HUMOUR KIL TE FAUT

Mercredi 12 août 2009 3 12 /08 /2009 00:00

LES TEMPS CHANGENT

50 ANS APRES - LES TEMPS CHANGENT - 2010 versus 1960

Scène : Michel doit aller dans la forêt après la classe, il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance pierre.

Année 1960: Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.

Année 2010 : L'école ferme, on appelle la gendarmerie, on emmène Michel en préventive. TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.

Scène : Discipline scolaire

Année 1960 : Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle deux. En arrivant chez toi, ton père t'en recolle deux.
Année 2010 : Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon. Ton père te demande pardon et t'achète une moto.

Scène : Franck et Marc se disputent et se flanquent quelques coups de poing après la classe.

Année 1960 : Les autres les encouragent, Marc gagne. Ils se serrent la main et ils sont copains pour toute la vie.

Année 2010 : L'école ferme. TF1 proclame la violence scolaire, Le Figaro et le Parisien en font leur première page et écrivent 5 colonnes sur l'affaire.

Scène : Eric casse le pare brise d'une voiture du quartier, son père sort le ceinturon et lui fait comprendre les choses.

Année 1960 : Eric fera plus attention la prochaine fois, grandit normalement, fait des études, va à la fac et devient un excellent homme d'affaire.

Année 2008 : La police arrête le père d'Eric pour maltraitance sur un mineur. Eric rejoint une bande de délinquants. Le psy arrive à convaincre sa sœur, que son père abusait d'elle pour le mettre en prison.

Scène: Jean tombe en pleine course à pied, se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter.

Année 1960 : En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.

Année 2010 : Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage et s'affronte à 3 ans de prison. Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès. La prof au chômage et endettée, se suicide en se jetant du haut d'un immeuble.

Scène: Relations courantes entre un père et son fils

Année 1960 : Je demande de l'argent à mon père pour sortir.

Année 2008 : Mon père me demande de l'argent pour couvrir son compte en banque.

Scène : Arrive le 28 octobre.

Année 1960 : Arrive le jour du changement d'horaire d'été à l'heure d'hiver. Il ne se passe rien puisque ce n'est pas encore institué.

Année 2010 : Arrive le jour du changement d'horaire d'été à l'heure d'hiver. Les gens souffrent d'insomnie et de dépression. Une cellule psychologique est mise place.

Scène : La fin des vacances.

Année 1960: Après avoir passé 15 jours de vacances en famille sur la côte dans une caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent. Le lendemain tu repars au boulot et il ne se passe rien.

Année 2008 : Les vacances terminées, de retour de Tahiti, voyage organisé tous frais inclus. Les gens souffrent d'insomnie et de dépression.

Scène : C'est le début de l'hiver.

Année 1958 : Jean attrappe un rhume. Il prend deux cachets d'aspirine matin et soir il continue de travailler et le rhume passe 2 jours après.

Année 2008 : Jean va voir son médecin généraliste. Celui-ci lui donne 15 jours d'arrêt de travail et le bourre d'antibiotiques. Jean les achete mais ne les prend pas, s'en tient à l'aspirine, le rhume passe 2 jours après. Il profite de cet arrêt de travail pour repeindre la cuisine et tapisser la salle à manger.

Par LEMECKILTEFAUT ® - Publié dans : HUMOUR KIL TE FAUT
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Lundi 10 août 2009 1 10 /08 /2009 00:00

LES BLAGUES POURRIES KIL TE FAUT - PLUS NULLES TU MEURS

Allez on se fait un défi? La plus haute concentration de blagues pourries d'Internet. Et j'attends vos contribution!

C'est un gars qui rentre dans un café et plouf !

C'est un mec il rentre dans un bar et il crie "COUCOU C'EST MOI !!" et enfaite c'était pas lui....

Qu'es que un point rouge dans le ciel ??
- Une mouche qui saigne du nez !

Qu'est ce qui fait 999 fois "TIC" et 1 fois "TOC" ?
- Un mille pattes avec une jambe de bois.

Qui est le frère de Albert einstein ?
- Franck...

Tu prends un fruit exotique, genre kiwi, et une vache. Tu prends les deux, ça fait la vache kiwi...

C'est la blague de la cravate : elle est longue et plate.

Un maitre a deux chiens l'un s'appelle coca puis l'autre cola.
A votre avis pourquoi?
Parce que coca cola...

C'est deux allemands, un italien, un juif, un arabe, le pape, trois gendarmes, une pute et un gay qui rentre dans un bar et il y a le garçon de café qui fait: " C'est quoi ça, c'est une blague?"

Tu veux une blague vaseuse ? Mets tes bottes !

C'est deux potes du conservatoire qui se croisent en rue:
- Ah salut! Tu deviens quoi?
- trankil, ca marche! je viens de tourner un film, c'est réalisé par Speilberg!
-Quoi??? Steven Spielberg!?!
- Non, Jean-Michel Spielberg. Mais bon... Je donne la réplique à Banderas!!!
-Quoi??? Antonio Banderas?!?
- Non, Kevin Banderas. Mais le premier rôle féminin, il est quand-même tenu par Belluci!!!
-Quoi??? Monica Belluci?!?
- Non, Geneviève belluci. Mais c'est quand même Lalane qui a fait la musique du film!!
-Quoi??? Francis Lalane?!?
- Ouais. Francis Lalane.

Donne-moi une couleur entre 0 et 10 :
- Mercredi !
- T'es con c'est pas en Amérique !

- C'est 2 bonbons qui marchent sur la route, un flic les arrête : papiers s'il vous plaît

Comment on appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas?
Un bout de bois...

Un cheval va à la boulangerie :
- Bonjour je voudrai trois beignets aux pommes.
- Désolé nous n'en avons plus.
- C'est pas grave, je suis venu en mobylette

Qu'est-ce qui est vert, se déplace sous l'eau et fait bzzzz ?
- Un chou marin ruche.

C'est quoi çà ?:
1111111111111111111
Un troupeau de 1

C'est deux canards dans une marre et y en a un qui fait "Coin Coin" et l'autre dit "Merde c'est ce que je voulais dire !"

Qu'est-ce qu'un cannif ?
- Un ptit fien.

Une carotte veut se suicider, elle échoue, elle dit quoi ?
Zut c'est râpé !

C'est quoi un chalumau ?
C'est un dromaludaire à deux bosses !

