te faut.

Le Q se transforme en K. Oui, car de manière latente tout tourne autour du Q, et ce, quel que soit le K.

Alors jouant de manière ironique sur ce concept j'ai crée en 2003 "le blog kil te faut" par "le mec kil te faut" pour partager mes écrits personnels, mes billets d'humeur mais aussi et surtout toutes les perles qui tournent sur le web. Car moi aussi j'ai le droit de penser savoir ce kil me faut.

 

LEMECKILTEFAUT passe le cap des 1 500 000 de visiteurs unique!! Merci à tous.


 

 

 




Samedi 18 juillet 2009 6 18 /07 /Juil /2009 00:00

LE MAGASIN QUI VEND DES MECS




Après le site Adopteunmec, c'est un magasin qui vend des mecs qui vient juste d'ouvrir à Paris. C'est un endroit où les femmes peuvent se rendre pour choisir un mec. A l'entrée du magasin, on y découvre une brève description de la manière dont fonctionne le magasin :

Vous n'avez le droit qu'à une seule visite. Il y a 6 étages. A chaque nouvel étage, les qualités des hommes exposés augmentent au même titre que vous montez d'un étage. Bien entendu, il y a un hic : vous devez choisir un homme sur l'étage ou vous pouvez monter d'un étage, mais en aucun cas, vous ne pouvez redescendre d'un étage sauf pour quitter le magasin.

Une femme entre donc dans le magasin pour trouver un mec.
- Au premier étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un travail.
- Au deuxième étage, il y un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un travail et aiment les enfants.
- Au troisième étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un travail, aiment les enfants et ont particulièrement belle allure.

La femme se dit « waow! ».. Mais elle sent instinctivement qu'elle doit continuer..
- Elle arrive au quatrième étage et le panneau sur la porte dit : Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure et aident aux travaux ménagers.

« Oh mon Dieu, s'exclame-t'elle. Je peux à peine y croire ». Malgré tout, elle continue et monte au cinquième étage.
- Le panneau dit : Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure, aident aux travaux ménagers et sont très romantiques.

Elle hésite à rester... Mais monte quand même jusqu'au sixième étage.
- Le panneau dit : Vous êtes le 31 456 012 visiteurs de cet étage. Il n'y a pas d'homme à cet étage. Cet étage n'existe que pour vous prouver que les femmes sont impossibles à contenter. Merci de votre passage au Magasin des Mecs....
Par LEMECKILTEFAUT ® - Publié dans : BON PLAN KIL TE FAUT
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Jeudi 16 juillet 2009 4 16 /07 /Juil /2009 00:00

LES STATUTS FACEBOOK KIL TE FAUT - PART 4 -




NP souffre d'un affligeant manque de photogénie.

NP a le summum du luxe : des gens qui rêvent pour elle.

NP a 17 maillots de bain. Ne voit pas où est le problème.

NP peut envisager un repas sans Badoit, sait tout ce que Citroën peut faire pour vous, va chez Total par hasard.

NP a élaboré un plan énorme pour devenir une star. Farrah Fawcett : c'est fait, Michael Jackson : c'est fait, Robert Louis Dreyfus : c'est fait...

NP congèle des enfants.

NP fait disparaître des Airbus des signaux radars.

NP cherche à joindre le SAV des apparences.

NP va partir à Vera Cruz. C'est toujours là bas qu'il s'passe plein d'trucs.

NP sait courir avec des palmes, a déjà vu la cacahuète du M&M's jaune, a eu la MAAF, fait galérer l'ANPE.

NP se demande pourquoi les racistes se sentent toujours obligés de dire "Je suis pas raciste mais...". Est-ce que Sarko commence ses phrases par "Je suis pas petit mais..." ?

NP vit plus qu'au jour le jour : à l'heure l'heure.

NP aimerait que Guignol chope enfin ce connard de Gnafron pour que les enfants arrêtent de gueuler sous sa fenêtre.

NP a une immense capacité à mettre un maximum de bordel en un minimum de temps.

NP a exactement 7 gloss différents dans son sac à main. Pense à se faire soigner.

NP connaît un mec qui ressemble au lézard de Bernard et Bianca 2, un autre qui est pote avec les Télétubbies, une fille qui sait faire le phoque en détresse et a eu un sourire de Gianni Giardinelli chez SFR . Peut mourir demain.

NP : Alors c'est ça la vie? C'est rire de tout et, finalement, pleurer pour un rien?

NP : Si toi aussi, ton avion s'est perdu en vol et a plongé dans l'Atlantique, à un endroit infesté de requins... rejoins le groupe des champions du monde de la loose.

NP se demande pourquoi la vie des gens en général l'intéresse à ce point pas du tout.

NP mange comme si elle avait des actions chez Danone.

