Le Marketing a inventé le moyen de décider pour toi. Ils savent toujours mieux que toi ce qui est bon pour toi. A la télévision comme dans la publicité on a toujours ce qu'il te faut. Du dentifrice qu'il te faut au look qu'il te faut, en passant par la sonnerie kil te faut pour le mobile kil te faut.

Le Q se transforme en K. Oui, car de manière latente tout tourne autour du Q, et ce, quel que soit le K.

Alors jouant de manière ironique sur ce concept j'ai crée en 2003 "le blog kil te faut" par "le mec kil te faut" pour partager mes écrits personnels, mes billets d'humeur mais aussi et surtout toutes les perles qui tournent sur le web. Car moi aussi j'ai le droit de penser savoir ce kil me faut.

 

LEMECKILTEFAUT passe le cap des 1 500 000 de visiteurs unique!! Merci à tous.


 

 

 




Lundi 27 juillet 2009 1 27 /07 /Juil /2009 20:34

LES STATUTS FACEBOOK KIL TE FAUT - PART 5 -





NP stimule son optimisme en cherchant régulièrement sur Alloshowtv la 11ème saison de Friends.

NP met en vente ses amis Facebook. Y en a plein qui lui servent plus.

NP voudrait savoir pourquoi seules les radios les plus merdiques ont eu droit à une dérogation pour pouvoir être captées partout.

NP est donc trop petite pour être hôtesse, pas assez expérimentée pour être boulangère, pas assez riche pour être journaliste, trop qualifiée pour être vendeuse, pas assez trilingue pour être secrétaire, trop jeune pour être RMIste... Et tueur à gage ? C'est bon, tueur à gage ?

NP en a marre d'être une fille. Cherche donc un mec qui voudrait bien échanger de groupe.

NP n'avait pas prévu que sur peau épilée, le nouveau déo de Narta serait plus Hotissime que Freshissime.

NP ne se contente pas de manger des Petits Gervais. Elle écrit également son nom sur le frigo avec les lettres magnétiques.

NP aimerait que la personne qui entre régulièrement chez elle sans effraction pour lui voler sa pince à épiler arrête.

NP, Fournisseuse Officielle de Sourires.

NP échange cils de 3 mètres contre jambes de 2.

NP n'est toujours pas là pour leur dire c'qu'ils veulent entendre.

NP ne peut pas s'empêcher de penser "Exenpseu" quand elle passe devant un panneau indiquant Aix en Pce.

NP va révolutionner l'marché. Y en a bien qui ont réussi à le faire en appelant un jus de fruit "smoothie"...

NP aime de plus en plus Isabel Marant et de moins en moins David Abiker.

NP ne sait pas découper droit, chanter, régler l'eau à la bonne température une bonne fois pour toutes, parler politique et réussir des oeufs durs mais le vit bien.

NP est en train de faire quelque chose qui pourrait s'ajouter à la liste des preuves qu'il ne faut pas toujours écrire sur Facebook ce que l'on est en train de faire.

NP préfère prendre des vestes plutôt que retourner la sienne.

NP est en grève de statut.

NP pourrait avaler un éléphant, même si ça doit pas être terrible.

NP se dit que sa salade composée était très bien ; l'éléphant pas terrible aurait été de trop.

NP doit quand même, avec un bac+4, faire une lettre de motivation pour KFC. Pense à écrire : "Madame, Monsieur, j'aime le poulet et surtout le poulet qui rapporte."

NP décerne la palme de l'humour à sa banquière qui lui a dit "Avec l'argent, faut faire confiance à personne."

NP se demande si se plier en 4 revient à prendre ses jambes à son cou.

NP : VERSEAU - Amour : Dans tes rêves ; Travail : Wésséssa ; Argent : Un jour, peut-être...
Par LEMECKILTEFAUT ® - Publié dans : STATUTS FACEBOOK DROLES ET ORIGINAUX
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Samedi 25 juillet 2009 6 25 /07 /Juil /2009 00:00

EPICTETE










Vous connaissez Epictète. Il vivait a l'époque de Néron a Rome. Lui c'était un Grec.
Il était moche, il était vieux et il boitait parce que Néron lui avait cassé le genou en le torturant.






Epictète disait qu'il ne fallait pas tomber dans le malheur et la douleur,
Parce que le malheur et la douleur ça faisait de toi un animal. Pour ça, il avait un truc.
Il disait qu'il fallait écarter de sa vie tout ce qui pouvait fabriquer du malheur.

D'abords la beauté et l'apparence physique, parce c'était provisoire.

Ensuite l'argent et le pouvoir, parce qu'on pouvait en être privé et que si on en était privé après y avoir gouté,
on était malheureux.

Et puis l'amour. Pour lui faut pas tomber amoureux; parce qu'on devient dépendant
et qu'on risque d'en souffrir. Même les amis, il disait qu'il fallait les fuir parce que les amis trahissent.

Alors il reste quoi pour tenir debout?? lui demandait les disciples

Et Epictète, leur répondait: il reste l'étincelle de Dieu ("Zeus",  pour eux à l'époque), ce truc en toi qui n'appartient qu'a toi et que personne ne peut te voler.