Un chameau dit à un dromadaire:
- Comment ça va?
- Bien, je bosse, et toi?
- Je bosse, je bosse!

C'est un clown qui arrive chez le docteur et dit:
- "Docteur vite! Je me sens tout drôle!"

Quel est le pluriel d'un coca ?
- Des haltères (car un coca désaltère).

Tu connais l'histoire de cronch la limace ?
C'est Larry qui mange sa salade et Cronch la limace.

Qu'est ce qui est transparent et qui court dans un champ ?
Un troupeau de vitres !

Deux ballons parlent :
- Viens on va s'éclater en boite.
L’autre lui répond :
- T'es gonflé !

C'est deux grains de sable dans le désert et y en a un qui dit à l'autre "Te retroune pas mais je crois qu'on est suivi !"

Comment appelle-t-on un ascenseur en Amérique ?
On appuie sur le bouton...

Pourquoi un escargot traverse la route quand il pleut ? Ben pour aller de l'autre côté...

Qu'est ce que crie un escargot sur le dos d'une tortue ?
Yaaaaaaaaaaahoooooooooooooooooooooo

ouuuuuuuuuuuuuu !!!!

Qu'est ce qui est grande, vert, et qui fait super mal quand il te tombe sur la gueule?
un terrain de foot !

Que s'est-il passé en 1111 ?
L'invasion des Huns.

Deux pizzas sont dans un four.
Une dit : « Pfiouuu ! Fais chaud ici. »
Et l'autre : « Aaaaaaaah ! Une pizza qui parle ! »

Quelle est la différence entre une armoire à glace et une autruche?
L'autruche c'est un oiseau et l'armoire à glace c'est un meuble !

Que fait Jean Claude Van Damme quand il rentre dans sa voiture ?
- Il fout le contact !

Pourquoi est-ce que Michael va à la porte ???
Parce que Jackson ^^ (Jack sonne, Michael Jackson)

C’est deux poulets qui jouent à la bataille navale et d'un coup il y en a un qui s'écrit : "AHAH je t'ai grillé !"
L'autre lui répond: "Mais pourquoi ?"
Son ami poulet lui répond : "parce que H5N1 !"

C'est l'histoire d'un gars qui dit à un autre:
- Hey...t'as une banane dans l'oreille !
- Quoi ?
- T'as une banane dans l'oreille !
- Quoi ?
- T'as une banane dans l'oreille !
- Parle plus fort, j'ai une banane dans l'oreille !

Connaissez-vous la blague de la chaise?
Elle est pliante.

C'est l'histoire d'un canard qui lève une patte trouve sa drôle lève l'autre pattes et tombe sur le cul !

Que fait une patate qui a la diarrhée ?
De la purée

Quelle est la différence entre un lapin et un pneu?
Ils sont tous les deux en caoutchouc, sauf le lapin.

Pourquoi les éléphants marchent -ils en troupeau ?
Car c'est celui du milieu qui a la radio.

Pourquoi les rhinocéros marchent-ils en troupeau ?
Pour faire croire aux éléphants que eux aussi ont une radio

Les girafes, ça n'existe pas...
Normal, c'est un cou monté !

T'aimes bien manger épicer ?
Oui, mais pas en même temps.

Mc Gyver se retrouve enfermé dans une toure qui va explose, il a à sa disposition une balle de ping-pong, du magnésium et un pot de peinture.
Comment se sauve-t-il?
En delta-plane...

Pourquoi Mickey Mouse ?
Parce que Mario Bros
Pourquoi Mario Bros??
Parce que Carla Bruni

C'est deux patates qui se baladent, une se fait écraser et l'autre dit : oh ! purée !

Pourquoi le schtroumph à lunettes a été emprisonné pendant 2 ans ?
- Parce qu'il a schtroumphé.

C'est douze sèche-linges qui jouent au foot, puis arrive une machine à laver :
- Hey je peux jouer avec vous ?!
Les sèches-linges se regardent puis éclatent de rire.
- T'as deja vu une machine à laver jouer au foot toi !?

Quelle est la différence entre tintin et milou ?
Ben milou n'a pas de chien !

Un mec se jette du haut de la Tour Eiffel. Ses cheveux arrivent en bas
dix minutes après lui. Pourquoi?.
- Parce qu'il utilisait Pétrole Han qui ralentit la chute des cheveux!.

Qu'est-ce qui est jaune et qui court très vite?
Un citron pressé !

C'est un citron et une vache qui font un hold up, le citron dit :
- Plus un zeste !
La vache se retourne sur les otages et rajoute :
- Que personne ne bouze !

C'est l'histoire d'un schtroumpf qui tombe, et qui se fait un bleu.

C'est un type qui rentre dans une bar:
- Bonjour, vous auriez du Shicouloumvi à la menthe s'il vous plait?
- Du Shicouloumvi à quoi?!

Quelle est la couleur du virus de la grippe ?
Gris pale.

Comment appelle t'on un sorcier qui fait de la magie noir avec un yaourt ??
Un faux mage blanc !

qu'elle est la différence entre un con narcissique et un aventurier espagnol a la conquête de l'Amérique ?
un "t" car un con narcissique c'est un con qui s'adore alors qu'un aventurier espagnol c'est un conquistador !

Balancez vos blagues pourries vous aussi!

Par LEMECKILTEFAUT ® - Publié dans : HUMOUR KIL TE FAUT
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Vendredi 7 août 2009 5 07 /08 /2009 00:00

LES MEUFS DES CLIPS

Lemeckiltefaut est là pour rétablir la vérité, et vous ouvrir les yeux sur une vérité:

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Lundi 20 juillet 2009 1 20 /07 /2009 00:00

LE TACT KIL TE FAUT

Que ce soit en couple ou avec vos collègues de travail, le savoir parler diplomatiquement, avec tact, est primordial. Petits conseils:

On ne dira pas : Merde, v'la l'autre con!
Mais : J'te fais pas la bise, j'ai la crève

On ne dira pas : Elles sont nazes tes blagues
Mais : ah, je sais pas comment tu fais pour les retenir

On ne dira pas : T'as une gueule de balai à chiottes
Mais : Toi, t'es quelqu'un qui va au fond des choses

On ne dira pas : C'est un gros thon ta femme
Mais : J'suis sûr que t'es un gars hyper tolérant

On ne dira pas : Tu pues la transpiration
Mais : Waooh, t'as fait hyper vite pour venir

On ne dira pas : Tu pues de la gueule
Mais : Tu veux un mentos ?