NP est verseau ascendant scorpion, soit étrangement silencieuse, secrète, destructrice, puissante, dominatrice, charismatique, jalouse, cruelle, sexy, créative, tyrannique, indomptable, violente, magnétique, volontaire, complexe, sadique, perverse et vulnérable. Super.

NP VEUT un Balenciaga. Ne fera pas la difficile devant un Chloé, ok.

NP pense que se faire plus chier que ça, c'est être dans le coma.

NP pense sincèrement que FHM a fait son classement sexy à l'envers. 100ème : Ana Beatriz Barros, 1ère : Laure Manaudou.

NP se serait bien passée de quelques "expériences de la vie" comme ils appellent ça.

NP veut du soleil. Même pas pour bronzer, c'est trop demander, mais au moins pour ne pas avoir à allumer sa lampe à 14h30.

NP vient de lire sur son pot de cire Veet "POUR USAGE EXTERNE UNIQUEMENT".

NP ne peut s'empêcher de pratiquer trois choses depuis l'enfance : danser, écrire et faire tomber les petits pots pleins de cure-dents.

NP aimerait que quelqu'un qui croit en Dieu lui demande ce qui a motivé son choix de mettre autant de bouffons au kilomètre carré.

NP a besoin de 6000 euro.

NP vend son corps pour 6000 euro sur les conseils d'Axelle.

NP en a marre de vendre son corps. C'est fini.

NP fait partie, comme Anne-Laure, de ces gens qui voient bien "Tirez" mais poussent quand même.

NP pense sincèrement que les filles en talons devraient figurer dans la liste des personnes à qui on doit laisser sa place dans le métro.

NP est heureuse de partir en train et pas en avion. 8 tonnes, ça aurait fait beaucoup en excédent bagages.

NP ne clique jamais sur "envoyer le rapport d'erreur". C'est un principe.

NP aimerait comprendre deux choses : 1/ Pourquoi son clavier n'écrit plus qu'une lettre sur trois et 2/Les hypothèques au Monopoly.

NP s'est demandée aujourd'hui où était passé K-Maro. Pas longtemps.

NP a bien eu 2 mains mais pas le mode d'emploi qui va avec.

NP a mieux appris l'Anglais avec les séries télé américaines qu'avec l'Education Nationale française.

NP espère que celui qui a tapé "au feu vert je passe avant le train" dans Google avant d'arriver sur son blog va mieux.

NP : A bon entendeur, ta gueule.

NP a perdu un ongle et un kilo, mais ça n'a rien à voir.

NP a de la chance de n'pas avoir un corps procédurier, sans quoi elle aurait déjà pris perpet' pour incitation à la fatigue extrême.

NP s'est coupé le COU en se rasant les JAMBES. N'a pas d'explication.


Par LEMECKILTEFAUT ® - Publié dans : STATUTS FACEBOOK DROLES ET ORIGINAUX
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Mercredi 15 juillet 2009 3 15 /07 /Juil /2009 00:00

LES INCROYABLES STATISTIQUES DU CORPS HUMAIN

•



■  Cela prend 7 secondes pour que la nourriture se rende de votre bouche à l’estomac.

■  Un cheveu humain peut supporter le poids de 3 kg.

 ■  Le penis de l’homme moyen est 3 fois la longueur de son pouce.

 ■  L’ os de la hanche est plus solide que le ciment.

 ■  Le coeur d’une femme bat plus vite que celui d’un homme.

 ■  Il y a environ mille milliard de bacteries sur chacun de vos pieds.

 ■  Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.

 ■  La peau d’un humain moyen pese 2 fois plus que son cerveau.

 ■  Votre corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre, lorsque vous etes debout.

 ■  Si votre salive ne peut pas dissoudre quelques chose, vous ne pouvez y gouter.

 ■  Les femmes ont déja fini de lire ce message.

 ■  Les hommes qui lisent ceci, sont encore en train de vérifier la longueur de leurs pouces.






 Diapositive 2
Par LEMECKILTEFAUT ® - Publié dans : REFLEXION KIL TE FAUT
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Mardi 14 juillet 2009 2 14 /07 /Juil /2009 00:00

LES QUESTIONS EXISTENTIELLES KIL TE FAUT





Pour ceux qui ne connaissent pas, les questions kil te faut :
(que vous pouvez aussi utiliser comme statuts facebook)




1. Pourquoi "séparé" s'écrit-il en un mot, alors que "tous ensemble" s'écrit en deux mots séparés ?

2. Pourquoi "Abréviation" est-il un mot si long ?

3. Pourquoi les Kamikazes portaient-ils un casque ?

4. Pourquoi Bill Clinton a-t-il si mauvais goût quant aux femmes ?

5. Si Newton avait dormi sous un cocotier, serait-on là pour en parler ?

6. Pourquoi les choses se trouvent-elles toujours au dernier endroit ou on les cherche ?

7. Pourquoi les virus, qui n'ont pas de sexe, nous baisent-ils tant ?

8. Pourquoi dans ce monde, même les zéros, pour valoir quelque chose, doivent-ils être à droite?

9. En cas de guerre nucléaire...l'électromagnétisme produit par les bombes thermonucléaires pourrait-il endommager mes cassettes vidéo ?