 * "Accuser les autres de ses malheurs, cela est d'un ignorant ; n'en accuser que soi-même, cela est d'un homme qui commence à s'instruire ; et n'en accuser ni soi-même ni les autres, cela est d'un homme déjà instruit." - Le manuel -

* "Si tu veux avancer dans l'étude de la sagesse, ne refuse point, sur les choses extérieures, de passer pour imbécile et pour insensé." - Le manuel -

* "Les dieux ont créé tous les hommes afin qu'ils soient heureux ; ils ne sont malheureux que par leur faute." - Les entretiens -





Par LEMECKILTEFAUT ® - Publié dans : REFLEXION KIL TE FAUT
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Mercredi 22 juillet 2009 3 22 /07 /Juil /2009 00:00

IL PASSE DES HEURES SUR MESSENGER




Il passe des heures sur Messenger à faire le beau parleur, auprès de demoiselles pensant qu'il est leur âme-soeur. Une liste de 700 contacts qu'il cultive avec sa tchatche: bébé, chéri, c'est pas les pseudonymes qui manquent.

Sonia vient de se connecter, Sana est parti manger, Donia est occupée, voilà ce qui rythme sa journée. Il a le barreau quand elles le mettent en message perso, il devient parro quand elles enlèvent sa photo.

Virtuellement côté, réellement refoulé, il est bien équipé: webcam, micro, neo, il possède tout le matos pour rendre les jeunes femmes accros.

Mashallah sur les photos, il fait le modeste quand elles lui disent qu'il est goss'bo, et le refrain reste le même "toi aussi t'es fraiche comme go". Il enchaine les nuit blanche, seul dans sa chambre, il alterne les fenêtres sans se soucier d'la facture EDF.

Et puis un jour, une demoiselle lui retourne enfin la cervelle: belle, intelligente, pucelle mais attirante. Ils se trouvent des points communs, ils s'échangent les 06 pour se parler soir et matin car il faut cultiver le lien. Il joue le lover et prétend que si on touche au bébé de son coeur, il sémera la terreur comme Highlander.

Amoureux l'un l'autre, ils parlent d'une vie à deux, car lui sans elle, elle sans lui, ce serait affreux.
Et puis vient le moment de se rencontrer, car il faut concrétiser... La suite est un classique: rendez-vous à 14h devant un magasin, bien habillé, coiffé, rasé, parfumé.

Et quand enfin ils se sont rencontrés, les complimentsse sont evaporés (soit disant trop timide pour les répéter), les projets d'avenir aussi, et le physique ... Merci photofiltre :-)
Auteur inconnu.
Par LEMECKILTEFAUT ® - Publié dans : EXERCICE DE STYLE
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Samedi 18 juillet 2009 6 18 /07 /Juil /2009 00:00

LE MAGASIN QUI VEND DES MECS




Après le site Adopteunmec, c'est un magasin qui vend des mecs qui vient juste d'ouvrir à Paris. C'est un endroit où les femmes peuvent se rendre pour choisir un mec. A l'entrée du magasin, on y découvre une brève description de la manière dont fonctionne le magasin :

Vous n'avez le droit qu'à une seule visite. Il y a 6 étages. A chaque nouvel étage, les qualités des hommes exposés augmentent au même titre que vous montez d'un étage. Bien entendu, il y a un hic : vous devez choisir un homme sur l'étage ou vous pouvez monter d'un étage, mais en aucun cas, vous ne pouvez redescendre d'un étage sauf pour quitter le magasin.

Une femme entre donc dans le magasin pour trouver un mec.
- Au premier étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un travail.
- Au deuxième étage, il y un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un travail et aiment les enfants.
- Au troisième étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un travail, aiment les enfants et ont particulièrement belle allure.

La femme se dit « waow! ».. Mais elle sent instinctivement qu'elle doit continuer..
- Elle arrive au quatrième étage et le panneau sur la porte dit : Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure et aident aux travaux ménagers.

« Oh mon Dieu, s'exclame-t'elle. Je peux à peine y croire ». Malgré tout, elle continue et monte au cinquième étage.
- Le panneau dit : Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure, aident aux travaux ménagers et sont très romantiques.

Elle hésite à rester... Mais monte quand même jusqu'au sixième étage.
- Le panneau dit : Vous êtes le 31 456 012 visiteurs de cet étage. Il n'y a pas d'homme à cet étage. Cet étage n'existe que pour vous prouver que les femmes sont impossibles à contenter. Merci de votre passage au Magasin des Mecs....
Par LEMECKILTEFAUT ® - Publié dans : BON PLAN KIL TE FAUT
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Jeudi 16 juillet 2009 4 16 /07 /Juil /2009 00:00

LES STATUTS FACEBOOK KIL TE FAUT - PART 4 -




NP souffre d'un affligeant manque de photogénie.

NP a le summum du luxe : des gens qui rêvent pour elle.

NP a 17 maillots de bain. Ne voit pas où est le problème.