On ne dira pas : Il est dégueulasse ton gâteau
Mais : Waooh, t'en a fait pour un régiment...

On ne dira pas : J'suis sûr que t'as pris du bide
Mais : Faudrait qu'on aille à la piscine un de ces 4...

On ne dira pas : T'as pas un peu de cellulite ?
Mais : Ça fait longtemps que t'as arrêté la danse ?

On ne dira pas : T'as des poils sous les bras
Mais : Tu dois être plus moquette que carrelage, non ?

On ne dira pas : Ça fait une heure que je t'attends, merde !
Mais : Waooh, t'as vachement peaufiné ton maquillage...

On ne dira pas : J'ai très envie de te pécho
Mais : Un resto, ça te dit ?

On ne dira pas : Je m'en fous de ce que tu racontes
Mais : Et alors, ça s'est terminé comment ?

On ne dira pas : T'as un p'tit zizi
Mais : Et c'est quoi ton truc pour faire rire les filles?

On ne dira pas : J'ai méga envie de péter
Mais : Tu tiens combien en apnée ?

On ne dira pas : Ma parole, mais t'es toujours aussi con
Mais : Ce qui me fascine chez toi, c'est ta constance

On ne dira pas : Tu me dois 100 balles (connard)
Mais : C'était super le resto l'autre jour, hein ?

On ne dira pas : T'as de plus en plus de rides...
Mais : Tu as l'air très détendue...

On ne dira pas : Beurk, t'as de la moustache !!!
Mais : T'as un côté félin

Source: http://lesaventuresdefocu.free.fr/cadre.html

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Mardi 14 juillet 2009 2 14 /07 /2009 00:00

LES QUESTIONS EXISTENTIELLES KIL TE FAUT

Pour ceux qui ne connaissent pas, les questions kil te faut :
(que vous pouvez aussi utiliser comme statuts facebook)

1. Pourquoi "séparé" s'écrit-il en un mot, alors que "tous ensemble" s'écrit en deux mots séparés ?

2. Pourquoi "Abréviation" est-il un mot si long ?

3. Pourquoi les Kamikazes portaient-ils un casque ?

4. Pourquoi Bill Clinton a-t-il si mauvais goût quant aux femmes ?

5. Si Newton avait dormi sous un cocotier, serait-on là pour en parler ?

6. Pourquoi les choses se trouvent-elles toujours au dernier endroit ou on les cherche ?

7. Pourquoi les virus, qui n'ont pas de sexe, nous baisent-ils tant ?

8. Pourquoi dans ce monde, même les zéros, pour valoir quelque chose, doivent-ils être à droite?

9. En cas de guerre nucléaire...l'électromagnétisme produit par les bombes thermonucléaires pourrait-il endommager mes cassettes vidéo ?

10. Dans l'évolution des espèces, Darwin avait il songé que la souris aurait jusqu'à trois boutons et une molette ?

11. Pourquoi n'y a-t-il pas de nourriture pour chat avec goût de souris ?

12. Pourquoi c'est toujours au dernier rebond que le verre se casse ?

13. Pourquoi les ballerines marchent-elles toujours sur la pointe des pieds ? Ne serait-il pas plus simple d'embaucher des ballerines plus grandes ?

14. Je veux acheter un boomerang neuf. Comment puis-je me débarrasser de l'ancien ?

15. Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures ?

16. Pourquoi ne fabrique-t-on pas les avions avec le même matériau que celui que l'on utilise pour fabriquer les boites noires des avions ?

31. Pourquoi est il plus rapide de prononcer sans se tromper anticonstutitionnellement plutot que BRNO, pourquoi c'est alors pas plus rapide de l'écrire ?

17. Si un mot est mal écrit dans le dictionnaire, comment peut-on faire pour le savoir ?

18. Comment Donald peut-il avoir des neveux s'il n'a pas de frères ni de sœurs ?

19. Adam avait-il un nombril ?

20. Si Superman est tellement malin, pourquoi est-ce qu'il met son slip par-dessus son pantalon ?

21. Quand on te prend en photo à coté de Mickey, est-ce que l'homme à l'intérieur de Mickey sourit ?

22. Pourquoi le concept d'eau deshydraté ne débouche t'il pas sur un processus de fabrication ?

23. Qu'y a-t-il à l'intérieur d'une noix quand elle est fermée ?

24. On dit que seulement dix personnes au monde comprenaient Einstein. Personne ne me comprend. Suis-je un génie ?

25. Quand une voiture roule, est-ce que l'air à l'intérieur des pneus tourne aussi ?

26. Si un chat retombe toujours sur ses pattes, et si une tartine beurrée retombe toujours du cote du beurre, que se passe-t-il quand on attache une tartine beurrée sur le dos d'un chat et qu'on les jette par la fenêtre ?

27. De quelle couleur est un caméléon quand il se regarde dans la glace ?

28. Qu'est ce qu'il y a au bout du cosmos ?

29. D'ou vient l'idée de stériliser l'aiguille qui va servir à l'injection fatale du condamné à mort ?

30. Quel est le synonyme de synonyme ?

31. Si rien ne se colle au Téflon, comment l'a-t-on collé à la poêle ?

32. Qu'arrive-t-il à ton poing quand tu ouvres ta main ?

33. Pourquoi lisez vous ces questions, alors qu'il n'y a pas de réponses ?

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Mercredi 8 juillet 2009 3 08 /07 /2009 00:00

LA BONNE CONSCIENCE KIL TE FAUT

Tu conduis ta voiture dans une nuit de tempête terrible. La visibilité est presque nulle, les vents sont atroces. Tu passes devant un arrêt d'autobus, isolé, où attendent trois personnes:

1. Une dame âgée en sérieux danger de mort.
2. Un vieil ami qui t'avait déjà sauvé la vie.
3. La femme (ou l'homme) de tes rêves, ton partenaire idéal.

QUESTION: Tu ne pourrais prendre qu'un seul passager à bord, qui prendrais-tu?

...

Penses-y bien avant de continuer à lire...

...

Ceci est un dilemme moral et éthique qui a été utilisé en entretien d'embauche :

- Tu pourrais prendre la vieille dame, car elle est en danger de mort, et il serait logique d'essayer de la sauver en premier.