10. Dans l'évolution des espèces, Darwin avait il songé que la souris aurait jusqu'à trois boutons et une molette ?

11. Pourquoi n'y a-t-il pas de nourriture pour chat avec goût de souris ?

12. Pourquoi c'est toujours au dernier rebond que le verre se casse ?

13. Pourquoi les ballerines marchent-elles toujours sur la pointe des pieds ? Ne serait-il pas plus simple d'embaucher des ballerines plus grandes ?

14. Je veux acheter un boomerang neuf. Comment puis-je me débarrasser de l'ancien ?

15. Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures ?

16. Pourquoi ne fabrique-t-on pas les avions avec le même matériau que celui que l'on utilise pour fabriquer les boites noires des avions ?

31. Pourquoi est il plus rapide de prononcer sans se tromper anticonstutitionnellement plutot que BRNO, pourquoi c'est alors pas plus rapide de l'écrire ?

17. Si un mot est mal écrit dans le dictionnaire, comment peut-on faire pour le savoir ?

18. Comment Donald peut-il avoir des neveux s'il n'a pas de frères ni de sœurs ?

19. Adam avait-il un nombril ?

20. Si Superman est tellement malin, pourquoi est-ce qu'il met son slip par-dessus son pantalon ?

21. Quand on te prend en photo à coté de Mickey, est-ce que l'homme à l'intérieur de Mickey sourit ?

22. Pourquoi le concept d'eau deshydraté ne débouche t'il pas sur un processus de fabrication ?

23. Qu'y a-t-il à l'intérieur d'une noix quand elle est fermée ?

24. On dit que seulement dix personnes au monde comprenaient Einstein. Personne ne me comprend. Suis-je un génie ?

25. Quand une voiture roule, est-ce que l'air à l'intérieur des pneus tourne aussi ?

26. Si un chat retombe toujours sur ses pattes, et si une tartine beurrée retombe toujours du cote du beurre, que se passe-t-il quand on attache une tartine beurrée sur le dos d'un chat et qu'on les jette par la fenêtre ?

27. De quelle couleur est un caméléon quand il se regarde dans la glace ?

28. Qu'est ce qu'il y a au bout du cosmos ?

29. D'ou vient l'idée de stériliser l'aiguille qui va servir à l'injection fatale du condamné à mort ?

30. Quel est le synonyme de synonyme ?

31. Si rien ne se colle au Téflon, comment l'a-t-on collé à la poêle ?

32. Qu'arrive-t-il à ton poing quand tu ouvres ta main ?

33. Pourquoi lisez vous ces questions, alors qu'il n'y a pas de réponses ?
Par LEMECKILTEFAUT ® - Publié dans : HUMOUR KIL TE FAUT
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Dimanche 12 juillet 2009 7 12 /07 /Juil /2009 19:24

UNE HISTOIRE DE DETTE


A cause de la crise tout le monde emprunte à tout le monde pour survivre.

Dernièrement dans un hôtel, c'était le calme total durant plusieurs mois, misérables. Arrive enfin un touriste qui prend une chambre. Il la paie avec un billet de 100 Euro. Le touriste n'est pas sitot monté dans sa chambre que l'hôtelier court porter le billet chez le boucher, à qui il doit justement cent euros.

Le boucher va aussitôt porter le même billet au paysan qui l'approvisionne en viande.
Le paysan, à son tour, se dépêche d'aller payer sa dette à la prostituée à qui il doit quelques passes.

La prostituée boucle la boucle en se rendant à l'hôtel pour rembourser l'hôtelier qu'elle ne payait plus quand elle prenait une chambre à l'heure.

Comme elle dépose le billet de 100 euros sur le comptoir, le touriste, qui venait dire à l'hôtelier qu'il n'aimait pas sa chambre et n'en voulait plus, ramasse son billet et disparaît.




Rien n'a été dépensé, ni gagné, ni perdu. N'empêche que plus personne dans le village n'a de dettes. N'est-ce pas ainsi qu'on est en train de résoudre la crise mondiale?
Par LEMECKILTEFAUT ® - Publié dans : REFLEXION KIL TE FAUT
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  • LEMECKILTEFAUT™ | L'homme idéal n'existe pas, Son BLOG Oui.
  • Homme
  • Paris
  • 12/09/1983
  • Hassib. 27 ans. Double diplômé de l'ESC Montpellier et de l'Université du Bedfordshire. Partnership Manager chez Groupon.

 

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