NP peut envisager un repas sans Badoit, sait tout ce que Citroën peut faire pour vous, va chez Total par hasard.

NP a élaboré un plan énorme pour devenir une star. Farrah Fawcett : c'est fait, Michael Jackson : c'est fait, Robert Louis Dreyfus : c'est fait...

NP congèle des enfants.

NP fait disparaître des Airbus des signaux radars.

NP cherche à joindre le SAV des apparences.

NP va partir à Vera Cruz. C'est toujours là bas qu'il s'passe plein d'trucs.

NP sait courir avec des palmes, a déjà vu la cacahuète du M&M's jaune, a eu la MAAF, fait galérer l'ANPE.

NP se demande pourquoi les racistes se sentent toujours obligés de dire "Je suis pas raciste mais...". Est-ce que Sarko commence ses phrases par "Je suis pas petit mais..." ?

NP vit plus qu'au jour le jour : à l'heure l'heure.

NP aimerait que Guignol chope enfin ce connard de Gnafron pour que les enfants arrêtent de gueuler sous sa fenêtre.

NP a une immense capacité à mettre un maximum de bordel en un minimum de temps.

NP a exactement 7 gloss différents dans son sac à main. Pense à se faire soigner.

NP connaît un mec qui ressemble au lézard de Bernard et Bianca 2, un autre qui est pote avec les Télétubbies, une fille qui sait faire le phoque en détresse et a eu un sourire de Gianni Giardinelli chez SFR . Peut mourir demain.

NP : Alors c'est ça la vie? C'est rire de tout et, finalement, pleurer pour un rien?

NP : Si toi aussi, ton avion s'est perdu en vol et a plongé dans l'Atlantique, à un endroit infesté de requins... rejoins le groupe des champions du monde de la loose.

NP se demande pourquoi la vie des gens en général l'intéresse à ce point pas du tout.

NP mange comme si elle avait des actions chez Danone.

NP est verseau ascendant scorpion, soit étrangement silencieuse, secrète, destructrice, puissante, dominatrice, charismatique, jalouse, cruelle, sexy, créative, tyrannique, indomptable, violente, magnétique, volontaire, complexe, sadique, perverse et vulnérable. Super.

NP VEUT un Balenciaga. Ne fera pas la difficile devant un Chloé, ok.

NP pense que se faire plus chier que ça, c'est être dans le coma.

NP pense sincèrement que FHM a fait son classement sexy à l'envers. 100ème : Ana Beatriz Barros, 1ère : Laure Manaudou.

NP se serait bien passée de quelques "expériences de la vie" comme ils appellent ça.

NP veut du soleil. Même pas pour bronzer, c'est trop demander, mais au moins pour ne pas avoir à allumer sa lampe à 14h30.

NP vient de lire sur son pot de cire Veet "POUR USAGE EXTERNE UNIQUEMENT".

NP ne peut s'empêcher de pratiquer trois choses depuis l'enfance : danser, écrire et faire tomber les petits pots pleins de cure-dents.

NP aimerait que quelqu'un qui croit en Dieu lui demande ce qui a motivé son choix de mettre autant de bouffons au kilomètre carré.

NP a besoin de 6000 euro.

NP vend son corps pour 6000 euro sur les conseils d'Axelle.

NP en a marre de vendre son corps. C'est fini.

NP fait partie, comme Anne-Laure, de ces gens qui voient bien "Tirez" mais poussent quand même.

NP pense sincèrement que les filles en talons devraient figurer dans la liste des personnes à qui on doit laisser sa place dans le métro.

NP est heureuse de partir en train et pas en avion. 8 tonnes, ça aurait fait beaucoup en excédent bagages.

NP ne clique jamais sur "envoyer le rapport d'erreur". C'est un principe.

NP aimerait comprendre deux choses : 1/ Pourquoi son clavier n'écrit plus qu'une lettre sur trois et 2/Les hypothèques au Monopoly.

NP s'est demandée aujourd'hui où était passé K-Maro. Pas longtemps.

NP a bien eu 2 mains mais pas le mode d'emploi qui va avec.

NP a mieux appris l'Anglais avec les séries télé américaines qu'avec l'Education Nationale française.

NP espère que celui qui a tapé "au feu vert je passe avant le train" dans Google avant d'arriver sur son blog va mieux.

NP : A bon entendeur, ta gueule.

NP a perdu un ongle et un kilo, mais ça n'a rien à voir.

NP a de la chance de n'pas avoir un corps procédurier, sans quoi elle aurait déjà pris perpet' pour incitation à la fatigue extrême.

NP s'est coupé le COU en se rasant les JAMBES. N'a pas d'explication.


Par LEMECKILTEFAUT ® - Publié dans : STATUTS FACEBOOK DROLES ET ORIGINAUX
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  • LEMECKILTEFAUT™ | L'homme idéal n'existe pas, Son BLOG Oui.
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  • Paris
  • 12/09/1983
  • Hassib. 27 ans. Double diplômé de l'ESC Montpellier et de l'Université du Bedfordshire. Partnership Manager chez Groupon.

 

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