- Ou tu pourrais prendre ton vieil ami, puisqu'il t'a sauvé la vie, ce serait une bonne occasion de lui rendre un service à la hauteur.

- Cependant, tu ne rencontreras peut-être plus jamais le partenaire idéal...

...

Penses-y bien avant de continuer à lire...

...

La personne qui a été embauchée (parmi 200 candidats) n'a pas hésité à donner sa réponse.

J'adore cette réponse ! QU'EST-CE QU'IL A DIT?

Pour lire la réponse, veuillez surligner ci-dessous:

=> Tout simplement:

"Je donnerais les clés de la voiture à mon vieil ami, et je le laisserais prendre la vieille dame pour l'emmener à l'hôpital.

Moi, je resterais là pour attendre l'autobus avec la femme de ma vie." <=

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Mercredi 24 juin 2009 3 24 /06 /2009 00:00

AVANT ET APRES LE MARIAGE

Pour tous ceux qui ne connaissent pas encore:

--- Avant Le mariage ---

Elle : Salut !

Lui : Ah, depuis Le temps que j'attends ça !

Elle : Tu veux que je parte ?

Lui : Non. Je n'ose même pas y penser.

Elle : Tu m'aimes ?

Lui : Bien sûr ! Énormément !

Elle : Tu m'as déjà trompée ?

Lui : Non ! Pourquoi demandes-TU ça ?

Elle : Tu veux m'embrasser ?

Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion

Elle : Tu me battras un jour ?

Lui : Tu es folle ? Jamais de la vie

Elle : Je peux te faire confiance ?

Lui : Oui

Elle : Chéri !

--- Après Le mariage ---

Relire Le même texte de bas en haut...

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Lundi 22 juin 2009 1 22 /06 /2009 00:00

LA POLICE KIL TE FAUT?

Comment appeler la police quand vous êtes vieux et que vous n'êtes plus très mobile ?

Georges PHILLIPS, un homme d'un certain âge vivant à VANCOUVER au Canada allait se coucher quand sa femme lui dit qu'il avait laissé la lumière dans l'abri de jardin qu'elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre. Georges ouvrit la porte arrière pour éteindre, mais il vit qu'il y avait des personnes dans l'abri en train de voler du matériel.

Il appela la police qui lui demanda :
- Quelqu'un s'est-il introduit chez vous ?
- Non, mais des gens sont en train de me voler après s'être introduits dans ma cabane de jardin
La police répondit :
- Toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer , et un officier passera dès qu'il sera libre.

Georges dit "O.K" puis il raccrocha, et attendit 30 secondes et rappela la police: "Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin... Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tué", puis il raccrocha.

Dans les cinq minutes 6 voitures de police une équipe de tireurs un hélicoptère deux camions de pompiers une ambulance et le samu local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.

Un policier lui dit : "Je croyais que vous les aviez tués... "

Georges répondit : " Je croyais que vous m' aviez dit que vous n'aviez personne de disponible ..."

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Mardi 16 juin 2009 2 16 /06 /2009 00:00

60 TRUCS A FAIRE POUR S'OCCUPER DANS LE METRO

1. Lorsque les portes se referment, hurlez de toutes vos forces comme si vous aviez coincé votre bras dans la porte, puis quand tout le monde se retourne pour voir si vous allez bien, dites : "nan, je déconne !" puis asseyez vous en riant.

2. Entrez d'un air affolé et cachez vous en dessous d'un siège.

3. Criez le nom de la station à chaque arrêt.

4. Quand quelqu'un s'assoie a coté de vous dites lui de partir, que votre ami imaginaire Theopole est assis a côté de vous.

5. Jouez de l'harmonica.

6. Essayez tous les sièges.

7. Quand la personne a coté de vous s'en va, pleurez et dites lui qu'il va vous manquez et que vous l'appellerez des que vous arrivez.

8. Des que les portes se ferment, tapez les et hurlez « nooon !!! pas encore !!Laissez-nous sortir bande de salauds !!! »

9. Faites un strip-tease avec les poteaux en métal.

10. Des qu'il démarre, hurlez « Capitaine ! Cap vers la galaxie Expon III, vitesse lumière ! ».

11. Appelez l'hôtesse, énervez vous que personne ne vienne, sortez en disant que vous allez vous plaindre.

12. Lisez toutes les pubs a voix haute.

13. Quand vous achetez vos tickets, montrez votre passeport, demandez quelle est la salle d'embarquement pour le vol 3354, et a quelle heure decolle le prochain métro.

14. Demandez ou se trouve le wagon-bar.

15. Quand un controleur vous demande votre ticket, dites : Non merci.

16. Chantez tout haut avec votre mp3 dans les oreilles, des chansons d'enfant par préférence.

17. Quelqu'un s'approche de vous, grognez.

18. Entrez et saluez tout le monde.

19. Demandez aux gens: vous n'auriez pas un mouchoir ou une guitare électrique s'il vous plait ?

20. Jetez une pièce sur les rails ça fait des étincelles.

21. Faites des percussions sur toutes les surfaces solides.

22. Empêchez les gens de sortir.

23. Empêchez les gens de rentrer.

24. Demandez des informations a quelqu'un, montrez lui un plan de New York, et demandez lui de vous montrez comment se conduire a Wall Street.

25. Demandez à conduire le train.

26. Passez l'aspirateur.

27. Faites une fête. Mais une vraie, amenez une chaîne hi-fi portable, et plein de potes. Quand c'est réussi, c'est super.

28. Quand un clochard viens demander de l'argent, faites lui un cheque, demandez s'il accepte les cartes de crédit.

29. Faites du cerf-volant.

30. Pensez a voix haute.

31. Mettez un long manteau qui cache tout votre corps, faites comme si vous n'aviez rien en dessous (et mettez votre slip par-dessus votre pantalon ou une connerie comme ça), puis flashez les gens.

32. Mettez vous au bout du quai avec un panneau " Suicide : 25euros ".

33. Mettez vous a coté de quelqu'un qui lit un livre, et lisez le a voix haute.

34. Faites un spectacle de claquettes.

35. Défi : jeu très populaire, des que les portes du métro s'ouvrent, faire les plus d'allez retours entre les portes et le mur du quai. Personne n'a jamais réussi a faire plus de cinq.

36. Essayez tous les sièges.

37. Si quelqu'un avec une écharpe s'apprête a sortir, attendez juste avant que les portes se ferment et tirez sur l'écharpe (attention au timing...). Rigolo, et en plus vous gagnez une écharpe.

38. Quand le conducteur parle au haut-parleur, criez « mais d'où vient cette voix ».

39. Criez d'un air inquiet que vous n'avez pas de ceinture.

40. Concours de pasteque.

41. Jouez de la harpe.

42. Expérience difficile, a essayer a plusieurs : rentrez séparément dans un wagon ou il y a pas mal de monde, et au bout d'un moment, mettez vous a crier ! Les personnes dans le wagon auront alors un reflex bizarre : ils vont tous se mettre a crier aussi !!!

43. Dansez la carioca, et demandez au gens si ils veulent danser avec vous (ça a marché une fois...).

44. Surfez.

45. Quand le métro est bondé et que vous vous retrouvez tout serré, dites « je crois que je vais vomirr » ou encore « je pete quand y'a du monde... ».

46. Déclenchez un fou rire (a plusieurs, il suffit de commencer a rigoler pour de faux, et peu après, tout le monde est mort de rire !)

47. Levez vous et dites « nous arrivons dans 0050minutes, quand nous touchons la cote, prenez vos armes, nous nous retrouverons au point « Charlie red 5 », ne laissez rien derrière vous, faites attention a l'artillerie ennemie, et soyez au RDV a 0400heures, bonne chance camarades, et vive le roi! ».

48. En cas d'affluence, déclenchez un pogo.

49. Incrustez vous dans les conversations des gens.

50. Arrivé a une station quelquonque, dites "station Châtelet, on y va!" alors que ce n'est pas du tout la ou vous etes, mais vous verez plusieurs personnes jeter des coups d'oeils terrifiés pour en fait se rendre compte que vous disiez nimportequoi.

51. Coussin péteur. Quoi, vous voulez des détails ?!

52. Faites du Tai-Chi.

53. A chaque station, sortez et re-rentrez en disant « non c'est pas celle-la ! ». Devient très drôle au bout de plusieurs stations.

54. En sortant, allez voir le conducteur et demandez lui combien vous lui devez.

55. Faites vous passer pour un controleur.

56. Vous voyez quelqu'un sur le quai qui s'apprête à rentrer dans le wagon, puis criez " Monsieur, attendez !!! ", courez vers lui, et finalement dites " ça va ? ". Il aura raté son métro pour rien.

57. Faites comme si vous alliez vomir, puis dites « naaan, jrigole!!! ».

58. Faites une partie de pétanque.

59. Chantez des chansons traditionelles Ouzbeks accompagné d'un accordeon et faites tourner un chapeau en demandant des pieces.

60. Faites la caricature de la personne en face de vous et vendez lui.

source: nimporte-qui.skyrock.com

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Dimanche 14 juin 2009 7 14 /06 /2009 00:00

UN PUTAIN DE MEC

Un mec entre dans une banque et dis à la guichetière :

- Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque..

- Pardon ? dis la dame

- T'es bouchée ou quoi, je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta
putain de banque !

- Mais enfin, Monsieur, restez correct !

- K'ess t'as, tu veux mon poing dans la gueule ?

- Ecoutez monsieur, je vais appeler le directeur...

- C'est ça, poufiasse, appelle ton putain de directeur !

Le directeur arrive :

- Monsieur, il y a un petit problème

- J'en sais rien, je veux ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque parce que j'ai touché un putain d'héritage d'un milliard

Et le directeur répond :

- Et cette connasse elle te fait chier ?

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Mercredi 10 juin 2009 3 10 /06 /2009 00:00

L'HOROSCOPE KIL TE FAUT

Voici enfin un VRAI horoscope, qui se vérifiera dans votre vie!

VERSEAU (20 Janv.-18 Fev.)

C'est certainement parce que vous êtes un signe d'eau que vous sentez le poisson mort.

Vous avez aussi l'habitude de vous gratter le derrière en public et de partir à la recherche de vos crottes de nez où que vous soyez, ce qui est une des raisons pour lesquelles vous avez du mal à garder vos amis.

L'autre raison pour laquelle tout le monde vous délaisse, c'est parce que vous êtes un naze total.

POISSONS (19 Fevr.-20 Mars)

Les gens pensent que votre réticence à prendre vos décisions rapidement est un signe d'intense réflexion.

En fait, vous êtes un psychopathe paranoïaque qui manque totalement de confiance en soi.

La plupart des poissons sont des bisexuels refoulés.

Vous finirez probablement votre vie comme clochard professionnel.

BELIER (23 Mars-19 Avril)

Vous êtes du genre élitiste et dominateur.

A l'école, vous étiez certainement considéré comme la terreur de la classe.

Dans les fêtes, vous pensez être le plus intéressant, mais vous n'êtes qu'un pince-sans-rire dénué d'intérêt.

Par ailleurs, vous avez toutes les chances d'être zoophile.

TAUREAU (20 Avril-20 Mai)

Vous avez un côté obstiné et avez la réputation de travailler dur.

Les gens vous admirent pour votre capacité à vous concentrer sur un projet, mais c'est parce qu'en fait, vous être trop bête pour faire quoi que ce soit d'autre.

C'est quand vous vous faites avoir que vous vous sentez le plus en sécurité.

Les Taureaux font de bons vendeurs de chaussures et d'excellentes dame-pipi.

GEMEAUX (21 Mai -20 Juin)

Vous avez un esprit vif et pouvez rapidement vous adapter à toutes les situations.

Ca signifie que vous êtes un sale parasite.

Les Gémeaux gravitent souvent dans le milieu de la finance et des affaires où ils exploitent au mieux leurs dons pour l'escroquerie et la malhonnêteté.

Si vous êtes Gémeaux, les impôts ont certainement un dossier épais comme ça sur vous!

CANCER (21 Juin-22 Juil.)

Vous êtes mou et vous êtes faible.

Vous pensez que les gens vous aiment parce que vous êtes accommodant ou pour vos goûts artistiques, mais tout ce que les gens veulent, c'est vous rouler et prendre tout votre fric.

Les Cancers sont des alcooliques chroniques et ne finissent jamais ce qu'ils ont commencé.

Ils ne sont bons à rien.

LION (23 Juil.-22 Aout)

Lion Vous aimez à vous considérer comme un meneur, un leader naturel.

Mais vous n'êtes arrivés là où vous êtes qu'en marchant sur les autres et en les roulant dans la boue.

Vous êtes arrogant et vaniteux, et encore ce ne sont ici que vos qualités.

Pour les défauts, je ne préfère pas en parler.

La plupart des Lions finissent en prison ou bien ils sont assassinés par des ex-employés.

VIERGE (23 Aout-22 Sept.)

Vous êtes méthodique et pratique.

C'est pourquoi le monde entier vous hait.

Vous avez la chaleur d'un boa mort et faire de la peine à votre entourage est votre pain quotidien.

Les Vierges font d'excellent(e)s gardien(ne)s de prison.

BALANCE (23 Sep.-22 Oct.)

Vous adorez la vie d'artiste. Si vous êtes une femme, vous devez être une prostituée.

Si vous êtes un homme, vous devez être proxénète.

Les Balance ont autant de savoir-vivre qu'un gigolo et trimbalent autant de maladies vénériennes.

La plupart des Balances finissent leur vie abandonnés de tous, sous les ponts.

SCORPION (23 Oct.-21 Nov.)

Vous excellez dans les affaires et vous vous délectez de la misère et de l'humiliation que vous pouvez infliger à ceux qui sont autour de vous.

Vous n'avez aucune morale, aucun scrupule, mais si vous êtes comme ca, c'est uniquement par respect de vos ancêtres qui étaient tous des brigands ou des criminels.

On trouve beaucoup de Scorpions parmi les escrocs et les hétérosexuels à partenaires multiples.

SAGITTAIRE (22 Nov.-21 Dec.)

Vous êtes un éternel optimiste, ce qui est une bonne chose pour tous ceux que vous croiserez et qui seront ravis de pouvoir vous rouler.

Vous êtes le premier maillon de la chaîne alimentaire et semblez avoir été créés sur terre pour que les autres se foutent de vous.

La plupart des rats de laboratoire sont des Sagittaires.

CAPRICORNE (22 Dec.-19 Jan.)

Vous êtes une petite crotte insignifiante qui meurt de peur qu'on la remarque.

C'est pourquoi tout le monde vous ignore et vous traite comme si vous aviez le choléra.

Dans toute l'histoire de l'humanité, il n'est jamais rien sorti de valable d'un Capricorne.

D'ailleurs, on retrouve beaucoup de Capricornes dans les hôpitaux psychiatriques...

C'est un signe...

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Lundi 8 juin 2009 1 08 /06 /2009 00:00

MOI AUSSI CA M'ENERVE...

Helmut Fritz, ça l'énerve...

Mais moi aussi, ça m'énerve:

• les filles de 12 ans qui marquent qu'elles sont "Célib" sur internet

• la queue à la Poste et à la SNCF

• les retraités qui font leur courses le samedi en même temps que tout le monde, ça m'énerve

• la caissière qui te demande si t'as la carte de fidélité Carrefour

• les gens qui portent du faux Vuitton, Dior, Dolce Gabana etcetera

• Christine Albanel et la loi Hadopi, ça m'énerve

• TF1 qui fait des pubs sur les autres chaînes pour se redonner une bonne image

• les débats pour savoir si le KFC est halal ou pas

• les unes des magazines de mode chaque année pour maigrir, ça m'énerve

• ceux qui pensent qu'il vont pouvoir savoir qui regarde leur profil en rejoignant un groupe sur Facebook

• Eric zemmour qui dit que "le rap est une sous culture" et que les gens trouvent intelligent parce qu'il a lu beaucoup de littérature.

• les imitations du look de Camélia Jordana alias Nana Mouskouri, ça m'énerve

• les mecs qui mettent une chaîne par dessus un col roulé

• ceux qui disent qu'ils sont en couple, et qui rajoutent 2 min après... "mais en ce moment ça se passe pas très bien"

• les roumaines qui se déguisent en femmes voilés musulmane pour faire la manche, ça m'énerve

• les gens qui te bloquent à un carrefour et qui évitent ton regard

• Super Nany n'assume pas son arabité, teinte en blonde, elle se fait appeler Cathy.

• "Fe soir f'est réservé aux habitués, rangez vous sur le côté f'il vous plait", ça m'énerve

• au théatre de Jamel, le Comedy Club, sa trie sur le volet et sa refoule.

• les femmes qui veulent l'égalité avec les mecs, mais qui veulent continuer à être toujours invité au resto

• 4 mecs contre 1 dans un bus, et ça se prend pour des bonhommes, ça m'énerve

• ils pensent que tous les arabes mangent du couscous en écoutant du raï

• elle en a marre que les mecs la prenne pour une conne, elle tchatche sur Meetic

• ils t'ajoutent sur Msn et te demandent "t'es qui?", ça m'énerve

• "c'est haram" / "c'est pas haram"

• une fille "halal", parce que ça ne veux rien dire (= une fille égorgée selon le rite islamique)

• lemecquiltefaut avec "qu" sur Google ça m'énerve

• le steack haché ou le fish décalé dans le Burger

Et toi qu'est ce qui t'énerve?

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Jeudi 4 juin 2009 4 04 /06 /2009 00:00

ON NE DIT PAS

• On ne dit pas : "Adéquation ", mais : "y a-t-il des questions."

• On ne dit pas : "Alarmé ", mais : "a pleuré."

• On ne dit pas : "A l'ouest rien de nouveau ", mais : "alouette c'est pareil"

• On ne dit pas : "Barbecue ", mais : "poils aux fesses."

• On ne dit pas : "CD Rom ", mais : "ce sont des gens du voyage."

• On ne dit pas : "C'est alligator ", mais : "c'est Mouloud qui a raison."

• On ne dit pas : "C'est homogène ", mais : "cet inverti dérange."

• On ne dit pas : "Conserver ", mais : " servir un idiot"

• On ne dit pas : "Dégâts des eaux ", mais : "des marins."

• On ne dit pas : "Des lieux propices ", mais : "des WC."

• On ne dit pas : "Deux microbes ", mais : " un crobe entier"

• On ne dit pas : "Elle a un potager ", mais : "il y a une grande différence d'âge entre eux."

• On ne dit pas : "Entériner ", mais : "foutre la pâtée."

• On ne dit pas : "Faire semblant ", mais : "apartheid."

• On ne dit pas : "Festif ", mais : "poils de cul."

• On ne dit pas : "Il a un cerf-volant ", mais : "il est long à la détente."

• On ne dit pas : "Il manque de calcium ", mais : "il a un dégât des os."

• On ne dit pas : "Immobilier ", mais : " mobilier informatique"

• On ne dit pas : "Impecable ", mais : " deux pécables"

• On ne dit pas : "Incarcéré ", mais : "un bus bondé."

• On ne dit pas : "Javellisé ", mais : "j'ai lu."

• On ne dit pas : "Je pagaie ", mais : "je pas homo."

• On ne dit pas : "Je suis halluciné ", mais : "je suis allé au cinématographe."

• On ne dit pas : "Je suis paniquée ", mais : "je cherche un mec."

• On ne dit pas : "Je suppute ", mais : "je suis péripatéticienne."

• On ne dit pas : "Je tripote ", mais : "j'ai trois amis."

• On ne dit pas : "Jerrican ", mais : "je m'bidonne."

• On ne dit pas : "J'obtempère ", mais : " ton papa travaille dans quoi"

• On ne dit pas : "La bonne douche ", mais : "une femme de ménage dans la salle de bains."

• On ne dit pas : "La mer est belle ", mais : "ma belle mère"

• On ne dit pas : "La rade de Brest ", mais : "l'immigré du Finistère."

• On ne dit pas : "Le Congolais ", mais : "l'abruti gardait les buts."

• On ne dit pas : "Le lac leman ", mais : " la douce note"

• On ne dit pas : "Le processus de paix est enclenché ", mais : "je vais lâcher une caisse."

• On ne dit pas : "Le restaurant ", mais : " il a vomit son repas de midi"

• On ne dit pas : "Le regiment ", mais : " maigrir fait grossir"

• On ne dit pas : "L'empire des sens ", mais : "un émirat."

• On ne dit pas : "Les avantages abolis ", mais : "les couilles de Basile."

• On ne dit pas : "L'habitat urbain ", mais : "la quéquette à Urbain."

• On ne dit pas : "L'idole des jeunes ", mais : "Johnny trempe sa tartine."

• On ne dit pas : "Medecin ", mais : " ma poitrine"

• On ne dit pas : "Mes corps au pied ", mais : " médor, vient ici"

• On ne dit pas : "Paques au balcon ", mais : " sur la terrasse aussi"

• On ne dit pas : "Qu'est ce qu'il conçoit !", mais : "Qu'il est con!"

• On ne dit pas : "Sortir sa dulcinée ", mais : " quitter le cinéma"

• On ne dit pas : "Scrutin ", mais : "cet imbécile."

• On ne dit pas : "Un beefsteack ", mais : "deux morceaux de viande"

• On ne dit pas : "Un chalumeau ", mais : "dromaludaire à deux bosses."

• On ne dit pas : "Un bon coup ", mais : "un coussin."

• On ne dit pas : "Un chavirage ", mais : "un minet qui tourne."

• On ne dit pas : "Un chihuahua ", mais : "une crotte de chien."

• On ne dit pas : "Un égocentrique ", mais : "un homme de couleur émasculé."

• On ne dit pas : "Un homme hors pair ", mais : "un eunuque."

• On ne dit pas : "Un incompétent ", mais : "un idiot de petite taille ayant des flatulences."

• On ne dit pas : "Un malappris ", mais : " je l'ai su"

• On ne dit pas : "Un paquet de p'tits beurres ", mais : "la bande à Mouloud."

• On ne dit pas : "Un soupire", mais : "le cours de l'euro a baissé."

• On ne dit pas : "Un tapis de souris ", mais : " une rizière en plants"

• On ne dit pas : "un turbo compressé ", mais : "un imbécile qui va vite"

• On ne dit pas : "Un pinailleur ", mais : "un mari infidèle."

• On ne dit pas : "Une biroute ", mais : "une route à deux voies."

• On ne dit pas : "Une bonne paella ", mais : "la bonne espagnole est absente.

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Mardi 2 juin 2009 2 02 /06 /2009 00:00

LES BLAGUES KIL TE FAUT

Un grand classique, à relire pour tous ceux qui conaissent, à découvrir absolument pour les autres. Les Blagues des Elephants.

En combien de mouvements met on un éléphant dans un
frigo?

En 3 mouvements:

- On ouvre le frigo
- On met l'éléphant dans le frigo.
- On referme la porte.

____________________________________________________________

En combien de mouvements met on une girafe dans un
frigo?

En 4 mouvements:

- On ouvre le frigo.
- On enlève l'éléphant.
- On met la girafe.
- On referme la porte.

____________________________________________________________

Comment sait-on qu'un éléphant est entré dans un frigo ?

- On regarde s'il a laissé des traces dans le beurre !

____________________________________________________________

C'est l'anniversaire du Lion, tous les animaux sont là,
car ils ont tous peur de lui, mais un seul animal a osé défier
le Lion et n'ai pas venu à son anniv.
LEQUEL???

- La girafe, elle était dans le frigo.

____________________________________________________________

Comment fait un éléphant pour se cacher dans un champ de
fraises ?
- Il se peint les ongles en rouge !

____________________________________________________________

Pourquoi les éléphants sont-ils gris ?
- Pour qu'on ne les confonde pas avec des fraises des
bois.

____________________________________________________________

Avez-vous déjà vu des éléphants dans un champ de fraise
?
- Non, parce qu'ils sont bien cachés !

____________________________________________________________

Quels sont les éléphants qui ont quand même peur d'être
pris pour des fraises des bois ?
- Ceux avec des yeux rouges.

____________________________________________________________

Comment font les éléphants aux yeux rouges pour se
cacher des cueilleurs de fraises ?
- Ils montent dans des cerisiers.

____________________________________________________________

Quelle différence y a-t-il entre un éléphant d'Inde et
un éléphant d'Afrique ?
- 3000 kilomètres.

____________________________________________________________

Comment fait-on rentrer 4 éléphants dans une
Deux-chevaux ?
- 2 devant et 2 derrière.

____________________________________________________________

Et qui conduit?
- L'éléphant qui a son permis

____________________________________________________________

Qu'y-a-t'il de plus difficile que de mettre une
éléphante enceinte dans une 2CV ?
- Mettre enceinte une éléphante dans une 2CV.

____________________________________________________________

Pourquoi les éléphants se promènent en Deux-chevaux et
non pas en vélo ?
- Parce qu'ils n'ont pas de petit doigt pour utiliser la
sonnette.

____________________________________________________________

Comment fait-on pour savoir s'il y a des éléphants dans
une boite de nuit?
- La Deux-chevaux est garée devant !

____________________________________________________________

Comment fait un éléphant pour traverser un étang ?
- Il retire ses chaussures et saute de nénuphar en
nénuphar !

____________________________________________________________

Comme fait un éléphant pour monter dans un arbre ?
- Il met des chaussons de gymnastique !

____________________________________________________________

Comment fait un éléphant pour descendre d'un arbre ?
- Il se met sur une feuille et il attend l'automne !

____________________________________________________________

Pourquoi les crocodiles sont-ils plats ?
- Parce qu'ils passent souvent sous les arbres en
automne.

____________________________________________________________

Pourquoi les éléphants ont-ils des chaussettes roses ?
- Pour pas qu'on les voie dans les cerisiers en fleurs.

____________________________________________________________

Pourquoi les éléphants grimpent-ils aux cerisiers ?
- Pour manger les cerises.

____________________________________________________________

Comment les éléphants se camouflent-ils dans un cerisier
en été ?
- Ils se peignent les testicules en rouge.

____________________________________________________________

Comment chasser les éléphants qui se sont peints les
testicules en rouge ?
- Avec un fusil pour éléphants à testicules rouges.

____________________________________________________________

Comment chasser les éléphants bleus ?
- On leur lit des blagues osées, leurs testicules
rougissent, puis voir ci-dessus.

____________________________________________________________

Comment chasser les éléphants blancs ?
- En les étranglant, ils deviennent tout bleus, après tu
sais quoi faire...

____________________________________________________________

Comment chasser les éléphants noirs ?
- Il suffit de leur faire peur, ils en pâlissent, et les
éléphants blancs...

____________________________________________________________

Comment chasser les éléphants verts ?
- On leur paye un pot, bourrés ils sont noirs, c'est
alors tout simple...

____________________________________________________________

Comment chasser les éléphants rieurs ?
- Leur montrer son engin, ils ont horreur de la
comparaison et en deviennent verts...

____________________________________________________________

Et les éléphants jaunes ?
- Il n'y a qu'à leur dire qu'on a un engin plus gros que
le leur, ça les fait marrer, après on...

____________________________________________________________

Comment chasser les éléphants à rayures ?
- Sérieusement, t'as déjà vu des éléphants à rayures ?

____________________________________________________________

Pourquoi les éléphants amènent-ils leur raquettes sur la
plage ?
- Pour pas s'enfoncer dans le sable.

____________________________________________________________

Pourquoi les autruches mettent-elles la tête dans le
sable ?
- Pour discuter avec les éléphants aux raquettes de
mauvaise qualité.

____________________________________________________________

Comment fait un éléphant pour monter sur un arbre de 20m
?
- Il grimpe sur un arbre de 30m et il saute.

____________________________________________________________

Pourquoi les canards ont-ils les pattes si larges ?
- Pour éteindre les buissons enflammés.

____________________________________________________________

Pourquoi les éléphants ont-ils les pattes si larges ?
- Pour éteindre les canards enflammés.

____________________________________________________________

Pourquoi l'éléphant du Zoo de Vincennes met-il des
chaussettes vertes ces temps-ci?
- Parce que les bleues sont sales.

____________________________________________________________

Comment s'aperçoit-on qu'on a un éléphant dans son lit ?

- Il a un 'E' brodé sur son pyjama

____________________________________________________________

Qu'a dit Tarzan en voyant arriver les éléphants ?
- Oh, voila les éléphants.

____________________________________________________________

Qu'a dit Tarzan en voyant arriver les éléphants avec des
lunettes noires ?
- Rien, car ils ne les a pas reconnus.

____________________________________________________________

Pourquoi les éléphants se peignent-ils le ventre en bleu
ciel ?
- Pour ne pas se faire repérer quand ils volent.

____________________________________________________________

De quoi a besoin un éléphant avec la diarrhée ?
- De beaucoup d'espace.

____________________________________________________________

Les souris disputent un match de rugby avec les
éléphants. Les éléphants gagnent le match. Pendant la
troisième mi-temps, le capitaine éléphant dit :
- Désolé d'avoir écrasé pas mal de vos joueurs...
- C'est pas grave, nous aussi on a joué à la dure.

____________________________________________________________

C'est un jour, papa éléphant, maman éléphant et bébé
éléphant qui se promènent dans la jungle. Sur leur
chemin se trouve une rivière, il faut la traverser.
Alors papa éléphant prend son élan et HOP, saute par
dessus la rivière et atterrit de l'autre côté, puis
maman éléphant fait de même. C'est au tour de bébé
éléphant de sauter. Il prend son élan, il saute et une
fois de l'autre côté il dit : "on a bien sauté tous les
quatre, hein ?". Pourquoi ?
- Parce que les bébés éléphants ne savent pas très bien
compter.

____________________________________________________________

Je suis tellement fort que je peux soulever un éléphant
avec une seule main.
Le plus dur est de trouver un éléphant qui n'a qu'une
seule main.

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Lundi 1 juin 2009 1 01 /06 /2009 17:08

LA LETTRE KIL TE FAUT

Lettre d'une maman blonde à son fils.

Cher fils,

Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre, c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas, tu me préviens pour que je te la renvoie. Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.

L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin. La maison est superbe; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon. Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.

A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.

Nous avons enfin enterré ton grand-père; nous avons trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné en jouant à cache-cache.

Je te raconte que l'autre jour, il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de la maison; quelle émotion! c'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années.

Le médecin est venu à la maison pour voir si nous étions bien et il m'a mis un tube en verre dans la bouche. Il m'a dit de la fermer pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube.

Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, il en est fier, il travaille au-dessus d'à peu près 500 personnes. Il l'ont pris pour couper le gazon dans le cimetière.

Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante.

Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà; mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il était d'elle. Lucie lui a dit que oui. Quelle fille solide, quelle fierté, tel père telle fille.

Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge.

Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière.

Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt.

Mais ton frère Jeannot, c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.

Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait, la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile. Si tu vois Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.

Ta mère qui t'adore

Antoinette

P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe.

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LES TEMPS CHANGENT

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ON NE DIT PAS

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